Как научить ребенка делиться

Чего нужно избегать

Прежде всего, не надо настаивать, чтобы ребенок делился любимой игрушкой, например, плюшевым мишкой, с которым он проводит каждую минуту. У каждого из нас есть что-то такое, чем мы не любим делиться

Давайте ребенку поддержку – это очень важно. Скажите: «Я знаю, что ты не любишь делиться мишкой, так что давай оставим его дома»

Если ваш малыш делится, а другой ребенок – нет (и его родители не реагируют), возьмите это на себя. Скажите твердо: «Петя, с тобой делятся, а ты нет! Если не будешь делиться, то тоже не сможешь брать его игрушки». И ни в коем случае не позволяйте другим детям брать без спроса игрушки вашего ребенка.

Чтобы малыш почувствовал настоящее удовольствие от дарения, проявляйте энтузиазм. Когда ребенок угощает вас чем-то сладким, скажите: «Мне как раз очень хотелось чего-нибудь сладкого! Спасибо тебе!». Ответная улыбка ребенка даст вам понять, что вы на верном пути.

Светлана, www.vitamarg.com

Что делать, если появляются признаки эгоизма?

Как быть и что делать, если у ребенка появляются признаки эгоизма? Нужно понаблюдать за малышом и скорректировать своё поведение.

Например, мама готовит обед. Она варит гороховый суп, на запах прибегает ребенок. 

— Почему ты варишь гороховый суп? Я его не люблю. Свари лапшу, — говорит он матери.

— Но лапшу мы ели вчера, и сегодня все хотят другой суп, — отвечает мама. 

— А я хочу лапшу! – не унимается сын.

— Но ведь ты не один. Обедать буду я, папа, тетя Валя и бабушка, – говорит мама. – Суп получился очень вкусный, тебе понравится. 

Но это нисколько не трогает мальчика: он сказал, что не любит этот суп, а мама все равно продолжает варить именно его. У ребенка, который проявляет эгоизм, меняется поведение: он начинает ругаться с мамой, кричать, топать ногами, отказывается есть и требует лапши. 

Игнорировать признаки эгоизма нельзя, но и акцентировать на них внимание постоянно тоже не стоит. Во-первых, эгоизм как таковой должен присутствовать в характере, иначе ребенок будет отдавать все другим, заботиться о других, тратить время на удовлетворение чужих нужд, не думая о себе

Во-вторых, заметив, что ребенок что-то хочет оставить себе, не обязательно сразу на него кричать и обзывать эгоистом. Иначе слово «эгоист» станет восприниматься ребенком, как оскорбление, ругательство, обозначение чего-то постыдного. 

У малыша падает самооценка, когда мама говорит ему «Ты эгоист», он может уйти в себя и долгое время ничего не просить. Особо чувствительный ребенок постарается вообще не попадаться на глаза, чтобы не раздражать своим присутствием.   

Первые звоночки

«А нужно ли вообще ребёнку делиться с кем-то?»

Конечно, он совсем не обязан делиться своей вещью, ведь она принадлежит ему, но иногда чувство собственности может перерасти в жадность и приносить малышу много проблем, связанных с процессом коммуникации с другими детьми, ведь уметь делиться чем-то будь то вещь или эмоции очень важно

Мамам и папам нужно обращать внимание на такие особенности поведения своего чада как:

1. Малыш не делится старыми игрушками. В обиходе каждой семьи периодически появляются предметы ненужные, которыми карапуз не пользуется по разным причинам: они сломаны, не подходят по возрасту, наигрался и т.п. но в любом случае он не соглашается их отдавать, даже временно.

2. Не делится с родителями. Самые дорогие люди подвергаются негативной реакции.

3. Во дворе не делится, но при этом пытается забрать и чужие вещи.

Все эти поступки говорят о том, что процесс приобретает совсем нежелательный оборот и действовать нужно незамедлительно.

Ситуация 2. Мою игрушку забрали

Рассмотрим обратную ситуацию. Вы оставили игрушку в песочнице, а ею сразу овладели другие дети. Малышу, который это видит, обидно.

Причина не в жадности, а в «собственничестве». Почти все маленькие дети большие собственники. Они любят СВОИ вещи, игрушки и даже посуду. Это даёт ребёнку ощущение стабильности, устойчивости окружающего мира и, отсюда, спокойствие. Поэтому, когда он лишается чего-то своего (даже на время) – возникает страх и стресс.

Конечно, нужно уметь делиться, но он научится этому позже. А сейчас нужно помочь своему ребенку.

Что делать?

Если ребенок маленький, то придется взять инициативу на себя, показывая ребенку способы взаимодействия. В первую очередь, нужно обратиться к родителям детей, объяснив, что это ваша игрушка, а малыш расстроен. Сделать лучше именно так, потому что на вашу просьбу вернуть игрушку чужой ребенок может отреагировать неадекватно: слезами, истерикой, игнорированием, а это даст неправильный опыт вашему малышу.

Итак, появляется взаимодействие: взрослый-взрослый. Другая сторона, в свою очередь, может:

— сразу вернуть игрушку;

— обратиться к малышу и попросить у него разрешения поиграть, обозначив временные рамки;

— предложить что-то взамен.

Важно, чтобы родители смогли договориться между собой, тогда малыш будет понимать, что все проблемы можно решить. Нельзя: отбирать силой игрушку у чужого ребенка

Нужно обратиться с просьбой вернуть к его родителям

Нельзя: отбирать силой игрушку у чужого ребенка. Нужно обратиться с просьбой вернуть к его родителям.

Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента

Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.

Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство

Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.

Игрушки ребёнка — часть его личного пространства

Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.

Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности

Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни

Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.

Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение

Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни. Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна. Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.

Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным

Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:

• обида;
• злость;
• чувство несправедливости.

И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.

Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой

Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».

Как научить ребёнка делиться игрушками, и почему это важно

Итак, мы поговорили об всём, что не является детской жадностью и не требует срочного воспитания щедрости. Но когда-нибудь надо делать и это. Так как же получить щедрого ребёнка?

Чтобы понять направление действий, важно понять суть: что происходит, когда человек уже щедр? Он находится в безопасности и благополучии, ему есть что разделить. То есть у него нет дефицита ни в каком важном ресурсе, и есть избыток — хотя бы в одном

У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё). Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем.

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками и прочими вещами, нужно совсем немного: принятие, поддержка, уважение и щедрость членов его семьи. Родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек. Обязательно и к малышу, и к себе, и друг другу. Это не простое и не быстрое «немного» — уважение к ребёнку требует дисциплины от взрослого. Уважение от маленького сына или дочки возможно только там, где взрослый создаёт условия, чтобы научиться уважительному поведению. То если вместо «Как научить ребёнка делиться игрушками?» мы спрашиваем «Как я могу продемонстрировать заботу?».

Создайте условия, где сотрудничество и забота будут нормой.

Мы можем устанавливать для ребёнка границы, чтобы помочь ему пользоваться конструктивными моделями поведения. Но дети очень отзывчивы к возможностям быть полезными, значительными, компетентными. Если им позволяют включаться в бытовые дела, помогать, брать на себя ответственность, ухаживать за другими, — они будут делать это.

Научившись сервировать стол для себя, они с удовольствием накроют для всех. Положив себе – предложат другим. Будут видеть взрослых, которые делятся своими занятиями и инструментами — начнут так поступать сами вместо того, чтобы отказываться делиться игрушками и жадничать. Мне дали поливать цветок, когда я захотел, — я дам кому-то порисовать. Меня одобряли за вложенные усилия, а не ругали за ошибки, и я ожидаю от общения хорошего. Понятные правила взаимодействия дают благоприятный социальный опыт.

Мама варит нам кашу, а я сделаю сок

Я видел, как мама ровно и корректно общается с другими мамами на площадке, когда возникает конфликт. Вижу, как она гибко и конструктивно реагирует на агрессивное поведение других детей и родителей, — и копирую её манеру.

Вижу, как мама готова делиться хорошим и заботиться о других — и я постепенно становлюсь таким

Часто именно проявление заботы предваряет желание поделиться. Сначала ребёнок охотно раздаст присутствующим что-то не своё и не дорогое сердцу — подарки, приготовленные взрослыми для гостей, столовые приборы, порции. В этом больше будет гордости «я могу сделать», а не «я даю»

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками, важно понимать это

Но по мере того как набирается опыт положительного отклика на подобные действия, у ребёнка возникает желание делиться вещами и заботой, чтобы порадовать другого. Делиться, чтобы лучше сделать что-то вместе. Делиться, чтобы сделать мир вокруг лучше.

Анна Федосова ­— детский психолог, Монтессори-педагог, эксперт онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Что должен знать ребенок для обучения

Поступая в 1 класс, дети уже должны иметь определенный багаж знаний. Умение делить слова на слоги в этом багаже совершенно нелишнее, и поэтому многие родители стараются самостоятельно обучить этому своих чад дома. Это нужно делать еще до начала овладения навыками чтения. Но перед этим малыш должен демонстрировать следующий уровень подготовленности:

• уметь вести диалог, разговаривать целыми предложениями, точно и правильно формируя собственное желание;
• знать хотя бы несколько букв и распознавать гласные и согласные звуки;
• бегло считать в пределах 5, а то и больше;
• иметь пространственное понятие по поводу «влево» и «вправо».

Обучая детей, можно использовать всевозможный дидактический материал, задействовать героев мультфильмов и сказочных персонажей.

Что же на счет ребенка, который ждет, когда с ним поделятся игрушкой?

Ожидание бывает сложным, особенно для импульсивных 2-5-леток. Но как и настойчивость, ожидание — это отличный жизненный навык терпеливости. Ожидающий своей очереди ребенок может злиться, расстраиваться, обижаться — и это нормально.

Не бойтесь топота ножек или слез.

Научиться контролировать эмоции и правильно выражать сильные чувства — главная задача детства.

Контроль над своими импульсами (ожидание игрушки, а не выхватывание ее из рук другого) это чрезвычайно важная часть развития интеллекта, которая достигается только практикой.

Чем больше практики, тем лучше. «Делиться по очереди» — отличная практика.

Читай также: Как научить ребёнка терпению

Что делать, если посторонние ругают моего ребёнка за жадность?

Не ругайте своего ребёнка за жадность сами и не позволяйте этого делать окружающим. Вы всегда можете сказать возмущающейся бабушке или маме другого малыша, что это обычное явление в таком возрасте, часть развития психики. Вы ведь не готовы отдавать первому встречному свой смартфон или другие ценные вещи. Так и дети не готовы сразу поделиться «самым дорогим», именно так в раннем возрасте они воспринимают свои мячики, машинки, формочки, лопатки.

Дома объясняйте малышу, что принято делиться, можно дать на время то, чем пока сам не пользуешься. Старайтесь говорить спокойно, доброжелательным тоном. На помощь могут прийти мультфильмы или сказки с положительными примерами.

Причины детской жадности:

Чтобы понять, почему ребенок жадничает, следует разобраться в причинах:

Малыш испытывает некоторую нехватку родительской заботы и внимания

Часто такая ситуация встречается в семьях, где родители очень много работают и им не всегда хватает времени, чтобы поиграть с ребенком. И чтобы компенсировать недостаток внимания, родители покупают игрушки. В последствии ребенок начинает их ассоциировать с мамой и папой, а делиться такой дорогой вещью для него тяжело.

Малыш ревнует к младшим детям

Конечно, маленькие детки требуют повешенного внимания и заботы, а старшим кажется, что их стали меньше любить

Чтобы не вызвать агрессию по отношению к младшим детям, важно объяснить ребенку, что это вовсе не так, что вы по-прежнему его любите, и что скоро этот сложный период пройдет

Избыточная родительская забота и опека

Родителям хочется, чтобы у ребенка было все, но в этом деле нужно знать меру. Исполняя все желания ребенка, родители сами себе создают проблемы в будущем воспитании.

Ребенок нерешительный и застенчивый

Некоторым детям тяжело пойти на контакт со сверстниками, и лучшими друзьями становятся игрушки, с которыми он чувствует себя комфортно и, соответственно, не хочет никому отдавать своих «друзей».

Малыш боится сломать или испортить игрушки

Некоторые родители, когда дарят ребенку игрушку, делают акцент на высокую стоимость, после чего ребенок сам боится в нее играть, а дать другим детям тем более.

Чем помочь ребёнку?

Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители

Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок

1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.

Чем же она плоха? Констатацией факта. Родители вынесли вердикт, ребёнку это слышать обидно и вряд ли он согласиться поделиться игрушкой. Заменить можно вопросом «Ты разрешишь взять твою игрушку? Почему ты не хочешь поделиться?».

Попробуйте объяснить ребёнку, что давать или нет – это его выбор, но если он захочет поделиться, то легко может познакомиться, а в случае, если нет, то придётся играть в одиночестве. Обязательно уточняйте, что вещь вернётся и это не навсегда.

2. Ну-ка поделись! Отдай немедленно игрушку! Когда мама забирает игрушку насильно и отдаёт её чужому ребёнку, для крохи это настоящее предательство.

Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.

Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.

3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя бросать, уносить, после обязательно положи на место».

Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».

Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.

4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».

С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.

Возьмите за правило, если ребёнок даёт вам что-то, берите. Сами делите конфету пополам и предлагайте ребёнку, просите поделиться с вами.

5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.

Что не так с нашими реакциями на детскую «жадность»

Банальная вещь, но бревно в чужом глазу лучше всего заметно при наличии собственной такой же соринки. Мы замечаем и реагируем наиболее эмоционально на то, что отзывается в нас:

Накатывает обида, когда наш ребёнок как-то не так делит с товарищем по песочнице формочки.
Стыдно, что ребёнок жадничает — не хочет отдать свою лопатку или отнимает чужую.
Паникуем, заведомо предполагая, что делёж игрушек кончится дракой.
Делаем со своими детьми обидные вещи, которые делали в детстве с нами: например, заставляя делиться игрушкой, которую малыш отдавать не готов.
Не находим спокойных и простых слов, чтобы помочь детям объяснить, чья вещь, кто готов или не готов делиться, как не следует отбирать то, что тебе не разрешили брать, как нужно договариваться.
Нам кажется, что можно поделиться последним (спойлер: последним невозможно поделиться, его можно отдать, если вам почему-либо это важно).

Когда собственный похожий опыт не был прожит качественно, нас, взрослых, «выбрасывает» в то состояние, в котором мы «застряли». И мы актуализируем из прошлого опыта эмоции (вероятно, отрицательные), решения (неудачные, коль скоро мы не переросли ситуацию), убеждения (скорее всего, необдуманные как следует чужие, коль скоро у нас не находится взрослого решения такой задачи).

Чем помочь себе:

1. Замечайте эти состояния, чтобы отделять их от ситуационных проблем и потребностей малыша. И не высказывайте ему, его другу Васе или Васиной маме чувства, которые вы длите в себе со времён собственной игры в песочнице. Вместо этого лучше помочь детям договориться по поводу происходящего сейчас, захотеть самим поделиться игрушкой.
2. Замечайте эти состояния с тем, чтобы напомнить себе, что вы — взрослый человек, и уже знаете и умеете гораздо больше, чем в свои два, три, четыре года, когда не смогли отпустить ситуацию. Это тот случай, когда отличный ответ, который вы придумали через много лет после того, как диалог закончен, может и пригодится. Дайте его себе, и вернитесь в происходящее.

Как делать проверку

Проверка деления производится с помощью умножения: делитель умножается на делитель. Делать это можно столбиком:

Теперь проверим:

Для проверки деления с остатком нужно:

1. Умножить полное частное на делитель.
2. Прибавить к результату остаток.

17х2=34

34+1 (остаток) =35

Алгоритм проверки правильности решения примера деления не изменяется от разрядности цифр.

Видео: как научиться делить в столбик

Обучение делению столбиком десятичных дробей с запятой

Деление десятичных дробей

Чтобы ребенок сориентировался в этом математическом действие, ему необходимо разложить информацию «по полочкам»:

Десятичная дробь допускает деление не только на десятичную дробь, но и на целое значение. В таких задачах необходимо действовать, как с обычными примерами. Только когда у делимого закончатся значения до запятой, ее нужно поставить в частное. Далее деление тоже протекает привычным способом.

Десятичные дроби так же делятся на десятичные дроби. В этом математическом действии нужно убрать запятые у второго числа. Для этого требуется перенести ее вправо в обоих значениях на то количество цифр, которое отделено у делителя.

Читайте в бонусе — три типичные ошибки при обучении детей делиться

Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим

Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них

Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Не навешивайте на малыша ярлыки – «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка. .

По материалам: mama.ua, 3-years.ru

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.

Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие

Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать.

Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Прививаем эмпатию

Чтобы научить ребёнка безболезненно делиться с другими детками полезно развивать эмпатию – способность сопереживать другим. Эмпатия не свойственна людям от рождения, её следует формировать.

Уже с двухлеткой можно смотреть мультфильмы или читать книжки, в которых будет персонаж, вызывающий сопереживания

Важно обсуждать это с малышом, насколько позволяет возраст

Личный пример тоже немаловажен. Если сын или дочь видят, что родители поддерживают друг друга, по-доброму относятся к тем, кто попал в трудную ситуацию, они воспримут это как норму.

Можно подкармливать птиц в парке, особенно зимой. Оставлять еду для бездомных животных. Попутно объясняя, почему вы так поступаете.

Что делать родителям?

Начинать стоит с азов – с норм общения. В зависимости от возраста подход отличается.

Малышей до года в спорной ситуации проще переключить на другое занятие. При этом не нужно отбирать у собственного ребёнка игрушку и отдавать просящему. Лучше отвлечь обоих от желаемого объекта.

С детками постарше следует разговаривать. Объясните: игрушками можно играть вместе. А если совсем не хочется делиться – истерика не выход. Когда ждёте гостей с другими малышами, заранее поговорите со своим ребёнком, что он разрешит взять поиграть гостям, а что – нет. И то, чем он не готов поделиться, лучше убрать совсем.

В конфликтных ситуациях предложите альтернативу обоим спорщикам или переключайте их внимание на что-то интересное. Маленькие дети легко отвлекаются и заинтересовываются новым

Предлагайте обмен игрушками. Часто любопытство побеждает чувство собственности.

С чего начать родителям в этом нелегком деле?

1. Обмен игрушками, которые есть у ребенка не в одном экземпляре

Когда вы идете на детскую площадку, возьмите с собой те игрушки, временное отсутствие которых не будет для ребенка очень заметно. Другими словами, малышу легче будет поделиться, когда у него будет две лопатки, чем отдать другому ребенку единственный экземпляр.

2. Прячем сокровища

Если у ребенка есть какая-то особая игрушка, которая значит для него очень много, перед приходом друзей спрячьте ее в укромное место, чтобы никто из пришедших детей не посягал на нее. Это может быть кукла, воздушный шарик с принцессой от http://sharik.ua/, машинка и т.п.

3

Сосредоточить внимание на выгодах. Чтобы ребенок понял, что делиться может быть полезно, стоит сосредоточить его внимание не на том, что он отдает, а на том, что он получает взамен от другого ребенка

Например: «Если дашь Маше поиграть с твоей куклой, она разрешит тебе потом поиграть с ее колясочкой для куклы». Эта стратегия дает хорошие результаты у детей в возрасте 2-3 лет

Чтобы ребенок понял, что делиться может быть полезно, стоит сосредоточить его внимание не на том, что он отдает, а на том, что он получает взамен от другого ребенка. Например: «Если дашь Маше поиграть с твоей куклой, она разрешит тебе потом поиграть с ее колясочкой для куклы»

Эта стратегия дает хорошие результаты у детей в возрасте 2-3 лет.

4. Устанавливайте правила перед выходом из дома

Когда ребенок уже немного больше понимает, стоит поговорить с ним о том, как вести себя, идя к кому-то в гости с игрушкой. Договоритесь, что «если хочешь взять машинку у Саши, то тебе придется позволить ему немного поиграть с твоей машинкой. Если ты не хочешь делиться, оставь машинку дома».

5. Реагируйте на неприемлемое поведение ребенка

Ни в коем случае не позволяйте ребенку вырывать игрушку у другого ребенка. Учите его, что нужно спросить разрешения, а если другой малыш не согласится – нужно это принять и смириться.

6. Соблюдайте правила и дома

Спросите ребенка, может ли он поделиться с вами. Когда ребенок требует: «Отдайте мне свое мороженое», твердо ответьте, что вы поделитесь только если и он поделится с вами.

7. Не принимайте полумер

Иногда ребенок боится, что кто-то съест больше, чем он, и угощает компанию детей не пакетиком леденцов, а одним леденцом из пакетика на всех. Это смешно, но неприемлемо. Научите малыша правилам угощения. Скажите, что нехорошо так делать, надо предложить целый пакетик. И чтобы он не волновался, добавьте, что каждый возьмет только по одному леденцу.

Как учить ребёнка меняться игрушками

Начинайте с простого: твоё, моё, другому можно взять только с разрешения, просить можно, брать предложенное можно, забирать нельзя.

• «Надо отдать лопатку Маше, это её лопатка»
• «Гриша просит твоё ведёрко. Ты можешь дать, если хочешь»
• «Ты можешь не давать формочки Ире, если не хочешь. Это твои формочки»
• «Это машинка Саши. Давай спросим у него, можешь ли ты её взять»
• «Нельзя забирать мяч у Лёши. Это его мяч, он не готов им делиться»

В отношении общих вещей установите правило «кто первый взял, тот играет, пока не закончит» — для всех, а не для одного из детей

Более сложные формы договора оставьте для детей старше трёх лет. Предпочтительно, если они при вашей поддержке будут договариваться сами. Вы обеспечиваете безопасную и корректную атмосферу, а общий знаменатель дети ищут сами. Можно использовать метод Ссориться хорошо дома или в детском саду. Тогда взрослый постепенно исключается из отношений детей, они сами учатся совместно модерировать свои переговоры и организовывать успешную деятельность.

Похожая на конфуз с идеей обмена история происходит, когда взрослые учат детей «давать сдачи», если их обижают или отбирают что-то. Не только малыш, но и старший дошкольник не может в эмоциональной ситуации непредвзято и взвешенно отмерить «сдачу». Это нереально психологически и невозможно физически.

Есть исследования, которые показали, что человек систематически ошибается в сравнении усилия своего и чужого. По некоторым физиологическим причинам мы всегда выдаём большее усилие, чем получаем. И это были результаты взрослых людей! У детей эффект ещё сильнее. Так что советы о сдаче — обучение заведомо провальной стратегии, невыполнимой для ребёнка. Опыт конфронтации стран в исторической ретроспективе показывает, что даже взрослые проваливают справедливость «сдачи».

Подведем итог

Детская жадность формируется под воздействием семьи. Чаще в семьях с одним ребенком, у которого в сознании закладывается, что все в этом мире только для него, особенно если родители потакают его капризам в ущерб себе.

Жадность до четырех или пяти лет – нормальное явление, которое вскоре пройдет и не должно у вас вызывать особого беспокойства. Если же это не проходит к семи годам, следует незамедлительно обратиться к детскому психологу, который поможет вам разобраться в причинах и справиться с этим неприятным проявлением внутренних проблем ребенка.

Учите ребенка делиться, делать это нужно собственными примером, спокойными разговорами и объяснениями, почему делиться приятно, например, с помощью сказок или интересных историй о жадности и щедрости

Важно поощрять и хвалить малыша за добрые поступки. И вскоре кроха осознает, что делиться и быть щедрым и отзывчивым – хорошо и правильно

Если придерживаться основных принципов по «борьбе с жадностью», то малыш станет добрым, щедрым и воспитанным ребенком на радость маме и папе.