Как научить ребёнка держать слово

Почему им можно, а мне нельзя?

В семье должны быть правила. Анархия редко приносит плоды, и в этом хаосе ребенку расти, взрослеть, ориентироваться в жизни тяжело. Эти правила справедливы для всех. Если в доме запрещено ходить в уличной обуви – то запрещено всем. Если дома нельзя громко разговаривать, когда кто-то спит, то нельзя всем и т.д.

Мама должна держать свое слово. Папа должен держать свое слово. А значит, и с ребенка тот же спрос. Ребенок не выполняет обещания, если родители, которые по каким-то причинам не выполнившие свое обещанное, просто от него отмахиваются. Этого делать ни в коем случае нельзя! Ребенок достоин и объяснения, и извинения. Это модель для него, он знает, что и сам должен поступить так же, если что-то не получится сделать у него.

А вот позиция «мы взрослые, у нас больше прав» обречена на провал. Дети, выросшие под таким родительским лозунгом, взрослея, будут пытаться отыграться. И чаще всего они сами становятся деспотичными и «неслышащими» родителями.

Учите соблюдать правила своим примером

Установленные правила должны соблюдать не только дети, но и родители! Малыши путаются, если мама говорит то «Да», то «Нет» в одной и той же ситуации. Например, вчера к маме в гости приходила подруга, и можно было играть на планшете три часа, а сегодня гаджет почему-то даже трогать нельзя. Конечно, ребенок будет возмущаться, и еще большой вопрос, кто тут нарушает дисциплину: может быть, мама?

Ваше настроение не должно влиять на договоренности с ребенком. Допустим, вчера вас умиляло, как малыш стучит по игрушечному барабану и дудит в дудку, а сегодня вы устали, и домашний оркестр выводит из себя. Но не спешите кричать «Нет, дома шуметь нельзя!». Лучше спокойно объяснить, что конкретно сегодня вы просите ребенка отложить занятия «музыкой» и поиграть в заботливого доктора, который полечит утомленную маму.

И, конечно, взрослые должны быть единодушны и последовательны. Папе ни к чему разрешать то, что запрещает мама, и наоборот.

Внеклассные уроки

Для лучшего осмысления проблемы, попробуйте сделать следующее:

Опишите ситуации, в которых вы склонны не выполнять обещания. Возьмите разные по смыслу, но типичные для вас, то есть происходящие регулярно.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

После этого постарайтесь вспомнить аналогичные случаи из детства и тоже опишите их. Одновременно вспомните, кто именно предъявлял вам требования.

Проделывайте это упражнение 2-3 раза в неделю с одновременной проработкой текущих ситуаций. Это поможет вам разобраться с тем, как именно вы это делаете и начать действовать иначе.

Еще:

Как вызывать депрессию? Шесть способов, лишающие нас радости жизни.

Люди, которые стараются всем угодить

Как идти к цели?… А можно никуда не ходить?

Пять способов укротить внутреннего критика

Если что-то обещаете ребенку, то обязательно это выполняйте

На протяжении всего процесса воспитания ребенка вы должны выполнять свои обещания. Если дали слово что-то сделать, то в обязательном порядке сдержите его. Чтобы в подсознании ребенка отложилось: обещания нужно выполнять. 

В качестве примера можем привести следующие ситуации:

• Сказали, что завтра в 14:00 пойдете в парк аттракционов, отправляйтесь туда в обязательном порядке. Ровно в это же время. Раньше 14:00 идти в парк аттракционов можно. Позже — нет.

• Сказали, что через неделю купите ребенку конструктор Lego. Обязательно приобретите его.

• Пообещали, что возьмете ребенка на футбол в субботу, в обязательном порядке сдержите слово.

Это необходимо для того, чтобы ребенок стал более уверенным. Чтобы он чувствовал то, как вы его поддерживаете. И чтобы знал: если родители дали обещание, то они его выполнят. Это позволит избавиться от плаксивости в голосе ребенка за счет того, что он станет уверенным в завтрашнем дне.

Аналогичным образом нужно поступать и в отношении обещаний по поводу наказаний. Если вы сказали, что накажите ребенка, то делайте это. Вне зависимости от того, плачет он или нет. 

Если вы решите наказать ребенка, он поплачет и вы его простите, то это будет иметь негативные последствия. В дальнейшем ребенок никогда не будет воспринимать ваши угрозы о наказаниях. Поскольку будет знать: от них можно легко отмахнуться, немного поплакав.

Если бы…

Если бы самосознание и соответственно поведение ребенка были более «взрослыми», вместо «угу, я все сделаю…» ребенок дал бы тот ответ, которой отражал бы его реальные намерения и целостное понимание ситуации. Например, ребенок заметил бы, что он сможет выполнить обещание только в одном случае, если уберет вещи прямо сейчас. Или обнаружил, что, если он исполнит просьбу, то уже никак не успеет с заданием.

Представьте, вы бы услышали ответ: «Мама, я не смогу, потому что если займусь уборкой сейчас, то не сделаю задание».

Такой ответ требует достаточной хорошей рефлексии (осознавания себя) и смелости (ведь в ответ можно услышать справедливое «а я очень много для тебя делаю!»).

Наглядным доказательством низкой рефлексии детей является то, что они очень легко, движимые искренним стремлением угодить родителям, дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…» и другие.

Когнитивно и эмоционально гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится». Это более ранний и архаичный способ поведения в конфликтной ситуации «я не хочу, но нужно» (когда родитель просит о том, что для самого ребенка не является приоритетом). Пока ребенок не освоит новый способ вести себя в подобных ситуациях и не убедиться в большей эффективности этого способа, он будет пользоваться прежним, а вереница ссор и взаимных обид продолжится.

Ответственность школьника в учёбе

Наиболее распространённые жалобы родителей — это жалобы, что ребёнок не может заставить себя сесть за выполнение домашнего задания. Чтобы помочь ребёнку 8 лет в выполнении учебных обязанностей, установите правила.

Начните с организации учебного места школьника. Оно должно быть подальше от телевизора и других отвлекающих приборов. Когда ребёнку нужно начать выполнять домашнее задание, выключите телевизор. Восемь лет — ещё не возраст, когда от школьника можно ожидать самостоятельной сосредоточенной домашней работы. Велика роль родителей в исключении отвлекающих предметов. Поэтому допустимо, чтобы ребёнок выполнял домашнее задание за кухонным столом, в присутствии взрослого, который готовит еду.

Установите правило относительно смартфонов: когда школьник занимается, сигналы телефонов переключаются в беззвучный режим

Моделирование такого поведения чрезвычайно важно для ребёнка — он ощущает поддержку окружающих и их уважение к учебной деятельности

Вместе со школьником подготовьте его письменный стол к работе: на нем не должно быть лишних предметов, стол должен быть хорошо освещён, и все нужные предметы должны быть под рукой, чтобы ребёнку не нужно было отвлекаться и вставать из-за стола.

Составьте с сыном расписание домашних занятий. Установите через каждые 30 минут пятнадцатиминутные переменки. Следите, чтобы помещение было хорошо проветрено. Повесьте на стену комнаты сына большой календарь, а также лист со списком его домашних обязанностей. Дети получают удовлетворение, когда можно поставить галочку или наклеить стикер напротив выполненного дела.

Пока ребёнок выполняет домашнее задание, лучше сесть рядом и заняться своими делами: семейным бюджетом, оплатить счета онлайн и т. д. Так ребёнок почувствует, что он не одинок со своими обязанностями. Кроме того, вы моделируете сосредоточенное и внимательное отношение к выполняемым задачам.

Причины истерик у детей

Не бывает истерик без причины, просто «из-за дурного характера». У любой реакции есть стимул, другое дело, что не всегда он так же значителен, как последствия, то есть истерика. Что может ее спровоцировать?

1. Нехватка внимания. Если малыш заметил, что может получить дозу родительского внимания, только разразившись истерикой, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще, такова тактика детей раннего возраста. Взрослым, попавшим в эту ловушку, стоит пересмотреть уклад жизни: ребенку не хватает вашей любви, теплоты и участия, и он всеми силами старается обрести их. Частые болезни, дерзкие поступки, хулиганство, антисоциальное поведение — таковы проявления отсутствия внимания со стороны родителей в школьные годы. До этого лучше не доводить. С раннего возраста постарайтесь ежедневно выделять время на содержательное, интересное и очень личное общение с ребенком, чтобы ему не требовалось искать подтверждения вашей любви к себе истериками.

2. Неспособность выразить свою мыль. Ребенок не может вербализовать возникшее у него желание, донести до взрослого свою мысль или потребность, хочет быть понятым, но не знает как. Это наиболее частая причина вспышек гнева и истерик у детей до 2 – 3 лет. Обучайте малыша выражать свои эмоции более мирным путем. Как можно чаще общайтесь с ребенком, читайте книги — это подстегнет речевое развитие, подскажет ему, как можно вести себя в определенных ситуациях, как озвучивать свои ожидания.

3. Усталость, нехватка сна, голод легко становятся причиной истерик в возрасте 1 – 2 лет. Для детей, склонных к подобным эмоциональным взрывам, режим дня очень важен. Соблюдение привычного времени для приема пищи и сна — обязательное условие их воспитания, чтобы не допускать перевозбуждения от усталости и, как следствие, истерик. Ребенок утомился — необходимо создать условия для отдыха, проголодался — нужно срочно перекусить, не высыпается — укладывать спать раньше. Избегайте активных игр перед сном, старайтесь не ходить часто в людные или незнакомые места: все это действует очень возбуждающе на психику малыша.

4. Болезнь. Универсальная причина для капризов в любом возрасте, но чем младше ребенок, тем более высока вероятность срыва эмоций в истерику. Опытные родители знают: если малыш непривычно капризен и легко теряет терпение — это может быть симптомом болезни. Создайте мягкую психологическую атмосферу, не требуйте от ребенка того, что он не в силах сейчас сделать.

5. Возрастной кризис. Истерики такого происхождения длятся недолго: они связаны с преодолением так называемого кризиса 3 лет и заканчиваются, как только ребенок выходит на новый этап психического развития. Своеволие, строптивость, негативизм, упрямство и протестные настроения, свойственные детям в 2,5 – 3,5 года, могут выливаться в истерики, с которыми родителям без понимания особенностей этого возрастного этапа очень трудно справиться.

6. Подражание взрослым. Как бы взрослым ни хотелось обратного, естественное детское стремление подражать родителям распространяется и на не самые лучшие ваши поступки и реакции. Бесполезно требовать от ребенка следовать определенным правилам поведения, если взрослый не выполняет их сам: легко фрустрируется, раздражается, теряет самообладание. Маленькие дети усваивают родительские модели поведения, поскольку мама и папа для них образцы для подражания. Чем больше времени проводит с вами ваш ребенок, чем насыщеннее ваше общение, тем больше он повторит вас в себе. Придерживайтесь той линии поведения, которую хотели бы видеть и у своего воспитанника.

7. Просчеты в воспитании. Нередко взрослые сами провоцируют вспышки гнева и истерики у детей. Они бывают слишком прямолинейны и тверды (если не сказать жестки) в своих требованиях к ребенку, чем подавляют его самостоятельность и инициативность. Часто случается так, что родители не оказывают своему чаду достаточно внимания и склонны к попустительству. Другая крайность — чрезмерная забота о ребенке, когда выполняется любое его желание (иногда с опережением). Еще одна ошибка — отсутствие ясных правил поведения и установленных границ дозволенного. Все это так фрустрирует и дезориентирует ребенка, что он оказывается не в состоянии справиться с эмоциями в ситуации несоответствия своих желаний родительским ожиданиям. Неправильное взаимодействие с малышом может вызывать истерики начиная с младенческого возраста.

Несмотря на то, что воспитание играет огромную роль в том, какое поведение демонстрирует ребенок, это только один из факторов. Корень проблемы лежит в особенностях детской психики, а именно — в типе нервной системы, или темпераменте.

Итак, причины могут быть следующими:

1. Если ребенок приемный и недавно в вашей семье, он не чувствует психологического комфорта, а вот прошлые связи либо с кровной семьей, либо с детским домом очень сильны. В такой ситуации естественны его попытки «бежать» туда. В этом случае вам стоит запастись терпением и наращивать свой кредит доверия у вашего приемного ребенка или подопечного. Постарайтесь принять его в свою семью с его прошлым, продумайте вместе как вы будете контактировать с кровной семьей или детским домом. Даже если общение с кровными родителями не кажется вам безопасным, нельзя в этом убеждать ребенка.

Лучше обеспечить это общение в безопасной обстановке (на людях, в вашем присутствии и пр.) и пусть дочь или сын сами делают выводы. Вспомните, что у каждого из нас может быть много обид на родителей, но вряд ли мы позволим кому-то, кроме себя, осудить или обвинить их. Дети могут очень ожесточенно защищать родителей. Относительно детского дома, ребенка могут держать привязанности к друзьям или педагогам

И в том, и в другом случае важно и вам наладить с ними контакт

2. Ребенок попал в «дурную» компанию. Такое тоже может быть, но чаще всего случается в тех случаях, когда у ребенка нет занятий и организованного досуга. И дело даже не в том, что у ребенка нет времени на «дурные» мысли и компании. Чем больше у него увлечений и компаний (класс, кружки, секции, клубы по интересам и пр.), тем больше у него способов для самовыражения, больше возможностей вовремя попросить и получить помощь. Ребенок общающийся и у влеченный более устойчив психологически, ему не трудно сказать «нет» и противостоять социальному давлению нерадивых сверстников.

Поэтому постарайтесь предоставить ребенку разные альтернативы. Помочь выбрать кружки, секции, каникулярные лагеря и прочее. Также противостоять «дурной» компании может сила семьи, но это не значит что нужно непременно становиться репрессором. Сила семьи как раз в том, что здесь можно найти поддержку и сочувствие.

Старайтесь чаще разговаривать с детьми, придерживаясь простых правил: находитесь на одном уровне (физически и психологически), относитесь с уважением к чувствам и желаниям ребенка, не «вытаскивайте» из него ответы. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля — обращайтесь за помощью сами.

3. У ребенка может просто не быть культуры общения в семье и ответственности. Эту причину мы часто игнорируем, однако она далеко не последняя. Например, если ребенок долгое время воспитывался в детском доме, он имеет полное право быть инфантильным в эмоциональном и социальном плане. Он может просто не понимать, что вы переживаете за него, не знать, что прогулка может быть опасной. Да и не привык он сам контролировать себя, ведь ему всегда говорили куда идти, и когда пора возвращаться.

Если ребенок воспитывался ранее в неблагополучной семье, то часто мы имеем дело с прямо противоположной тенденцией. Ребенок не знает, что такое настоящая забота, он привык сам о себе заботиться и не полагаться на взрослых. В любом случае вам стоит говорить ребенку о том, что в вашей семье вы поступаете так (приходите вовремя, предупреждаете об опоздании и т.д.), потому что любите друг друга и заботитесь обо всех. Чаще хвалите сына или дочь за соблюдение этих правил.

4. Ребенок протестует против вашего стиля воспитания. Согласитесь, что никому не хочется терпеть то, что не приятно. Но к сожалению, даже мы взрослые не всегда можем дать друг другу обратную связь о том, что нам неприятно в общении между собой. Не удивительно, что дети тоже не могут этого сделать.

Поэтому сделайте первый шаг: попытайтесь узнать, что ребенку нравится и не нравится в вашей семье. Если он затрудняется с ответом, предложите ему сами варианты, начиная с простого: еда, одежда, комната, правила, обращение родителей. Помните, что детям порой не нравится именно стиль общения, а не его содержание. Больше всего детей, особенно в подростковом возрасте, раздражают императивы (прямые указания), нравоучения, попытки манипулировать (в том числе своим здоровьем) и т.д. Открытые же и честные разговоры на равных, наоборот способствуют взаимопониманию.

В заключении хочется отметить, что каждый из нас может столкнуться с трудностями и имеет право просить о помощи. Если этого не будете бояться вы, то и ваши дети будут следовать вашему примеру. За советом и поддержкой они пойдут к вам, а не на улицу.

Почему взрослые дают необдуманные обещания

Каждый родитель знает, что воспитание ребенка – это очень непростой процесс, требующий от взрослых терпения, мудрости и психологической гибкости. Даже самые спокойные и послушные малыши порой капризничают, обижаются и спорят со старшими. Когда ребенок в очередной раз отказывается уходить с детской площадки или требует купить новую игрушку, не всегда удается переубедить его обыкновенными уговорами

В таких ситуациях родители могут пообещать малышу что-то, чтобы переключить его внимание, но не всегда выполняют обещанное

Попытка избежать спора со своим чадом – не единственная причина, по которой взрослые дают необдуманные обещания. Иногда они просто не хотят расстраивать малышей или не имеют возможности объяснить, почему сейчас не получится купить игрушку или сладости, сходить на совместную прогулку или просто вместе поиграть. Они отмахиваются от ребенка своими обещаниями, надеясь, что он забудет о них через пару дней. Но чем старше становится малыш, тем лучше он запоминает родительские слова. Если ожидания ребенка регулярно не оправдываются, то это закономерно приводит к негативным последствиям.

Почему мужчина не держит слово

Фото автора Anthony Shkraba: Pexels

К сожалению, мужчина не всегда выполняет то, о чем говорит. Почему он так делает? Психологи этот момент объясняют следующим:

Мужчина по своей природе болтун

Он привык на каждом шагу «вешать лапшу на уши». У него это получается просто замечательно. Так как вранье он выкладывает вперемешку с правдой. Его слушаешь и не понимаешь, что он сейчас делает: правду говорит или ложь.

Отличительный признак таких мужчин: они не только обещают действия, но буквально заваливают женщину словами.

Причем их речь вычурна

Женщины обычно на таких мужчин обращают внимание. Это связано с тем, что они говорят то, что хотят услышать представительницы слабого пола

Мужчина-болтун обманывает в правильном направлении и в «промышленном масштабе». Он заранее знает, что он не сделает того, что говорит. Но, он также знает, что его обещания приятны девушкам. Если же такому типажу напомнить о них, то он начнет обижаться, что он столько всего выполнил, а тебе все мало, или станет «кормить завтраком».

Мужчина хочет показаться более крутым

Бывает, что мужчина хочет показаться круче, чем он есть на самом деле. В связи с этим он говорит о сложно выполнимых вещах. Он боится выглядеть в глазах женщины малоперспективным, что она его бросит.

Такой мужчина старается сделать сказанное. Возможно даже делает, но это трудновыполнимое для него обещание. Так что порвал не за горами.

Перед тобой ветренный человек

Если мужчина дает обещание сделать какое-либо дело, даже движется какое-то время вперед, но вдруг его интересы меняются. Действия остаются не выполненными. Обещание осталось словами. А он уже движется к другой цели, говоря что-то новое, то перед тобой ветренный человек. Его приоритеты не постоянны.

Женщина оказывает давление на мужчину

Если ты давишь на мужчину тем, чтобы он выполнил обещание, то это ему скоро надоест. Он снимет с себя его. «Сам дал обещание, сам взял его обратно». Таким образом он «наказывает» женщину и не выполняет действия. 

Перед тобой «взрослый ребенок»

Почему мужчина не держит слово?

Такой человек обещает сделать что-то, спустя некоторое время он начинает по любому поводу, а то и без повода, «закатывать» капризы. Причем каждый раз при этом он снимает с себя все обязательства данные ранее.

Если «большому ребенку» напомнить о сказанном, то он разгневается. Если у него не получается выполнить какое-либо действие, то он отказывается от других обещаний. Он высказывается о своих чувствах. Он раздосадован. Твои эмоции его не волнуют.

Перед тобой рассеянный человек

Когда голова мужчины «забита» важными делами, то он может забыть незначительные, с его точки зрения, действия. Это может быть купить что-то, встретить с учебы или работы. Крупные действия он отлично держит в памяти, а вот по мелочам возникают сложности. Обычно такие мужчины замотаны работой, сосредоточены на выполнении каких-то вопросов.

Мужчина оказался заложником ситуации

Если невыполненное действие – единственный случай, вполне вероятно, что мужчина оказался заложником ситуации. Может быть, потребовалось собрать все деньги для развития бизнеса, может быть, у него не было времени сходить с тобой в кино, отвозил близким в больницу лекарства.

Мужчина дал обещание под угрозами

Бывает, что женщины буквально «выбивают» действия, угрожают, манипулируют, плачут, скандалят. В конце концов мужчине это надоест. Он перестанет выполнять обещанное. Чаще всего так поступают те, которым непросто сказать «нет». Потом их гложет чувство неудовлетворенности, они отказываются действовать.

Как вести себя, если ребенок начинает плакать?

Чтобы избавиться от плача, вам нужно придерживаться следующей последовательности действий. Начните с переключения внимания. Когда малыш начнет хныкать, рассказывайте ему обо всем под ряд. О том, какая красивая вокруг природа. Какие большие здания. Какие красивые машины проезжают. 

Также, можете начать рассказывать ребенку какую-нибудь интересную историю. Эти действия помогут отвлечь ребенка от плача

И переключить его внимание

Если же обычные слезы ребенка переросли в сильный рев, то продолжайте разговаривать с ним. Но уже меньше. Говорите односложно. Не проявляйте никаких эмоций. Не злитесь. И уж тем более не пытайтесь слишком рьяно успокоить ребёнка.

Скажите малышу: «Сынок/дочка, я стою рядом. Дожидаюсь того момента, когда ты успокоишься и я смогу тебя обнять». Эту фразу нужно произнести максимально спокойно. И после нее никак не реагировать на дальнейшие действия малыша.

Поскольку вы не будете проявлять эмоции по отношению к плачу, ребенку не будет смысла продолжать истерику. Через несколько минут она прекратится сама по себе. И ребенок окончательно успокоится.

Дети 3-4 лет

Капризы ребенка в этом возрасте — вполне нормальная реакция на обиду или стресс. Он пока не может «правильно» справляться с эмоциональными нагрузками.

И как раз сейчас ребенок вступает в очередной возрастной кризис, который начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам. Сложный период и для самого малыша, и для его родителей. Психологи еще называют его кризисом негативизма. Ребенка будто подменили. Он капризный, плаксивый, раздражительный, на все отвечает «нет».

Психологи говорят, что это следствие становления собственного «Я» у малыша. Бессознательно он пытается отделиться от мамы и папы, доказать им, что сам все может. Вот откуда настоящие бунты против правил, установленных родителями, — крики, истерики, слезные капризы. Ребенок пока не может по-другому доказать свою самостоятельность и отстоять мнение, он психует и орет. А некоторые огрехи в воспитании только усугубляют ситуацию — например, излишняя строгость родителей.

Ребенок 3-4 лет уже достаточно хорошо понимает, что такое «хорошо» и плохо», «нельзя» и «можно». Малыш вполне способен на хитрые манипуляции, оттого и капризный частенько. Он успел понять, что громкие истерики в супермаркете обычно помогают «выпрашивать» игрушки, а слезы на детской площадке непременно продлят время прогулки.

Уйдет первопричина, прекратится и «неправильное» поведение.

Любите, а не устраивайте войну

Ребенок плохо слышит слово «Нет», когда его отношения с родителями оставляют желать лучшего, когда взрослые грубы или ведут себя отстраненно

Ребенок не научится адекватно воспринимать запреты до тех пор, пока истерики и протесты — это единственный способ привлечь к себе внимание или добиться, чтобы его услышали

Очень важно не устраивать бесконечную борьбу за власть с собственными детьми, а еще не провоцировать их на запретное поведение. С малышами это довольно просто сделать

Порой достаточно вовремя отвлекать внимание, убирать подальше опасные предметы и вызывающие аллергию сладости, не ходить на прогулку в тот двор, где глубокая лужа и сломанная горка и т. д

Чем старше становится ребенок, тем чаще категорическое «Нет» можно заменять правом решать самому. При этом достаточно объяснить ребенку все последствия того или иного поступка и дать понять, что за них неизбежно придется нести ответственность.

И, конечно, в любом возрасте, запрещая что-то, важно оставаться любящим родителем. Фото: http://globallookpress.com, https://www.pexels.com

Фото: http://globallookpress.com, https://www.pexels.com

Типичные случаи

Вот, например, вы договариваетесь с женой, что выйдете из дома в какое-то определенное время. Но выйти вовремя не получается. Причем не просто не получается, а очень часто получается с очень значительной задержкой. И это не разовая ситуация, когда действительно могут возникнуть какие-то препятствующие обстоятельства, а регулярная ситуация.

Или, например, вы спрашиваете коллегу, когда он закончит некую работу. Возможно, добавляете, что шеф торопит, или просто ее надо сделать к определенному времени. Спрашиваете, успевает ли он? Услышав в ответ, что да, успевает, вы успокаиваетесь и продолжаете заниматься своими делами. Далее, следует похожий сценарий.

Ваша реакция, возникающая после того, как вы понимаете, что ничего не вышло, все договоренности нарушены – удивление, возмущение, злость. И вас можно понять – с вашей точки зрения человек вами манипулировал, обманул, у вас возникает мысль (фантазия), что это могло бы быть направлено против вас лично. Вы начинаете думать, что даже если не лично по отношению к вам, но человек так себя ведет специально. И, что интересно, в этом вы не всегда ошибетесь.

Что делать, если родители не могут выполнить обещание

Конечно, взрослым нужно всегда стараться выполнять свои обещания, чтобы дети могли доверять их словам. Но иногда случаются различные обстоятельства, мешающие выполнению обещанного. Это может быть срочный вызов на работу, из-за которого родитель не сможет поиграть с ребенком, или же незапланированные расходы, исключающие возможность купить малышу желанную игрушку.

В таких ситуациях нужно объяснить ребенку причины, по которым взрослые пока не могут выполнить то, что обещали

Также важно извиниться перед ним за неоправдавшиеся ожидания, предложить какую-либо альтернативу, позволяющую поднять малышу настроение. Конечно, не каждый ребенок спокойно воспримет, что его желание не исполнится, особенно если речь идет о совсем маленьких детях

В этом случае родителям не стоит еще сильнее обострять конфликт – лучше попытаться успокоить малыша.

Важно показать ему, что его чувства уважают и ценят, что родители сами расстроены тем, что не получилось сдержать свое слово. Такой подход позволит добиться большего взаимопонимания между взрослыми и детьми и поможет сгладить возможные разногласия