10 явных признаков токсичного человека

Уловки, используемые манипуляторами на работе

Несмотря на то что все манипуляции различны, есть стандартные приемы, которые удобны для влияния на эмоции. Совсем необязательно, что все они направлены на управление людьми в корыстных целях. Пожалуй, это основание для беспокойства.

Каждую выгодную мысль манипулятор представляет в виде аксиомы. Ему так проще доказать, что его мнение верно.

Сообразительные люди понимают…
Каждый здравомыслящий работник знает…
Общемировая практика показывает…
Известный факт – чем больше специалистов сходятся во мнении, тем оно вернее!

Отвлеченные понятия «люди» и «каждый» есть абстрактные «никто». Все эти обобщения ничем не подтверждаются и редко отражают правду.

Аргумент к авторитету

Сама ссылка на мнение (действия) известного лица – обычная практика ведения переговоров. Это неплохо, но в большинстве своем считается пустой риторикой.

Но в некоторых случаях те же ссылки применяют манипулятивно. Допустим, тот авторитет, на которого кивает собеседник, не является конкретным человеком, и его деятельность не имеет отношения к вашей. Выходит, это самая обычная манипуляция. Подобные заявки не направлены на получение ответа и ведение диалога. Их применяют, чтобы продавить свою позицию в беседе:

Что вам ответил бы товарищ Сталин?
«Майкрософт» и «Эппл» этого не практикуют, зачем нам это делать?

Также манипуляция на работе способствует запугиванию персонала руководством:

Ваше начальство знает, чем вы заняты?

Ложный силлогизм

Представляет собой цепочку утверждений, построенную в некоторой связи, которой может и не быть. В данной логике любая фраза строится на выводе и факте. Фокус в том, что связи между ними нет. Однако предложение выглядит так, как будто она есть. Это действует примерно так:

Мы новая компания, на развитие которой нужен значительный бюджет.
Если у нас крупное производство, то его кто-то основал.
Если звезды светят, значит, весь наш коллектив усвоил важность персональной эффективности в бизнес-процессе.

Правда, не совсем удачные примеры манипуляций на работе, особенно последний. Но часто все это работает отлично.

Заумность и заговаривание зубов

Специфическая лексика также считается манипулированием. Слыша неизвестные слова и термины, собеседник чувствует себя глупцом: «Неужели я такой невежда?» Тут возможны варианты – либо этот специалист не может говорить понятным языком, либо человек манипулирует вами умышленно.

Крик и ругань

В обычной офисной практике повышенный тон приравнивается к пощечине. Если это сделано специально, то является манипуляцией деспотического типа. Многие боятся окриков и от испуга готовы совершить необходимые агрессору поступки. Некоторых крики озлобляют. То есть жертва может пререкаться, развязать конфликт и сыграть на руку манипулятору.

Выбор без выбора

Агрессор может втянуть человека в ситуацию, где он как бы видит все возможные (уже готовые) решения и выбирает одно из них. Этим приемом в самой жесткой форме пользуются банковские кредиторы, звонящие по телефону:

Я обдумаю ваше предложение. Прекрасно. Когда вам лучше выдать карту – сегодня вечером или уже с утра?

Спешность и нагнетание ситуации

Тактика, распространенная в торговле:

Я обдумаю ваш вариант и отвечу чуть позднее. – Увы, но предложение действительно только во время этого звонка. Если откажетесь, помочь вам не смогу.

Допустим, вы заключаете контракт. Если компаньон вас подгоняет, возможно, некие условия не очень выгодны для вас. Партнер торопит, чтобы вы быстрее подписали документ, не вдумываясь в его смысл.

Риторические обращения и восклицания

Прежде всего, их цель – привлечь внимание окружающих к беседе. Кроме этого почти каждый ответ играет на руку манипулятору.. Преувеличение

Преувеличение

Здесь все ясно по названию.

Признаки «эмоционального террориста»

1. Он всегда ставит жесткие условия, и требует выполнить невозможное. Часто в сжатые сроки: «Вынь и положи»!

2. Недоволен сделанным заранее, и обвиняет всех и вся в бестолковости.

3. Привык полностью вас контролировать, под видом любви и заботы о вас. А все для того, чтобы подчинить вас своей воле.

4. Постоянно обвиняет и стыдит вас, получая при этом удовольствие. Никогда не осознает, что наносит психические травмы и причиняет боль людям.

5. Проявляет неуважение как при личном общении, так и на публике. Всегда дает знать, что ваше мнение ничего для него не значит, перебивает, грубит, указывает на недостатки. Любимая фраза: «Я же говорил, что ты налажаешь!»

6. Рядом с ним всегда тревожно.

7. Обожает тактику эмоционального давления: придирается ко всему – даже мелочам, осуждает, ворчит… Всегда принижает все, что связано с вами: вашу внешность, ум, таланты, выполнение работы, воспитание детей и т.д.

8. Придирается всегда и всюду. Жертве же свойственно не сопротивляться и не менять ситуацию, а ПРИВЫКАТЬ к ней. Кстати, терпеливость жертвы еще больше провоцирует садиста издеваться.

9. Газлайтинг: человеку внушается, что его восприятие реальности неадекватно. Навязывается другая трактовка происходящего, выгодная психологическому вампиру: «Не было этого», «Ты выдумываешь», «Ты все преувеличиваешь», «Высасываешь из пальца» – так вампир доказывает, что вы виноваты во всех проблемах. А вы начинаете сомневаться в очевидных вещах, игнорировать свои чувства и слова…

10. Эмоциональный прессинг: сарказм, подковырки… Твои слова и взгляды на жизнь поднимаются на смех, уничижаются. Он любит их иронично комментировать при других, тем самым занижая твою самооценку и ущемляя твое достоинство.

Тип № 1: Ментор

Отличительные черты. Такого человека в своем окружении легко узнать: он убежден, что знает и умеет гораздо больше других и по всем показателям превосходит окружающих. Малейшее отклонение от его привычных стратегий вызывает возмущение, раздражение и непонимание

Такая позиция приводит к тому, что он даже не замечает, как нарушает границы других людей.«Ментор» действует так грубо неспроста: это его способ не замечать свои слабости и недостатки, ведь направляя внимание на несовершенство других людей, тревогу за собственное несовершенство он снижает.Как он действует. Приведу примеры фраз, которые обычно используют такие люди: «Как ты живешь с таким человеком? Я бы на твоем месте ни минуты его не терпела!»; «Ты должна лучше следить за своим здоровьем, посмотри, ты не влезаешь в эти брюки»; «Ну зачем ты сына на хоккей возишь, устаешь ведь, Харламов-то из него не получится» и т

д.Часто «ментор» камуфлирует свою иронию и враждебность так называемой заботой, поэтому собеседнику так трудно реагировать на его слова, а настроение при этом падает.Как общаться с «ментором»

Можно использовать следующие фразы: «Если мне будет важно оценить ситуацию, в которой я нахожусь, со стороны, я обязательно к тебе обращусь. На данный момент у меня нет в этом потребности»; «Как ты думаешь, я в состоянии сама принимать решения? Или тебе кажется, что я нуждаюсь в указаниях?»; «В твоих словах я слышу иронию, можешь мне пояснить, по какому поводу она появилась?»Если вы имеете дело с человеком старшего поколения, то сформулируйте свою мысль деликатнее: «Когда вы так говорите, у меня очень портится настроение, я расстраиваюсь

Хочу попросить вас не комментировать мою жизнь, эмоции и поступки, потому что это вызывает у меня неприятные ощущения».

Виды токсичных людей

Токсичные люди по поведению и образу мышления делятся на несколько типов:

Критиканы. Главная задача такого вида – унизить другого, показав свое превосходство над ним. Причем делается это настолько тонко и изящно, что получатель «комплемента» может не заметить колкости отпущенной в его сторону токсичной фразы. Отплачивать таким персонажам нужно той же монетой, в противном случае пассивность будет расценена как слабость и даст почву для более жестких выпадов.
Вечная жертва обстоятельств. Такие личности появляются в жизни другого человека только тогда, когда возникает необходимость в помощи. Его не будет интересовать занятость, наличие своих проблем и вообще все, что как-то связано с тем, к кому он обратился за поддержкой. Это явные признаки токсичной дружбы.
Паникеры. Главная черта, присущая такому виду токсичных людей, – выдавать желаемое за действительное в максимально негативном свете. Излишняя нервозность, пессимизм быстро передаются собеседнику, что заставляет верить в вероятность наступления мнимой ситуации.
Лицедей. Токсичный человек может вообще не иметь отношения к актерской деятельности, но владеть мастерством лицемерия в совершенстве. От такого вида «товарищей» можно услышать массу комплиментов, подхалимство, но стоит ему переключиться на другого человека, как в адрес первого полетят нелицеприятные слова и сплетни для унижения. Все это будет делаться за глаза.
Самовлюбленные эгоисты. Такая категория людей любит исключительно себя и будет делать только то, что приносит моральное удовольствие или материальный доход. Особенно уверенно себя чувствуют эгоисты в непродолжительных отношениях с противоположным полом, и сразу выявить их бывает сложно. Обещания, красивые слова – все это норма для эгоиста, причем речи о сдерживании данных слов не идет.
Пустословы. Парадоксально, но собеседники и знакомые таких токсичных людей знают, что последний врет и редко соблюдает договоренности. И какие-либо предложения поступают для них номинально, а это значит, что никакие серьезные планы и дела с такими людьми строить не стоит.
Излишний консерватизм. Каждый человек имеет недостатки, а также совершает ошибки, и токсичные люди не исключение. Есть одна особенность – они никогда не признают себя неправыми и не будут предпринимать усилия для того, чтобы изменить себя. Любые замечания о поведении или недостатках приведет только к обострению отношений. Такие не меняются.
Обиженный. Такая категория отличается феноменальной памятью и припомнит все обиды, даже если виновная сторона неоднократно извинилась, действиями старалась загладить вину.
Завистник. Кто-то радуется успехам друзей или знакомых и стремится повторить или приумножить успех, другие же только приносят негатив собеседнику, которому посчастливилось добиться успеха или испытать радость по тому или иному поводу.

Почему важно избавляться (и избавляться вовремя) от токсичных людей?

Недоброжелатели, вольно или невольно — но препятствуют вашей нормальной жизни, тормозят процесс всестороннего развития во всех смыслах. Вы пропускаете самые важные моменты в своей жизни, пересматриваете важные решения, теряете друзей и возможности, и даже постепенно (о ужас) сами превращаетесь в токсичного человека. И продолжается это до тех пор, пока вы не поймете, что стали жертвой такого человека, и пока не защитите себя от его вредного влияния.

Токсичным человеком может оказаться ваш начальник, ваш лучший друг, родитель и даже вторая половинка. И, если постороннего токсичного человека легко изолировать (просто не общаться), то со всеми перечисленными дело обстоит сложнее. Ну как можно отгородиться от мужчины, с которым ты живешь, от друга или начальства?

Эти токсичные «паразиты» сродни энергетическим вампирам – они кушают нашу радость, получая тем больше удовлетворения, чем сильнее мы злимся и расстраиваемся. И никуда от них не скрыться…

Результатом общения с токсичным человеком всегда становится конфликт и стресс, и последний, выходя из-под контроля, начинает отравлять сознание, здоровье и проч

Вот почему важно вовремя выявить таких людей и защитить себя от их ядовитого влияния

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
Обладает непредсказуемым, сложным характером.
Использует ваше время, умения или деньги.
Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
Отказывается отвечать за свои действия.
Принимает решения за вас.
Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:

тревожность;
депрессию;
страх при нахождении рядом с этим родственником;
стыд или вину;
низкую самооценку или неуверенность в себе;
сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
неспособность доверять своему чутью или интуиции;
отдаление от других;
агрессию, как форму защиты;
проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия. Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

Причины возникновения манипуляций на работе

Основой скрытого воздействия, как правило, является авторитарность. Сейчас такое поведение принято называть токсичным. Оно базируется на общении руководства с подчиненными так, как и родителей с детьми. Начальник в роли взрослого дает невыполнимые поручения сотруднику, который все же, справившись с задачей, довольствуется одобрением или скромным бонусом к окладу. При этом все вокруг довольны.

Манипуляция людьми на работе (имеется в виду схема «начальник – подчиненный») часто имеет место в бессистемном бизнесе. Когда отсутствует распределение функций, довольно сложно понимать, грузят ли вас сверх меры или нет. Не имея организационной схемы предприятия или утвержденного порядка подчинения и разделения труда у персонала, руководство лишено возможности осуществлять контроль его работы. Поэтому все сваливают на самого усердного или активного работника. Все остальные лишь отсиживают время.

При отсутствии критериев оценки деятельности (КРІ) сотрудники не знают, какие показатели труда нужны начальству. Поэтому при перегибах им сложно доказать фактически, насколько плодотворна их работа. Часто бывают случаи, когда руководитель, не имея плана, не представляет, чем загружена команда. Он ставит перед персоналом неподъемные задачи вместо того, чтобы расширить штат.

10 форм поведения токсичных родителей

Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.

Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.

Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.

Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.

Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».

Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.

Обесценивание

То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой

Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.

Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.

Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.

Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.

Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.

По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.

Токсичные отношения: что с ними делать?

Печально, но женщины в подобных отношениях существуют и по 20 лет. Даже не познав, что такое счастливое замужество. Почему? Причины разные: страх что-то поменять, остаться одной с детьми. Но страхи — это нормальная реакция организма. Не бегите от них, а признайте и ищите выход из деструктивной ситуации.

1. Признайте проблему. Если ваш супруг пьет, проявляет агрессию или унижает вас — это ненормально. И точка. Как бы это ни было больно или обидно, примите ситуацию без прикрас.

2. Составьте список хорошего и плохого. Наверняка, последнего там будет больше. Не держитесь за стабильность и материальное благополучие. Психологический комфорт гораздо важнее.

3. Начните думать о себе. Не о партнере и общественном порицании. Разрешите себе хотеть и желать лучшего. Возможно, когда-то вы мечтали заняться любимым делом, планировали и ставили цели. Развивайте этот потенциал. Вам в помощь программы нашего Тренингового Центра Павла Ракова. Рекомендую пройти полную «перезагрузку» с помощью онлайн-курса «Секреты женского счастья».

4. Примите окончательное решение. Не бойтесь, что придется уйти. Вы ничего не теряете, а, наоборот, приобретаете. Возможность жить так, как хочется, быть независимой, обрести уверенность и любовь.

Девушки, а вам удавалось разорвать этот порочный круг? Знаете ли вы, что такое токсичные отношения? На какие признаки следует обратить внимание?

НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОНИ ИЗМЕНЯТСЯ

Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.

Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.

Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.

Какие у вас отношения: проверьте себя

Многие живут по принципу: «все ругаются, мирятся», «ничто не бывает гладко» и т.д. Они, словно не хотят замечать, что попали в ловушку собственных иллюзий и продолжают все дальше загонять себя в тупик. А ведь есть четкие признаки токсичных отношений.

1. Общий негативный фон

Вам с каждым днем труднее находиться подолгу рядом с мужем. Раздражает все, что он делает: как ходит по дому, разговаривает по телефону, стучит по клавиатуре ноутбука. Вы забыли, когда желали друг другу доброго утра. Вместо этого лишь новая порция недовольства и упреков.

Большинство списывает подобное состояние на ПМС. Мужчины и вовсе не скупятся на диагнозы. Мол, сама придумала, сама обиделась. А девушки со всей ответственностью берут вину на себя и продолжают терпеть.

2. Отсутствие диалога

Даже если вы пытаетесь по-хорошему поговорить о наболевшем, положительного результата вы не получаете. Ваш партнер не хочет слушать вас. На все обращения он пренебрежительно восклицает примерно следующее:

«Надоела со своей ерундой»
«Займись лучше чем-то полезным вместо выноса мозга»
«Не нравится — скатертью дорога»

Список можно продолжать. Вы не понимаете, как человек может быть равнодушен, злитесь, обижаетесь. В ответ тоже говорите много грубостей. Диалог невозможен. При этом мужчина даже не понимает, что налицо все признаки токсичных отношений с женой.

3. Постоянная критика

Токсичный партнер осуждает всех: правительство, начальство, дворника. Постепенно переключается на близких. Критикует вас за невкусный ужин, за купленную юбку, которая вас полнит. Совсем плохо, когда мужчина высмеивает ваши умственные способности.

4. Обесценивание эмоций

В нормальной семье, где супруги любят друг друга, уважение стоит на первом месте. Любящий человек никогда не скажет: «Твои переживания — такой пустяк!». А манипулятор постоянно будет твердить, что вы сами виноваты в своих неприятностях и вообще раздули из мухи слона.

5. Эмоциональный шантаж

Излюбленная фраза тирана: «Я все для тебя делаю, а ты вечно с недовольным лицом». Это типичная манипуляция

Тем самым партнер хочет сказать, что его желания превыше, а заодно и привлечь внимание к своей персоне. То, что вы делаете для него, он не ценит и не замечает

Даже если вы попытаетесь затронуть эту тему, услышите в ответ лишь грубости и оскорбления.

Итак, вы узнали, как определить токсичные отношения. Давайте теперь разберемся, какие модели поведения выбирают для себя супруги, чтобы хоть как-то ужиться вместе.

Как общаться с токсичными людьми

Золотое правило при взаимодействии с токсичными людьми – свести все общение к минимуму. Бессмысленно пытаться их перевоспитать и “спасти”.

Однако прервать контакт не всегда возможно. Если от неприятного коллеги вы можете максимально дистанцироваться и взаимодействовать только по рабочим вопросам, то от близкого родственника так просто не отмахнешься.

Поэтому предлагаю ознакомиться с правилами взаимодействия с токсичными людьми, которые помогут вам сохранить нервные клетки. Кстати, общение с ними можно использовать себе во благо, чуть позже расскажу об этом.

Не спорьте

Ввязавшись в спор с токсиком, можно потерять кучу времени и сил. А вам оно надо? Я думаю, что нет.

Поэтому пресекайте любые попытки начать с вами спорить и сами не затевайте дискуссию. На каждое возражение в свой адрес можно соглашаться и переводить тему. Когда токсичный человек поймет, что вас не удастся вывести на эмоции, он перестанет пытаться с вами спорить.

А если перестать спорить для вас – это непосильная задача, если вам обязательно нужно везде вставить свое мнение, задумайтесь: “А может, токсичный человек – это вы?”

Не поддавайтесь на провокации

Токсичные люди – искусные манипуляторы. А это значит, что с самого начала общения они будут тестировать ваши границы и искать в них слабые места. А как только найдут, станут всячески на них давить и задевать.

Реагируйте на все выпады спокойно. Учитесь контролировать себя и сохранять устойчивость. Не отказывайтесь от своих слов и решений под воздействием уговоров, угроз и манипуляций. Тогда токсичному человеку просто не за что будет зацепиться, и он отстанет.

Загляните в нашу статью о том, как научиться говорить “нет”.

Не откровенничайте

Все, что вы скажете токсичному человеку, может быть использовано против вас, а то и вовсе стать достоянием общественности. Поэтому тщательно фильтруйте информацию, которую сообщаете.

Не рассказывайте о своих страхах и слабостях, не делитесь подробностями отношений с другими людьми, не раскрывайте секретов. Токсичный человек питается такой информацией, поэтому будет стараться вытянуть ее из вас всеми доступными способами. Другие аспекты вашей жизни ему малоинтересны.

Не обсуждайте других людей

Сплетничать не стоит вообще ни с кем, а особенно с токсичным человеком. Вовлекаясь в подобные разговоры, вы становитесь соучастником и пачкаете свою репутацию. А у токсичного собеседника появляется рычаг, которым он сможет воздействовать на вас.

Какой бы сильный ни был соблазн обсудить новую пассию своей подруги или посмеяться над прической знакомого, воздержитесь. Слушать такие разговоры тоже не стоит. Просто скажите: “Мне это неинтересно”, – и сверните разговор.

Контролируйте эмоции

Самоконтроль – лучшее средство от неприятных людей. Даже если вас глубоко задевают чьи-то слова и вызывают бурю негодования, никогда не показывайте этого. Реагируя эмоционально на действия человека, вы подтверждаете его сильное влияние на вас и ставите себя в зависимую позицию.

Оставаясь же невозмутимым, вы демонстрируете внутреннюю силу и устойчивость, тогда как противник остается ни с чем. Более того, в глазах окружающих он начинает выглядеть агрессором.

Не обвиняйте человека в токсичности

Большинство токсичных людей считают себя нормальными, поэтому очень удивятся и обидятся, если им указать на их недостатки. Скорее всего, они начнут с вами спорить и опровергать все обвинения, так что вы еще окажетесь виноватым.

Если же человек сознательно провоцирует вас и осознает последствия своих слов и поступков, то ваша реакция его только позабавит. Ведь именно этого он и добивался: вывести вас из равновесия и заставить испытывать негативные эмоции.

Используйте ситуацию для личного развития

Общение с токсичным человеком – отличный тренажер для личных границ. Если вы научитесь не реагировать на провокации, сразу распознавать попытки манипулировать вами, сохранять устойчивость во время эмоциональной качки, то станете практически неуязвимым.

Поэтому не спешите впадать в уныние, если в вашем окружении вдруг появился токсичный человек. Используйте его как трамплин для личного развития.

«Да у меня практически нет недостатков…»

Взрослые люди порой ничем не отличаются от малышей. Когда ребёнок скучает по близким, он плохо себя ведёт, а увидев объект привязанности, нарочно шалит и ломает игрушки. Это детский способ сказать: «Мне плохо без тебя».

Как ни странно, любящие взрослые — те же дети. Спустя долгое время вы навещаете пожилого отца и вместо «я скучал» получаете критику и нотации — ничего удивительного

Суровый родственник подавляет проявление чувств, но завладевает вашим вниманием таким вот неразумным способом. А вы глотаете слёзы: долго не виделись, и опять ссора…

Распахните объятия, шагните навстречу, скажите, как скучали и любите, — льды отчуждения растают.

Умейте видеть любовь, отсекая негатив.

НАУЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ нейтрального ответа

Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.

Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».

Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.

Что делать?

Изо всех сил удерживайте свои личные границы. Установите эти границы, зачитайте вслух правила всем, кому нужно их зачитать, и охраняйте их всеми способами. Пока человек не поймет, что ваши границы нарушать нельзя. Вы сами знаете – что именно доставляет вам дискомфорт или даже боль. Делайте выводы и просто действуйте. Не ждите, пока накопившийся стресс «выбьет крышку».
Оцените ситуацию – есть ли смысл в границах вообще. Может, отравление уже стало настолько сильным, что «пациент скорее мертв, чем жив».
Токсичного человека сложно убедить в чем-то словами. Потому что именно он всегда прав, и ваших доводов, так же и проблем, он просто не услышит. Поэтому свое недовольство демонстрируйте зеркально. Обычно так быстрее и лучше доходит.
Если вы сильно любите человека и не желаете с ним расставаться, найдите в себе силы смириться с его мелкими недостатками. Но его яд верните ему зеркально.
Если вы решили распрощаться с человеком и поняли, что отравление достигло своего предела — не тяните. Не прощайтесь долго. Не давайте повода токсичному человеку вас остановить. И вы не обязаны ничего объяснять. Если, расставаясь, вы боитесь конфликта, заранее продумайте, где и как это сделать, чтобы обезопасить себя от серьезного конфликта, мести и жестокости.
Постарайтесь исключить все возможности для случайных встреч с токсичным человеком, с которым вы расстались: поменяйте замки в квартире, смените номер телефона, заблокируйте человека в соцсетях и проч.

И помните, что брак или скрепление отношений совместным проживанием – не лицензия на отравление вашей жизни.

Если человек с вами находится в близких отношениях, он должен беречь вас еще сильнее, а не «травить» с утра до вечера, потому что вы – его собственность.

Кто такие «эмоциональные террористы»?

Это люди, забывшие или не сумевшие повзрослеть. Именно они всегда хотят получить все быстро и сразу (как по волшебству). Ждут от людей невозможного («А вдруг он – Дед Мороз, и сейчас мне сделает чудо? Буду орать и топать ножками – и чудо произойдет!»)

Неосознающие манипуляторы:

1. Сейчас буду орать – и все сделают по-моему!

2. Встану и буду гордо молчать! Они не вынесут этого, и согласятся на мои условия.

3. Скажу, что не надо было меня выбирать – это не я виноват в ошибке, а ВЫ!

4. Найду 256 причин, почему не я виноват, а вы! И пусть причины глупые и нелогичные, зато их много, и я вас перебодаю!

5. Главное ни в коем случае не давать оппоненту высказаться и оправдать себя. Нужно молоть любую чушь, вспоминать все его промахи, говорить, как мне больно видеть его ошибки… И он обязательно сломается, и сделает ВСЕ, что я хочу! Больше давления, меньше диалога – и успех у меня в кармане!

В конфликте важно вспомнить ВСЕХ, кто плохо думает об оппоненте. Это его обескуражит, выбьет почву у него из-под ног

Его самооценка рухнет, и он обязательно со мной согласится!

7. Критиковать нужно долго и обстоятельно. Не останавливаться! НИКОГДА! Чем дольше это делаешь – тем больше твоя сила! И меньше уверенность оппонента.

8. Если вспомнить какие-то его прошлые промахи и ошибки, и вплести их в диалог – любая чушь будет выглядеть правдоподобней. Запутать оппонента – так легко!

9. Орать погромче! Высокие ноты, хватание за сердце, слезы, сопли – это мои стрелы, выпущенные в оппонента. И они потихоньку его убивают, и дают мне возможность получить от него желаемое

10. Если хочешь покритиковать – лучше это сделать прилюдно. Это всегда дискредитирует оппонента, и заставляет его волноваться. Он побоится показаться плохим, и обязательно начнет со мной соглашаться. Это манипуляция в стиле: «Закачу скандал в магазине – и мама купит мне шоколадку, чтобы я замолчал!»

Осознающие манипуляторы:

1. Громко орущие на персонал директора. Их боятся, поэтому делают. Пусть плохо, но делают.

2. Мужья, стремящиеся наглым образом получить согласие жены. Они встают, отходят к окну и гордо молчат. Пока жена, не выдержав морального давления, не согласится на ВСЕ ИХ УСЛОВИЯ.

3. Деловые партнеры (или опять же мужья), стремящиеся уйти от ответственности: «Ты сама виновата, надо было замуж за Васю выходить…»

Или еще вариант: «Я говорил, что может не получиться – вот и не получилось! Сами виноваты, не надо было меня уговаривать вести этот проект» (Хотя никто его не уговаривал).

4. Сотрудники, готовые всегда и во всем обвинить начальство. Особенно в собственных ошибках.

5. «Сейчас я этим «лохам» расскажу, какой у них плохой бизнес, сколько у них ошибок и просчетов, и почему ТОЛЬКО Я могу их спасти. И тогда они согласятся купить у меня дороже».

Эти персонажи прекрасно осознают, что делают. И поэтому стараются оттачивать свое мастерство манипуляции.