Как научить ребенка постоять за себя

Вопросы родителей о ссорах и драках

— Мы сменили несколько детских садиков, но в каждом сына обижают и бьют сверстники. Продолжать искать садик или говорить с воспитателями?

Если ситуация повторяется в разных садиках, есть смысл не только поговорить с воспитателем и узнать, как он может помочь, но и отвести малыша к детскому психологу. Необходимо выяснить, почему ваш ребёнок притягивает такие ситуации и становится объектом агрессии других. Затем — работать с найденной причиной, а не последствиями.

— Что делать, если мой сын сам постоянно нападает на других, хотя дома нет насилия?

Это может значить, что у малыша есть лидерские качества и энергия, которая не находит выхода. Его нужно развивать, приобщать к полезным делам в садике и дома, предоставить возможность направлять силы в конструктивное русло. Такому ребёнку идеально подойдут Монтессори-центры и развивающие кружки. А выбрать направление развития вам поможет наша статья.

— Монтессори-центров в городе нет, а хочется, чтобы мой мальчик развивался в комфортных условиях без драк. Как быть?

Выбирая детский сад, знакомьтесь и говорите с воспитателями. Выясняйте, как они относятся к детским ссорам и подготавливают к ним, вмешиваются ли в драки, стараются ли их предотвращать, какие идеи и модели поведения транслируют. Ходите на дни открытых дверей и наблюдайте, как воспитатели взаимодействуют с детьми, достаточно ли они внимательны к ним и их потребностям в развитии. Это поможет вам избежать разочарований, а ребёнку — постоянных смен коллектива.

Ещё можно организовать Монтессори-среду для развития дома. В ней малыш будет каждый день получать то, чего не хватает в обычном детском садике. Как это сделать, рассказали выпускницы наших курсов.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома

— Как постоять за себя в обычной школе, когда мальчик сталкивается со сверстниками, не воспринимающими слова вроде «Стоп! Мне не нравится, отойди!» и т. п.?

В старшем возрасте, в школе, в которую ходят совершенно разные дети с разным воспитанием, применима ассертивная угроза (=готовность заявить о нежелательных для агрессора последствиях, чтобы защитить себя и свои границы). Если агрессор нападает, ребёнок не просто говорит ему: «Стоп! Перестань!», — а уверенно и настойчиво продолжает: «Я не разрешаю себя трогать. Отойди от меня, сделай три шага назад. Я не хочу тебя ударять / звать учителя, но если ты не прекратишь, я это сделаю». Это часто помогает не дойти до драки.

А ещё, когда человек уверен в себе, на него мало кто захочет нападать — поэтому как можно раньше развивайте у ребёнка уверенность в своих силах и здоровую самооценку. Так он будет легче идти по жизни и преодолевать сложности.

Марина Белых — Монтессори-педагог AMI, нейропсихолог и эксперт

Редактор: Камила Кленовиц

Малышам тоже нужна помощь

Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.

Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.

Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.

Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.

Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.

Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.

Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».

Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.

Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.

Возможно, многие родители всё же придерживаются мнения, что на удар, должен следовать такой же ответ. Это вполне логично. Но мы живём в цивилизованном мире, где приветствуется щедрость и уступчивость, ценится умение устанавливать новые контакты и способность расположить человека к себе. Эти привитые качества в будущем сослужат добрую службу ребёнку.

Чего не стоит делать?

Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:

Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя. Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие

Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.

Передавать ребенку свои комплексы

Второй вариант развития событий при преувеличении. Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.

Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего. Не давайте категоричных оценок (”мир только плохой”, ” добиться чего-то можно только с трудом”).

Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют ”слюнтяем” или ”слабаком”. Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков. Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности. В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям. Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.

Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет
Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.

Как ребёнку постоять за себя

Когда родители понимают, что у воспитанника есть проблема, они задаются логичным вопросом – как в таком случае научить ребёнка давать отпор и постоять за себя? Ответ зависит от того, в каком возрасте и при каких обстоятельствах возникла такая необходимость.

На детской площадке

Конфликты на детской площадке – это классика жанра. Будьте к ним готовы и знайте, что в таком возрасте карапуз еще не умеет постоять за себя. Справиться с ними легче, чем кажется на первый взгляд.

Одна из причин конфликта на детской площадке – это игрушки. Маленькие дети не знают, что значит «не моё». Для них всё общее. Поэтому не берите с собой на улицу игрушки, которые не хотелось бы сломать или потерять.

Научите карапуза не брать чужие игрушки без спроса. При этом он также не обязан отдавать по первой просьбе свои. Этот процесс должен быть взаимным.

Не вступайте в конфликт детей до тех пор, пока это не требуется. Если же избежать их невозможно, ведите себя максимально корректно с чужим ребёнком, а особенно, если поблизости нет его родителей.

Взрослые знают, что есть такие места – игровые площадки, парки и детские качели, где скапливается много хулиганов. Если есть возможность, пойдите в другое место: незачем нарываться на неприятности и портить себе настроение. Все эти действия родителей показывают малышу правильный пример. Можно говорить бесконечно, но он ничего не поймёт, если не увидит подтверждения этим словам. Детская площадка – это место, где карапузы проявляют свободу и учатся общаться. Не контролируйте каждый их шаг, но и не позволяйте всё: соблюдайте баланс.

В садике

Примерно в 3 года дети общаются со своими сверстниками и делают первые попытки самостоятельно постоять за себя. Поскольку они только учатся взаимодействовать друг с другом, объясните им, как делать это правильно.

С первыми проблемами родители сталкиваются после того, как дети идут в садик. И в основном переживают мамы миролюбивых и спокойных малышей.

Чтобы предостеречь и себя, и своего дошкольника от нежелательных проблем, заранее выработайте стратегию поведения.

Объясните, что не нужно:

• бояться ошибок – тарелка с супом могла разбиться у каждого;
• реагировать на дразнилки, клички и обзывания – если обидчики не будут видеть реакции, им это быстро надоест;
• показывать свой страх;
• бояться отказывать – у всех есть право выбора;
• стесняться просить о помощи другого человека.

Учите малыша, что все проблемы в садике дети решают с воспитателем.

В школе

Школа – это место, где ребёнок проводит огромную часть жизни

Важно, чтобы там он чувствовал себя комфортно и уверенно. А это возможно только в том случае, если он в силах самостоятельно за себя постоять

• Ребёнок должен понимать, что он полноценная личность.
• Объясните детям, что они вправе защищать свои интересы. Хорошо если воспитанник доверяет родителям и имеет возможность обсуждать проблемы, возникшие в школе.
• Приёмы самообороны – это отличный навык, но применять его чтобы постоять за себя нужно осознанно.
• Чтобы помочь ребёнку, нужно быть уверенным в том, что не он провоцирует конфликт.

Научите школьника, который не может постоять за себя, в первую очередь обращаться за помощью к учителю.

«Ручка» на третий раз

Мальчику можно предложить следующую модель поведения. Если его обижают, бьют, отнимают игрушку, то на первый раз нужно спокойно и глядя в глаза сказать, что это ему не нравится и попросить перестать. Чаще всего этого бывает достаточно. Но если не поможет, то в слова нужно добавить «металла» и строго сказать «хватит!». До третьей стадии доходит очень редко, а заключается она в деликатном физическом воздействии в виде приёма, знакомого у регбистов под названием «ручка». Нужно резко выбросить руку с открытой ладонью в плечо или грудь противника, тем самым отстраняя его. Поверьте, такое действие обескуражит противника, но не принесет ему никакого вреда.

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские страхи и способы их преодоления

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как реагировать, если ребенок в 4 года не слушается родителей?

Совет 6 — Учите делиться с вами переживаниями

Налаживание эмоциональной связи с ребенком — важный аспект его общения с вами. Это даже вопрос доверия ребенка к вам. Насколько в будущем он будет прислушиваться к вам, делиться своими переживаниями и проблемами.  

Простой способ сблизиться с ребенком, стать значимым человеком в его жизни, тем, кому он будет доверять свои секреты и тайны. Достигаем этого эффекта через совместное чтение классической художественной литературы.  

Сначала вы читаете крохе, позже он сам постепенно научится читать. Совместное переживание за кого-то, как за героя истории, очень сближает. Развитие чувственной сферы ребенка происходит именно через такое чтение.

Так он учится сострадать другим, показывать свои эмоции. Тут помогают именно слезы переживания за других от прочитанного. Тогда все страхи рассеиваются, и он легко засыпает. Когда плачет за других или говорит вслух о том, что чувствует сам в этих переживаниях, он проходит в этом определенный этап развития его чувственной составляющей.  

Развивая чувственную сферу, ваш ребенок сам не будет задирать или обижать других детей. Он будет переживать за них. Сможет найти нужные слова, чтобы избежать конфликтных ситуаций.  

Важно знать! Для детей со зрительным вектором — этот аспект наиболее важный. Это особенный путь их развития

Читаем, как избежать травли одноклассниками, тут.

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок — отражение ваших поступков

• Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова «считывают» информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
• Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
• В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
• Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного — с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая — это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

1. Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми — он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
2. Холерики — это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
3. Интроверты — дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных «разборках».

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.

Необходимость в подготовке ребёнка постоять «за себя»

«Домашний» ребёнок, как правило — обласканный и облюбленный родителями. Попадая в незнакомую среду, где он уже не «центр вселенной», можно достаточно быстро столкнуться с негативом. Часто, не только от словесного воздействия, но и с физическим проявлением.

Нередко, такие сложные эмоции ребёнок начинает испытывать уже в совсем раннем возрасте. Например, в детсаду или в школе. Рассказать о своих обидах и непростых отношениях в новой для него среде он не решается. Или не хочет. И остаётся один на один со своей, часто совсем не решаемой для него, проблемой.

Грубость сверстников, равнодушие взрослых по отношению к ребёнку – на самом деле проблема не только его, но и родителей. Они должны предвидеть трудности такого рода для своего малыша, и обязаны научить его умению справиться с подобными обстоятельствами, если они возникнут на любом из этапов жизни.

Человек в любом возрасте должен уметь постоять «за себя». Естественно, не теряя достоинства. И не предавая своих идеалов, чувств, привитых ему в семье, её устоями, с раннего детства. Уметь защитить себя и своих близких – этому должны научить ребёнка его родители.

Правильно ли учить своего ребёнка всегда грубить, если грубость прозвучала по отношению к нему? Конечно, можно заранее научить своё чадо драться и бить возможного противника по любому поводу. В этом случае можно быть уверенным, что ребёнок почувствует свою силу, непобедимость. У него будет высокая самооценка. Но, не найдётся ли на силу ещё большая мощь?

Однозначного решения этой проблемы не существует. Наверное, своим детям стоит заранее провести мастер-класс по физическому противостоянию своим обидчикам. По типу «вдруг понадобиться». Но вот, если возникла неоднократная ситуация издевательств с применением физической силы к ребёнку, то возможен ответ соответственно нанесённым оскорблениям.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда

Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Адекватная реакция родителей

Мамы видят только достоинства своих детей, не обращая внимания на плохое поведение и явные провокации с их стороны. Психологи советуют разбираться в каждой ситуации, а не просто верить на слово ребенку. Вполне вероятно, что этапу «Петя меня ударил» предшествовало подстрекательство «безупречного чада». И это далеко не все ошибки, которые допускают родители в воспитании:

1. Привычка делать из мухи слона. Необходимо четко разграничивать отношение к ситуации ребенка и мамы с папой. Иногда родителям кажется, что сына или дочь унижают, хотя дети спокойно играют. Взрослые годами хранят в глубине души детские обиды, которые вплывают из подсознания в самый неподходящий момент. Тяжелый эмоциональный груз лучше проработать с психологом, а не проецировать его на собственного ребенка. Порой на незначительное происшествие проще закрыть глаза, ведь дети в игре могут нечаянно задеть или толкнуть. Раздувая мелкую обиду до вселенских масштабов, родители формируют у своего ребенка гипертрофированное самолюбие. В дальнейшем ему будет сложно прощать, договариваться и уступать.
2. Навязывание чужих комплексов. Если малышу с утра до вечера ежедневно повторять, что все его обижают, а мир населен исключительно враждебными существами – нетрудно догадаться, кто вырастет из крохи. Дети не замечают «несправедливого» отношения, поэтому психологи и взрослым рекомендуют не зацикливаться на мелочах. Сейчас сына или дочь не приняли в игру, но спустя час вся детвора увлеченно строит замок из песка. Кто-то случайно толкнул ребенка, а спустя пару минут он сшиб другого карапуза, не успев вовремя притормозить. Не стоит паниковать и скандалить, поскольку в детском мире все преходяще и относительно. Вчерашний противник может стать верным приятелем, а периодические ссоры с лучшими друзьями – нормальное явление.
3. Неправильная установка. В семьях обычно папа недоволен, что мама растит из сына «тряпку», «размазню» и «слюнтяя». Дети впитывают слова взрослых, и не пытаются прыгнуть выше собственной головы. Ярлыки – одна из главных ошибок родителей. Нельзя внушать ребенку, что мир полон опасностей и конкуренции, для которой требуется полная боевая готовность. В лучшем случае у малыша появится нервозность и страх, в худшем он станет агрессивным. Для нормального развития ребенку необходимо осознавать, что мир хороший, а люди в нем добрые. Иногда встречаются неприятные или злые личности, но их меньшинство. С такой установкой малыш будет уверенней себя чувствовать в любом возрасте.
4. Отсутствие эмоциональной связи. Бывают ситуации, когда ребенку не справиться самостоятельно с обидчиками. Психологи считают нормальным, если дети обращаются за помощью к взрослым. Родители в глазах малыша – надежный оплот и защита, поэтому до определенного возраста маме или папе лучше вмешиваться в «разборки». «Сам разбирайся» – не выход, поскольку дети по природе жестоки. Границы и рамки устанавливают взрослые, и на этапе формирования коммуникативных навыков процесс желательно контролировать. Если ребенок делится переживаниями, это говорит о его доверии к родителям. Оборвать тонкую связующую ниточку очень просто, после чего она бывает утеряна навсегда.

Психологи рекомендуют прислушиваться даже к 3-летнему малышу, проговаривая каждую ситуацию и делая совместные выводы. Со временем ребенок научится принимать решения самостоятельно, основываясь на полученных знаниях.

Правильный настрой – ключ к победе

В первую очередь ребёнка нужно научить, что отстаивание интересов — не всегда насилие. Чтобы доказать свою правоту, необязательно давать сдачу. В противном случае кроха быстро усвоит уроки рукоприкладства, войдёт во вкус и сам превратится в драчуна. А таких ребят ждёт отчуждение и неприятие социума.

Стоит почитать:

• Воспитание сына
• Воспитание мальчиков

Если вы все же решили научить чадо постоять за себя, стоит прислушаться к некоторым советам психологов.

Стимулируйте общение с другими детьми

Только опыт разрешения ситуаций может научить мальчика постоять за себя. Замечено, что внешне спокойные и тихие ребята не обязательно становятся объектом для издёвок. Коллектив уважает уверенных в себе личностей, которым иногда хватает лишь взгляда, чтобы утихомирить обидчика.

Дайте ребёнку успокоиться

Когда разъярённый малыш готов полезть в драку и разделаться с обидчиком, постарайтесь его успокоить. Постарайтесь объяснить ему, что таким образом он уподобится хулигану, и вместе найдите способы усмирить задиру. Обсуждайте произошедший инцидент и вместе ищите причины его возникновения. Так можете научить своё чадо, как действовать в следующий раз, когда придётся постоять за себя.

Помогите преодолеть страх

Когда взрослый без устали твердит о «жестокости мира», малыш чувствует себя все время в напряжении. Не находя силы победить вражеский стан, в его душе порождается страх и агрессия. Ребёнка надо учить тому, что мир добр. Да, в нём встречается иногда несправедливость, но добро в итоге всё равно побеждает.

Не зацикливайтесь на проблемах

Делайте все, чтобы малыш дома мог расслабиться и отвлечься от негатива. Когда родители весь вечер комментируют инцидент, вместо того, чтобы учить уступчивости и морально поддерживать сына, у него накапливается гнев и лишь укрепляется желание отомстить.

Добро должно быть с кулаками

Это известно всем. Иногда, чтобы постоять за себя, приходится отвечать ударом на удар. Подыщите для сына хорошую спортивную секцию, где его будут учить давать сдачи.

Сила в правде: кто прав, тот и сильней

Чувство жалости и несправедливости способно подавить страх, и человечек с доброй душой не позволит обидеть слабого. Защищая другого, он становится увереннее в себе, смелее и сильнее. В следующий раз, когда придётся давать сдачи, малыш не побоится своего обидчика.

Как успешные люди сводят счеты

Самый ярый представитель тех людей, которые во весь голос кричат что нужно «лупить обидчиков» – это Дональд Трамп.

Трамп – это тот человек, которого обходят стороной все, кто не хочет проблем. Никто не желает вступать с ним в конфликт, так как понимают, вряд ли выйдут победителями.

Вот что пишет Трамп в своей книге:

Однако и среди успешных людей есть исключения. Так, например, великие спортсмены остаются в дураках из-за нежелания поквитаться с мошенниками.

Эти спортсмены известны на весь мир, но их умудряются одурачить менеджеры, бухгалтера, финансовые консультанты, которые работают на них. Эти «финансовые гении» высасывают все деньги из карманов. Для них это просто, как отнять конфету у ребенка.