«любовь надо заслужить»: какие есть типы созависимых отношений

Выход из треугольника Карпмана

Отношения по принципу психологических игр ‒ замена настоящей близости между людьми, способ накопить негатив, застрять в неразрешенности проблем. Все эмоции внутри треугольника ‒ подмена истинных чувств и переживаний. Это как фальшивые деньги, похожие, но не настоящие. К тому же каждая роль требует энергии, постоянной подпитки, но не приносит желаемой самореализации.

Психологически зрелой, свободной от внутренних комплексов личностью манипулировать сложно. Она не даст втянуть себя в игру либо быстро покинет, не поддаваясь на провокации. Если проблема замечена, то разрешение ее ведется путем внутренней проработки переживаний, снятия с эмоциональных крючков. Прежде всего успех выхода из игры зависит от желания прекратить хождение по замкнутому кругу.

Выход из зависимостей начинается с оценки положения, принятия своего участия, понимания какой из углов был входящим: жертвы, спасателя или агрессора. Иногда это сложнее, чем хотелось бы. Можно не подозревать о причастности к игре. Зачастую так бывает с агрессором, который всегда прав и все делает единственно верным способом. Остальные персонажи если и осознают свои роли, то свято верят, что ни при чем, их втянули случайно, против воли. Главное – помнить, чем дольше находитесь внутри треугольника, тем прочнее увязаете в паутине взаимных манипуляций.

Как выйти из роли Жертвы

Являясь ключевым и самым психологически сложным персонажем, может выйти из треугольника, следуя рекомендациям:

Начать шаг за шагом принимать ответственность за себя, свою жизнь.
Забыть о возможности перекладывать ответственность и ждать спасения. Вместо этого искать собственные пути, решения, строить планы.
Искоренить привычку оправдываться, извиняться за предпринятые действия.
Развивать чувство любви к себе, осознать, что любая неудача ‒ это опыт.
На действия агрессивного провокатора реагировать равнодушно, спасателю отвечать отказом.

Из роли Спасателя

Психологический треугольник Карпмана останется для героя позади, если следовать простым действиям:

Не вмешиваться, если не поступало просьбы помочь, стать созерцателем.
Оставить переживания по поводу чужих эмоций, проявлять здравый скепсис.
Прежде чем дать обещание, оценить возможность выполнения.
Предложив помощь, не рассчитывать на вознаграждение, либо озвучивать свои пожелания.
Найти варианты самореализации, внутреннего удовлетворения, которые идут в обход вмешательства в чужую жизнь.
Если интуиция подсказывает, что помощь ‒ это внутреннее призвание, то реализовать себя там, где это действительно необходимо.

Для выхода из игры агрессору следует придерживаться следующих правил:

Агрессия не должна быть беспочвенна, проверьте данный факт, прежде чем порождать конфликт.
Осознайте, что вам присущи ошибки так же, как и окружающим.
Ищите первопричину в личном поведении, а не в окружении.
Осознайте факт, что никто не обязан принимать ваши убеждения, точно также как не обязаны это делать вы.
Не примеряйте облик воспитателя, реализуйте себя иным способом.
Получите выгоду, мотивируя окружающих, исключив давление.

Характерные проявления

К типичным признакам созависимой личности относят:

отсутствие автономии на психологическом уровне;
изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
снижение самооценки;
нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
неосознаваемое поведение;
ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
самообман, чувства, как при опьянении;
изоляция, отчужденное настроение;
агрессия, сверхтребования без основания;
самокопание, саморазрушение;
оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

Состояние зависимости

Под зависимостью можно понимать состояние, когда человек или объект встроен в жизнь клиента на витальном уровне.
Это означает то, что личность, практически, не может жить без того, к кому или к чему привязан. Часто клиенты на
сессии говорят: «Я не могу жить без общения с этим человеком, он для меня — свет в окошке!». Если этот контакт разорвать,
это воспринимается как угроза жизни, потеря смысла. Человек не представляет, что сможет после этого существовать.

Такие реакции формируются на фоне дефицитарности, то есть личности не хватает чего-то, и она получает это через
другого человека или объект потребности. Чтобы компенсировать дефицитарность, возникает зависимость.

Например, у клиента что-то не получается, при этом можно найти человека, которого можно начать использовать,
чтобы закрыть эту потребность. Разумеется, это происходит неосознанно, сам человек не отдает себе в этом отчета,
не делает это специально.

Когда найден объект зависимости, происходит облегчение боли, изменяется качество жизни, человек становится живым,
наполненным эмоциями. И речь идет не только о химических видах зависимости, а, в том числе, и эмоциональной зависимости
от других людей.

Если боли было много, и объект зависимости «обезболил» очень хорошо, то к нему личность очень крепко
привязывается

У каждого из нас много того, к чему мы привязываемся, однако важно осознавать этот процесс и учитывать,
насколько мы способны контролировать его, и способны ли мы удовлетворять актуальную потребность с помощью альтернативных источников

Например, способны ли мы отпустить своего партнера в ночной клуб, доверяя ему, или сделать самим тоже самое.
Это не означает, что партнерам не интересно друг с другом, и даже не только о доверии идет речь, а важен аспект того,
что возможно ли получить удовольствие от общения с другим человеком, не с конкретно этим партнером.

А если происходит стыковка личности с созависимостью, то мы перекладываем свою зависимость этой системе.
Созависимость «говорит, что все стерпит, что ждала тебя». В итоге зависимый человек получает заботу.
Человек считает, что, если его терпят, это значит, что его зависимость начинает развиваться, усиливаться.
По сути, созависимым людям не нужна личность, а необходима эта зависимость.

Например, созависимой супруге необходима зависимость мужа, например, от алкоголя, чтобы о нем заботиться, а
в последствии манипулировать им. Разумеется, она говорит всем вокруг и сама себе о том, что мечтает о том,
чтобы муж перестал пить, но по сути, у нее нет опыта и понимания, как вести себя с личностью без актуальной зависимости.

Часто бывает так, что в кабинет к психологу приходят такие семьи, но получив облегчение от работы, уходят,
возвращаясь через какое-то время с теми же вопросами. Вопрос также заключается в том, насколько эти люди готовы
к выстраиванию отношений не по типу «зависимый — созависимый», а по типу прямого контакта, обсуждения
всех вопросов прямо. В этих ситуациях психологическая консультация, как очно, так и по skype, будет полезной семье.
Перед тем как идти к семейному психологу, ответьте себе на вопрос о том, готовы ли Вы встретиться друг с другом без масок.

Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе

Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.

В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.

Что дальше? Подпишитесь на мой telegram-канал о созависимости. Вся актуальная информация по теме там

Главная > Статьи > Отношения

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:http://helpmenow.ru/)

Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Присоединяйтесь к группе Вконтакте:https://vk.com/psychologistinspb

Самопомощь при созависимости: 12 шагов

Отделите реальную зависимость от любви. В состоянии любви человеку хорошо и спокойно. В зависимости совсем противоположные эмоции. Там про страдания и боль, там не про высокие чувства.

Признайте, что у вас проблема. Это уже половина дела. Осознание своей зависимости от человека необходимо. Если быть точнее то, что зависимость не от человека, а от эмоций, которые он вызывает.

Найти истоки проблемы. Скорее всего, в детстве родители взваливали на вас ответственность за свои действия и теперь вы пребываете в иллюзии, что можете контролировать жизнь партнёра.

Поменьше эмоций. Не стоит скандалить, кричать и выяснять отношения. Это бесполезно. В первую очередь необходимо разобраться с самим собой и своими чувствами, а не с партнёром.

Расставание. Самый сложный и самый необходимый шаг. Чем дольше вы будете оттягивать этот момент, тем сложнее будет разойтись. Тем не менее это единственный верный выход. Если это взрослый ребёнок или другой родственник, с которым расстаться раз и навсегда не получится — сепарация. Отдайте им их жизнь, а сами живите свою, рядом, но не в слиянии.

Перестаньте контролировать партнёра и жить его жизнью. Не нужно по пять раз в день заглядывать на страничку своей пассии в социальной сети, постоянно звонить и спрашивать у общих знакомых о нём. А если вы решили вычеркнуть его из своей жизни навсегда, так лучше и вовсе стараться избегать даже случайных встреч, заблокировать номер телефона, внести в чёрный список во всех интернет-страничках, стараться избегать разговоров об этом человеке, избавиться от его вещей и фото.

Обратитесь к психологу. Решить вопрос в одиночку не получится. Необходимо обратиться к специалисту, чтобы разобрать проблемы детства и выстроить верное представление об отношениях и жизни.

Отпустите обиду на родителей. Выяснив, откуда всё пошло, следует не обвинять семью и своё горькое детство, а избавиться от неадаптивных стратегий и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Воспитайте в себе здоровый эгоизм. Это не значит, что вас не будут волновать проблемы других людей. Но в первую очередь для вас должны быть значимы собственные интересы, а не партнёра. Вы не должны жертвовать собой ради другого человека. Жизнь даётся только одна, прожить её во второй раз шанса не будет. Поэтому научитесь уважать и ценить себя, делая то, что хотелось бы в первую очередь вам. Вашу жертву никто не оценит. Отношения — это часть жизни. Не стоит погружаться в них полностью, забыв о своих интересах, увлечениях и ценностях. Не растворяйтесь в жизни другого человека.

Из полученного опыта извлеките урок. Нельзя вкладываться в отношения, которые этого не стоят. Если вам снова встретится человек, заставляющий вас страдать, немедленно заканчивайте эту связь.

Здоровая самооценка поможет искоренить страхи одиночества, такие как: я больше никого не найду себе; или такой любви больше никогда не случится. Создавайте профицит общения. Активно ведите общественную жизнь, знакомьтесь, встречайтесь, расширяйте круг интересов и увлечений.

Попробуйте обмануть мозг

Расставание и правда сложный период, однако человек не в состоянии серьёзно думать о двух вещах одновременно, поэтому сместите фокус внимание на другой процесс. Займитесь той деятельностью, которая поглотит всё ваше сознание и будет отнимать большую часть вашего времени, тогда вы перестанете заниматься самобичеванием и быстрее начнёте новую жизнь.

Ты постоянно чувствуешь себя неуверенно

Созависимые отношения лишают уверенности. Они буквально разрушают самооценки одного или обоих партнеров. Ты можешь беспокоиться, что он тебе изменяет или хочет расстаться. И конечно, созависимый партнер хочет привязать к себе другого человека всеми возможными способами. Задай себе вопрос: действительно ли мои предположения реальны? Вполне возможно, что твоя неуверенность — результат созависимых отношений. Здоровые отношения не требуют постоянных подтверждений. И вы не должны доказывать друг другу свою любовь. Доверие — это фундамент, на котором возникают нормальные отношения. И конечно, этот фундамент легко разрушить бесконечными подозрениями.

Совет:

старайся больше доверять своей второй половинке.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи

Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;
есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);
страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);
низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;
желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;
нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;
скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;
постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации

Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Способы выхода из созависимых отношений

Если вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, что делать? Как выйти из них?

Вы несчастны в отношениях, запутались, хотите расстаться с партнером, но боитесь и не знаете, как дальше жить? Не стесняйтесь обратиться к психологу за помощью. Созависимые отношения не всегда бывает просто покинуть. Находясь в роли «спасателя», вы будете чувствовать при расставании, что бросаете любимого на дно бездны, что он не выживет без вас. Но это распространенное заблуждение. Некоторые зависимые люди могут угрожать партнеру расправой или самоубийством, если тот уйдет. Тогда к мукам совести добавляется еще и страх за жизнь свою и чужую. Не взваливайте на себя слишком много, пусть взрослый человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Избавиться от нездоровых созависимых отношений сложно. Но как не попасть в новые? Без помощи специалиста человек вряд ли поймет, что именно он делает не так, какие мотивы приводят его к такому формату отношений. Нужно проработать эти моменты с психологом и научиться выстраивать связи по новой модели. Чтобы разорвать этот круг, нужно честно ответить себе на вопросы: «В какой точке я нахожусь? Какие эмоции испытываю? Нравятся ли они мне? Что я могу сделать, чтобы что-то исправить? Каковы мои границы и возможности?»

Чтобы научиться понимать себя и свое текущее состояние, нужно ввести в свою жизнь привычку отвечать самому себе на вопросы:

Что со мной сейчас происходит?
Что для важно, а что нет?
Что мне подходит, а что нет?
Когда пришло время сказать: «Со мной нельзя так поступать»?

Работа психолога с проблемой созависимых отношений ведется по трем направлениям: личная терапия, работа с обоими партнерами, групповая практика. Чем больше направлений будет привлечено, тем больше шансов на успех.

1. Личная терапия

Задача психолога состоит в том, чтобы убрать у человека деструктивные установки из детства путем проработки страхов и неверных установок, а также, научить его не бояться говорить, выражать открыто свои эмоции и чувства. Когда пропадает необходимость скрывать свои переживания, и появляется открытый диалог, уходят постоянные страхи и тревоги.

2. Работа семейного психолога с парой

В данном случае перед специалистом стоят задачи:

Научить партнеров разговаривать друг с другом о чувствах, переживаниях, желаниях и потребностях каждого из них.
С помощью открытого диалога выстроить заново доверие, показав, что такие созависимые отношения мужчины и женщины не помогут достичь гармонии и понимания.
Признать вклад каждого из них в сложившуюся ситуацию (как положительный, так и отрицательный).
Помочь построить новую модель отношений, где нет места критике, обесцениванию и долженствованию.

3. Групповая работа у специалиста

Все знают о существовании анонимных групп для алкоголиков и наркозависимых. А о том, что есть группы для созависимых людей, мало кто догадывается. В этом пространстве люди общаются, делятся историями, учатся верить в свою значимость. Они чувствуют поддержку, участие, а, главное, безопасность.

Что же такое созависимые отношения в психологии? Это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

Выйти из созависимых отношений возможно, причем как для одного партнера, так и для запутавшейся пары. Главное в этом деле для начала познакомиться заново с собой, если вы себя в этих отношениях потеряли, осознать существующие проблемы, описать свои чувства по этому поводу и правильно, не критикуя, донести их до любимого человека. Семье придется выстраивать новую систему ценностей, создавать уют, семейное тепло и гармонию. Но если у обоих партнеров есть желание наладить взаимоотношения, все обязательно получится!

Существует масса примеров, когда созависимые отношения налаживались между мужем и женой, родителями и детьми. Стоит только одному человеку пойти по пути изменений, как старая модель отношений перестает существовать, остальные члены семьи уже не смогут оставаться прежними, и будут потихоньку меняться. Этот процесс не быстрый и не простой

Поэтому очень важно со всей серьезностью подойти к решению проблемы, ходить к психологу на индивидуальные и семейные сеансы, и также, не пренебрегать групповой терапией, она даст вам необходимую поддержку в непростой жизненной ситуации, веру в себя и свои силы.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
испытываете постоянную потребность в близости;
стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

Желание опекать зависимого
Терпение его неприемлемого поведения
Ощущение чувства вины
Отрицание проблемы
Депрессии или апатии
Исключение социальных контактов с внешним миром
Чрезмерную ответственность и желание помочь
Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

людям надо помогать;
человека нельзя бросать в беде;
до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
настоящая любовь всё стерпит;
идеальных семей не бывает, надо терпеть;
главное, чтобы другому человеку было комфортно;
хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
я живу ради него (неё) / ради семьи;
вместе мы справимся;
ради любви он изменится;
одна (один) я не справлюсь;
у него (неё) проблемы из-за меня;
я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Признаки созависимых отношений:

Страх принятия самостоятельных решений.
Интересы партнера в приоритете.
Мысль о разрыве отношений вызывает панику.
Перекладывание ответственности за проблемы в отношениях на внешние факторы.
Попытки в любой ситуации подстроиться под партнера, пойти на уступки, даже когда это идёт вразрез с личными интересами.
Выход из зоны комфорта, жертвование собственными принципами ради партнера.
Нездоровая ревность, постоянное чувство угрозы со стороны других людей.
Непреодолимое желание знать и контролировать каждый шаг.
Вечный поиск одобрения у своего партнера.
Навязчивая мысль о том, что друг без друга партнеры не смогут существовать.

Признаки созависимых отношений

Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.