Детская агрессия: что делать, если ребенок дерется со сверстниками?, познавательные статьи

Как отучить ребенка драться?

Важно понимать, что подобная агрессия и драки не возникают на пустом месте, без каких-либо предпосылок. Поэтому важно выяснить все те события, которые привели к подобным проблемам поведения ребенка, зачастую совместно с психологом

Кроме того, важно максимально предупреждать подобные события, нежели потом их упорно устранять. В воспитании детей нужно терпение, правильный подход и собственный позитивный пример, так как это непосредственно скажется на формировании личности ребенка. Если же проблема уже возникла, важно прикладывать усилия для ее скорейшего разрешения.

Какие же советы можно дать родителям, которые столкнулись с подобным поведением детей? Рекомендации психолога следующие:

Если это дети раннего возраста, менее трех лет, с агрессией проще справляться в том плане, что можно пресекать физически попытки драться, просто уведя ребенка от того, кого он пытается побить. Дети этого возраста хорошо понимают короткие предложения, в которых есть слово «нельзя» или нет». Длинные разговоры на тему поведения и нотации в этом случае эффекта не возымеют, они не воспринимаются малышом как обращенные относительно него. Вполне достаточно фразы – «Драться нельзя» и фактического прекращения его действия.

Обратите внимание

Если ребенок бьет родителей, важно не дать себя ударить, задержав руку и уйти. Ребенок может кричать или плакать, важно дать выход его эмоциям и затем рассказать, что нужно для контроля поведения

Важно комментировать его действия, объясняя ему собственные эмоции. Он должен понимать причины и следствия.

запрещено клеймить ребенка или обзывать его за подобное поведение, говорить о том, что такого ребенка родители не любят. Это только ухудшит ситуацию, ребенок понимает все буквально, и станет вести себя только хуже

Важно оценивать поступок, а не ребенка, объясняя, что вы огорчены его поступком, который был очень некрасивым. Необходимо донести до ребенка специфику его поступка, а не унижать его самого

Важно показать свою любовь и попросить более себя так не вести.
важно выбрать единую позицию относительно требований к ребенку со стороны всех членов семьи. Важно договориться о единой линии поведения с бабушками-дедушками, тогда устранить агрессию ребенка будет легче единым фронтом. Если же поведение в отношении оценки поступков ребенка противоречиво, это не даст эффекта в отношении устранения подобного поведения.
важно отнестись к ситуации под другим углом, и ввести вместо наказаний систему похвалы. Если ребенок старается справляться со своим поведением, агрессией и злостью, ему надо говорить об этом, стимулировать и хвалить. Но нельзя упрощать все это до состояния – «я дам тебе конфеты, если ты сегодня будешь хорошим».
нужно показать ребенку способы безопасного контроля за эмоциями и выходом лишней энергии. Можно выбрать методики считалочек или глубокого дыхания, малышам можно предложить потопать ножками, поколотить подушку, нарисовать что-либо.
нужно направить энергию в правильном направлении – физические занятия, спорт и прогулки, активные игры. Общение в коллективе должно быть активным, с вовлечением всех детей равномерно.
нужно быть позитивным примером для подражания, не провоцировать конфликты на людях и не выяснять отношений при ребенке, не стоит также демонстрировать ребенку агрессивное поведение и рукоприкладство.

Важно быть с ребенком честными и открытыми, общаться с ним на равных и на одной волне, это может помочь в создании атмосферы доверия и предотвратить вспышки агрессии. Парецкая Алена, педиатр, медицинский обозреватель

Парецкая Алена, педиатр, медицинский обозреватель

4,374 total views, 1 views today

Внутренние причины

Если в доме часто случаются конфликты, взрослые проявляют агрессию по отношению друг к другу или детям, то этот сценарий подрастающее поколение привыкает считать единственно верным и при решении спорных вопросов с другими детьми, на площадке или в классе. У ребенка просто нет опыта положительного общения, он ведет себя со всеми так, как в семье — родители с ним.

Решение любого спора кулаками «подсказывают» телевизор и компьютер. Даже детские мультфильмы часто показывают бурные ссоры и потасовки между героями, милыми зверюшками и человечками. Взрослые понимают условность этих сценок, а дети — нет. Необходимо очень внимательно следить за тем, что именно смотрит ребенок и какими компьютерными играми он увлечен, ведь нежелательный пример с экрана очень быстро переходит в жизнь.

Это причины внешние, они влияют на ребенка со стороны, но есть также целый ряд его личных особенностей, которые тоже могут оказываться поводами для частых драк.

В коллективе, детском саду или классе, драчун может стараться защитить себя, чувствуя неприятие окружающих. Возможно, его обижают остальные, объединившись против одного. Даже дошкольника сверстники могут обзывать, дразнить или поколачивать, но особенно часто это встречается среди учащихся. «Белой вороне» всегда достается и приходится отстаивать себя, нередко с помощью бесконечных драк.

Избалованность

Случается, что повышенная конфликтность — признак эгоизма и неумения добиться своего общепринятыми методами. Если малыш привык к повышенному вниманию окружающих взрослых, приучен требовать и незамедлительно получать желаемое, то эта избалованность может стать поводом бурно выражать свое неудовольствие поведением сверстников, если они не соглашаются исполнять все его капризы и просьбы. Бурное негодование и возмущение часто переходит в попытку силой заставить других подчиняться.

Подвижный, шустрый дошкольник или ученик чаще других оказывается зачинщиком потасовок, ведь ему просто некуда выплеснуть море сил и боевого задора. Кипящая энергия требует выхода и самый простой — затеять бой, который очень быстро из соревнования превращается в безобразную драку.

Предлагаем ознакомиться Об отказе от приватизации, особенностях и значении процедуры

А что делать жертве драчунов?

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться

Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут

Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на .

Другие причины

Выше описаны основные причины, но стоит также отметить второстепенные. Итак, почему маленькие дети дерутся?

Неверный вывод после драки. Например, малыш не сам полез в драку, его втянули, и он сумел дать отпор. В ответ родители его хвалят и говорят, что им гордятся. Конечно, ругать ребенка не нужно

Важно, чтобы малыш мог за себя постоять
Но не надо акцентировать на этом внимание. Ребенок должен понять, что самому затевать драку без причины не стоит.
Средства массовой информации
Дети много информации черпают из телевизора и интернета

И если папа часто смотрит боевики, а ребенок поглядывает, то уже на подсознательном уровне он запоминает, что драка поможет решить любую проблему.
Ребенок некомфортно чувствует себя в детском саду или школе. Его там обижают или унижают. Драками малыш пытается показать, что больше не хочет посещать это заведение.
Плохая компания. Друзья ребенка любят быть зачинщиками драки, и малыш пытается повторять поведение своих сверстников.

Выше описано, почему дети дерутся. Зная причины, можно найти выход из любой ситуации. Лучше искоренять подобное поведение в начале его проявления и не ждать, когда будет уже слишком поздно.

Пути решения проблемы

Что делать, если ребенок дерется, как подавить детскую агрессию — проблема, с которой приходится сталкиваться многим родителям. Крики, применение силы по отношению к драчуну категорически запрещены.

Перед тем, как отучить ребенка драться, рекомендуется показаться врачу, пройти медицинский осмотр.

Обязательно проконсультироваться у невропатолога. После устранения проблемы, лечения болезни приступы агрессии станут значительно реже или полностью прекратятся.

Если ребенок дерется, кусается, плохо контактирует со сверстниками, родителям рекомендуется:

правильно реагировать на приступы агрессии, вспышки гнева — показать забияке, что подобное поведение не поощряется;
регулярно беседовать, показывая — правоту собеседнику легко донести, используя слова (объяснения, просьбы, утверждения);
ограничить просмотр агрессивных мультиков, вместе с драчуном выбрать игры, не сказывающиеся на психике;
снять агрессию и возбуждаемость повышением активности — частые занятия спортом помогают направить энергию в другое русло;
регулярно использовать натуральные детские антистрессы — игры водой, песком, снимающие раздражение, успокаивающие, улучшающие настроение;
обеспечить забияке свободу выбора, удовлетворить интересы, потребности, отказавшись от навязывания личного мнения;
не срываться на малыше — бесконечные придирки, замечания сказываются на характере.

Рекомендуется предоставить забияке примеры безобидного решения ссор, конфликтов. Мультфильмы, детские книжки, содержащие поучительные истории — эффективный способ доказать возможность добиться желаемого простыми путями. Рекомендуется регулярно разыгрывать сценки, веселые сюжеты, используя фигурки животных, сказочных персонажей, попытки малыша найти правильный выход.

Научить забияку «снимать пар» адекватно. Избиение боксерской груши, подушки, воздушного шарика помогут смирить гнев, снять приступы агрессивности.

Если самостоятельно устранить драчливость не получилось, рекомендуется обратиться за помощью детского психолога. Врач выяснит, почему ребенок дерется, посоветует пути устранения агрессивности.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи — не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент — делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок — это создаёт ощущение угрозы. Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Я первый!

Так, например, ребенок с кожным вектором — это шустрый, изворотливый, гибкий малыш, потрясающе подвижный, стройный. Он как рыба в воде чувствует себя на спортивных турниках и горках. Психика у него тоже гибкая. Все устремления выражены в пользе/выгоде, главное для него — добыча, возьмет все, что плохо лежит, выторгует все что угодно, вывернется из любой ситуации. При правильном развитии врожденного потенциала такие дети — это будущие бизнесмены, инженеры и законотворцы.

Дети с кожным вектором всегда соревнуются. И драка для них — способ доказать свое первенство или борьба за обладание чем-либо. В младшем возрасте для них такие эпизоды это — нормально, это их рост, их развитие. Они учатся занимать свое место под солнцем. И самое лучшее — дать им это сделать в таком «безопасном» возрасте. Естественно, под надзором и соответствующими объяснениями, но относиться к этому можно спокойно.

Детская агрессия в дошкольном возрасте

Первые «конфликты в песочнице» случаются среди малышей полутора-двух лет. В этом возрасте они способны выражать осознанные эмоции. Недовольный чем-то карапуз, не задумываясь, толкает соседа по игровой площадке, дерется, кусается. В истерике он может замахнуться на маму или папу.

У трехлетнего крохи формируется социальность (мир это не только семья), проявление гнева может быть в момент, когда один малыш забирает игрушку у другого.

С пяти лет ребенок транслирует манеру поведения, принятую в семье, возможно, следы детской агрессии стоит искать там. Дошколята должны обладать некоторым самоконтролем, поэтому, если драки случаются постоянно, нужно искать причину со специалистом.

Что делать, если ребенок дерется на твоих глазах?

Многие мамы учат ребенка реагировать максимально нейтрально (отойти в сторону, промолчать, пересесть за другую парту), если другой ребенок пытается спровоцировать драку. Папы же, напротив, дают совет не молчать и дать сдачи – чтоб в следующий раз неповадно было!

Кто прав? Что лучше для ребенка – постоянно «подставлять левую щеку, если ударили по правой», или же защищаться методами агрессора — то есть кулаками? Что делать, если ребенок дерется чаще, чем уходит от драки?

Минусы второго варианта поведения (драки) очевидны всем взрослым людям – и правды не добьешься, и сам себя дураком выставишь. Безусловно, объяснять это ребенку можно и нужно!

Но! Детский коллектив действительно жесток.

Если ребенок уходит от, так сказать, «непродуктивных» драк – это никого не удивит (скажем, если в группе есть один гиперактивный драчун, который задирает всех – дети нисколько не удивятся, если кто-то откажется выяснять с ним отношения). Но бывают случаи, когда от ребенка (особенно мальчика) действительно ждут одного-двух «мужских поступков», после которых ему обеспечены почет и уважение, мир, дружба и только шуточные потасовки!

Мамы, не удивляйтесь, что я пишу это о 5-8-летних детях — такие «законы джунглей» в детской среде, увы, есть!

И не каждому ребенку хватит мудрости и хитрости, чтобы обойти «дуэли за справедливость»! Пожалуй, это и есть тот случай, ради которого папы показывают сыновьям «фирменные приемчики» того, как давать сдачи…

Постоянно уходя от выяснения отношений, мальчик запросто может заработать репутацию мямли, маминого сынка и размазни. Поэтому, прежде чем вопить «Мой ребенок дерется, что делать-то?!» — расспроси у него, а во имя чего велось сражение?

Вообще, вопрос «Что делать, если ребенок дерется?» нужно решать не по факту конкретной драки, а в мирной обстановке, заранее.

Учи ребенка распознавать ситуации, где его провоцируют на драку ради драки – на это «вестись» ни в коем случае нельзя!

Серьезно относиться надо ко всем детским конфликтам (кстати, есть статья, как научить ребенка разрешать конфликты самостоятельно) – обсуждайте все, разрабатывайте вместе с ребенком стратегию и тактику поведения на любой волнующий его случай! Можешь попробовать устроить домашние психологические тренинги – например, разыграйте сценку, где взрослый изображает обидчика (дразнит, поддевает «на слабо», толкает, берет без спросу вещи и т.д.), а ребенок – сам себя. То есть его задача – экспромтом решить, как реагировать.

Понятно, что жизненные ситуации могут вогнать ребенка в ступор, но обычно опыт таких домашних инсценировок не забывается совсем и в нужный момент ребенок придумает что-то иное, нежели драка!

Если ребенок дерется на твоих глазах – что делать?

Вначале – подойти и потребовать у обоих дерущихся прекратить драку: это надо сказать строго, но без крика и угроз сиюминутным наказанием! Потом развести детей и поговорить с каждым тет-а-тет, опять же, не пытаясь «навесить» вину каждому из них, а просто выяснить, чего они хотели добиться дракой (это если дети маленькие, а подростков допытывать не надо – твой ребенок может сам прийти за советом, если увидит, что никто его не обвиняет и не наказывает за сам факт драки).

Затем – по ситуации. Можно счесть данный конфликт исчерпанным. Если есть очевидно виновная сторона – можно наказать и осудить, но лучше – не за саму драку, а за то, что послужило причиной!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Агрессивное отношение к сверстникам

Обычно к трем годам такая агрессия уже имеет иное направление и ее объектом становятся сверстники малыша, а если это время совпало с походом в детский сад, «работать» над таким поведением вам придется вдвойне. Психологи разъясняют, что со сверстниками дети конфликтуют, чтобы выделиться таким образом, они так пытаются доказать, что «последнее слово» остается за ними. Здесь роль родителей должна проявиться в полную силу, потому что они доходчиво должны объяснить, что так делать нельзя, но не просто запретить конкретные действия, а разъяснить, что свое недовольство лучше всего объяснять словами, а не кулаками. Родители должны приложить максимум усилий, чтобы это правило было хорошо усвоено ребенком.

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год, проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться». Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы. Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.