Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Ревность подростка к рождению младшего малыша
С подростками ситуация обстоит немного иначе. Необходимо не только следовать общим рекомендациям, но и учитывать потребности старшего ребенка. Несмотря на то, что ему хочется казаться взрослым, подросток все еще нуждается в родительской ласке, любви и заботе.
Не перегружайте его домашними обязанностями, присмотром за малышом. У него должно оставаться свободное время, прогулки и общение с друзьями – важная часть жизни подростка.
Многие дети боятся, что теперь им будут выделять меньше денег на карманные расходы, ведь теперь появилось больше трат
Если семья ограничена в средствах, то важно донести до старшего ребенка то, что ему также будет покупаться желаемое, просто расходы придется планировать, деньги не будут тратиться на безделушки
Не имеет значения, сколько лет старшему ребенку, ему необходимо чувствовать, что он любим своими родителями
Уделяйте внимание, общайтесь, плавно вовлекайте в процесс общения с младшим ребенком. Проявленное терпение и внимание к чувствам близких – залог крепкой и дружной семьи
Как наладить отношения между детьми в семье при конфликте старшего и младшего ребенка
Большинство специалистов сходятся во мнении, что появление второго ребенка улучшает общий климат семьи, но источником стресса для родителей может стать конкуренция между детьми. Конфликт старшего ребенка и младшего может быть скрытым или открытым, в любом случае он требует вмешательства родителей.
Конечно, все семьи разные, поэтому не существует универсальных правил воспитания, с помощью которых можно было бы наладить отношения между детьми в семье и избежать нападок со стороны старшего ребенка на младшего или манипуляций младшего (ябедничества, хвастовства и пр.) Но попробуйте придерживаться нескольких простых рекомендаций для семей, в которых двое детей.
С их помощью можно сформировать правильное отношение старшего ребенка к младшему и позволить им обоим развивать в полной мере свои личностные качества.
- Старший ребенок обладает приоритетом над младшим.
- Каждый ребенок должен знать, в чем его индивидуальность, чувствовать свою ценность и уникальность для обоих родителей.
- Любовь родителей к одному ребенку не должна быть меньше, чем ко второму.
- Поощрять не соперничество и конкуренцию между детьми, а вовлекать их в сотрудничество.
Не стоит винить старшего ребенка в проблемах и неприятностях младшего, так как это не добавит любви между ними, отобьет всякую охоту старшего сидеть с младшим. Также неправильно унижать старшего в глазах младшего, потому как это может вызвать ответные чувства у старшего ребенка, но направлены они будут не на родителей, а на брата или сестру. Нежность и благодарность, проявляемые родителями по отношению к первенцу, способны предотвратить появление ревностных чувств со стороны старшего.
Чувство братства – вот что должны стараться воспитать мудрые родители в своих детях. Это ценное приобретение во взрослой жизни не раз пригодится и одному, и второму ребенку, и тогда в случае неудачи они придут за помощью друг к другу, а не к посторонним людям.
Зависимые отношения
Часто отсутствие личной жизни в зрелом возрасте способствует тому, что долго не удается найти подходящего партнера. Когда мы долго пребываем в одиночестве, то перестаем чему-либо радоваться. В результате формируются зависимые отношения, подчас приводящие к внутреннему опустошению. Индивид теряет надежду на то, что может каким-то образом повлиять на всю последующую жизнь. Он замыкается в себе и перестает вообще предпринимать какие-то попытки для того, чтобы исправить ситуацию. Вот почему в мире существует так много несчастных пар. Просто эти люди не понимают, что портят отношения друг с другом. Они стараются решать возникающие проблемы за счет партнера. Подсознательно им хочется, чтобы кто-то их освободил, укрыл и защитил от всех невзгод.
Неоправданные жертвы
Роль старших детей в семье весьма велика. Нередко они, особенно мальчики, вынуждены отказаться от собственного детства и идти работать из-за нелегкого финансового положения семьи. В этом случае получение образования постоянно откладывается.
От старших родители нередко требуют слишком многого. Они должны заботиться о старших, хорошо учиться и всячески оправдывать ожидания родителей. В дальнейшем подобное поведение родителей способно стать причиной психологических проблем.
Более того, первенцы чувствуют себя в ответе за младших, поэтому жертвуют собственной личной жизнью, ожидая, когда их «подопечный» подрастет. Однако когда о младших заботиться уже не нужно, повзрослевшие старшие дети начинают понимать: они что-то упустили в этой жизни. Время становления отношений с противоположным полом уже упущено. Да и привычный уклад жизни нарушен. Это заставляет их чувствовать себя потерянными и одинокими.
Несколько полезных советов
Если детки подросли, а отношения между ними остаются напряженными, ревность все еще жива, научите их сотрудничать друг с другом. Давайте им совместные задания и поручения, введите в семье правила, когда малышам поневоле придется делать что-то вместе. Кроме того, обозначьте нормы поведения в вашей маленькой ячейке общества. Например, если нельзя брать чужие вещи, то нельзя никому. Воспитывайте детей на собственном примере уважения к личному пространству других членов семьи.
Предлагайте отпрыскам общие игры и развлечения, объединяйте их усилия в подготовке к празднику. Купите несколько настольных игр для разного возраста, ходите на утренник к младшему ребенку со старшим, и наоборот – ведите младшего смотреть соревнования с участием старшенького.
Станьте для ваших маленьких сокровищ тем связующим звеном, которое одинаково прочно соединяет их. Дарите любовь поровну, не выделяя одного и не обделяя другого, будьте мудрыми, справедливыми и честными с детьми.
Обсудите ревность старшего ребенка к младшему с другими родственниками. Предупредите бабушек и дедушек о своих действиях и попросите их соблюдать установленные вами правила. Часто из-за неправильного отношения других членов семьи ситуация усложняется и исправить ее гораздо сложней. Бабушка начинает жалеть первенца, что приводит к усилению его ревностного восприятия младшего ребенка. Только от мамы и папы зависит спокойствие ребенка и семьи при грядущем ее прибавлении.
Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?
Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.
Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.
Старший ребенок ревнует к младшему : в чем причина?
Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.
Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:
Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?
Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).
Психолог: А что ты будешь делать?
Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.
Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?
Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.
Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?
Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.
Психолог: А зачем люди женятся?
Артем сначала молчит, потом смеется.
Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…
Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.
Психолог: А потом что?
Артем: Потом ребеночек у них родился.
Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?
Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?
Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.
Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.
Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?
Артем: Я и Маша. Двое.
Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?
Артем: У меня много детей будет!
Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!
Каких ошибок следует избегать?
Самая опасная ошибка, которую совершают родители, – это отстранение мамы от первенца в пользу второго ребенка. Забудьте о таких фразах, как: ты уже совсем взрослый; ты сам можешь, ты должен вести себя по-другому, я спрошу с тебя больше. Более того, не отказывайте ребенку в просьбе, указывая причиной то, что у вас есть еще один малыш. Возьмите на заметку следующее:
- Оставьте первенцу место для личного пространства. Никогда не настаивайте на том, чтобы он отдавал свои игрушки младшему, не относитесь прохладно к тому, что кроха поломал игрушку первенца, не укладывайте грудничка в постель старшего ребенка.
- Особенно бережно действуйте с малышами до 3 лет, у которых чувство собственного пространства очень обострено, они сложно переносят его сокращение.
- Заметив признаки ревности, никогда не сравнивайте своих отпрысков, не говорите, что кто-то из них хуже, чем другой. Используйте для положительных и отрицательных примеров героев мультфильмов, других детей, персонажей сказок.
Доходчиво донесите до первенца тот факт, что грудничок беспомощен, что он не может обойтись без вас.
Привлекайте отпрыска к уходу за малышом, предлагая ему выполнять простейшие действия: принести пеленку, подать бутылочку, потрясти погремушку.
Обращайте внимание старшего на то, что маленький «конкурент» любит его, улыбается ему.
Если взрослый ребенок проявляет инициативу, пытается накормить или сменить пеленку у младенца, не ругайте его, поощряйте порывы, объясняйте, как сделать правильно.
Доктор Комаровский считает, что в трудных случаях, когда взрослый ребенок сильно ревнует, есть смысл обратиться к помощи специалистов. Знаменитый педиатр поддерживает рекомендации других врачей о предварительной подготовке детей к появлению в семье маленького человечка. Кроме того, Комаровский не отрицает и психотерапевтического лечения, если обычными методами не удается справиться с ситуацией.
Как воспитывать близнецов
Рождение двух одинаковых малышей — редкое чудо, и этим «чудесам» требуются особенные условия для счастья. Их жизнь протекает совсем по другому руслу, нежели жизнь обычных братьев и сестер и уж тем более тех, кто является единственным ребенком в семье.
Близнецы растут в особых условиях, которые получили название «близнецовой ситуации развития». У каждого из малышей с самого начала есть идеальный партнер, который находится на том же этапе развития. Они все делают вместе, неразлучны и образуют такой маленький космос, куда не допускается даже мама.
Иногда их общее «мы» препятствует развитию и обособлению каждого индивидуального «я». Например, у близнецов могут наблюдаться трудности с тем, чтобы говорить от первого лица, распознавать свои чувства, желания и потребности. При этом им легко понять, чего хочет брат или сестра.
Эта поглощенность друг другом в некоторых случаях может воздвигать стену между детьми и обществом, к которому они не испытывают особого интереса.
Как помочь малышам быть близкими друг другу, но не отворачиваться от мира?
- Видеть в каждом из них отдельного уникального человека со своей историей, опытом и особенностями;
- Не сравнивать малышей друг с другом — лучше помочь детям следовать своим интересам: предложить им на выбор разные секции и водить их туда, куда каждый из них попросит;
- Избегать обращений к ним как к единому целому в те моменты, когда можно обратиться к каждому по отдельности;
- Предлагать каждому одеваться так, как он желает: одинаковые дети — это мило со стороны, самим близнецам иногда хочется чего-то личного, своего;
- Избегать разделения на старшего и младшего. Иногда мамы назначают старшим того, кто родился на пять минут раньше, и ведут себя с ним соответствующим образом. Однако дети зачинались одновременно, живут равное количество дней, у них одинаковый возраст, и делить их по очередности появления на свет — навязывать лишние и ненужные ожидания и дискриминировать обоих;
- В некоторых странах рекомендуют не разлучать близнецов, в других — настойчиво предлагают развести по разным группам. Второй вариант особенно хорош тем, что, вернувшись домой, дети обмениваются друг с другом опытом, впечатлениями, знаниями. Да и друзей у них так в два раза больше.
Неумение общаться
Весьма тяжелое последствие, которое нельзя игнорировать. Необходимо понимать, что недолюбленный ребенок будет иметь большие проблемы в дальнейшей жизни. Он неизбежно столкнется с такими трудностями, с которыми обычный человек вряд ли станет иметь дело. Среди прочих трудностей будет иметь место неумение поддерживать других людей
Это происходит потому, что нет необходимого доверия, есть лишь потребность обратить на себя внимание, заслужить любовь. Неумение общаться станет проявляться во всем
Когда потребуется попросить кого-то об одолжении, человек не сможет этого сделать: ведь он привык рассчитывать только на самого себя. Неспособность понять окружающих нередко приводит к возникновению дополнительных конфликтных ситуаций.
Комплекс «Старшего брата»
Немного размышлизмов о бывших «братских республиках СССР.
Мы всё ждём, всё надеемся что наши бывшие «братские республики» одумаются, переживут свой национализм, свою русофобию, и мы опять дружно заживём одной большой семьёй. Так как жили прежде в единой стране в СССР. И готовы многие забыв все прежние обиды, забыв как Русских гнали из этих самых «братских республик», когда они обрели независимость в результате распада Союза.
Мы готовы верить любым проходимцам которые скажут что они желают объединиться с нами в одно государство. Мы готовы принять их в свои братские объятия, как библейского «блудного сына».
Конечно это хорошая черта нашего народа, готового простить многое «своим младшим братьям». Многие готовы простить всё, русофобию, то презрение к нашей стране, к нашей России которое высказывали наши бывшие «братские республики» в 90 х годах, когда наша Россия задыхалась под неподъёмным грузом проблем выплачивая долги СССР. Наши «младшие братья» в это время проматывали советское наследство радуясь что они так «кинули» доверчивых русских дураков, и с нетерпением ждали когда же развалится так ненавистная им «рашка».
Шли годы, Россия крепла год от года, и вовсе не думала распадаться и исчезать. Восстанавливалась экономика, вновь заработала промышленность, и теперь уже наши «бывшие» не с презрением, а с недоумением смотрели на Россию. Вырос и жизненный уровень россиян. И тогда потянулись к нам на заработки практически из всех бывших республик Союза.
Нет, их русофобия, их национализм никуда не делись, «наши братья младшие» не возлюбили нас вдруг. Им просто стало некуда деваться, промотав советское наследство бывшие республики остались «у разбитого корыта», а есть то хочется…………….
И вот, мы теперь готовы всё забыть и опять принять их в свои братские объятия? Что это? «Комплекс старшего брата»? Надежда на то что «младшенький перебесится и опять вернётся в семью»?
А надо ли нам надеяться на это? Они, наши бывшие, теперь полностью независимы и самостоятельны, они получили то что так жаждали получить за всё время существования СССР, который они же и прозвали «тюрьмой народов».
Надо ли пытаться склеить разбитое? Реанимировать то что умерло почти тридцать лет назад?
Может быть им будет лучше пройти свой путь до конца? Каким бы он не был? Почему мы так стремимся заботиться о ком либо?
Почему мы так переживаем за националистическую Украину? Почему мы так переживаем за то как сейчас живут украинцы? Неужели мы уже решили все свои проблемы, и теперь можем позволить себе заботу о бывших республиках?
Украинцы живут сейчас в суверенной, независимой, с точки зрения международного права стране, и вольны сами решать свои проблемы, вольны сами себе их создавать.
Это их путь, их дорога, и они должны пройти её до конца.
Не пора ли нам избавиться от этого «комплекса старшего брата»?
Кризис трех лет и борьба за внимание
После того как ребенку исполняется три, семья сталкивается с особенным внутрисемейным конфликтом, который естествен и не является следствием допущенных ранее ошибок.
В три года у девочек и мальчиков происходит серьезное изменение в восприятии родителей и отношениях с ними
На бессознательном уровне ребенок идентифицирует себя с одним из них, что приводит к конкуренции с ним за внимание второго родителя
Эти феномены получили название «комплекс Эдипа» (для мальчиков) и «комплекс Электры» (для девочек). Обычно мальчики начинают рассказывать, как они женятся на маме, и следить, чтобы папа к ней не приближался
А девочки начинают отталкивать маму от папы и стараться всеми силами привлечь его внимание
Этот этап в развитии ребенка со временем сходит на нет, уступая место следующему. У Эдипова комплекса огромная роль в развитии ребенка: он старается перенимать особенности родителя, с которым идентифицируется, и таким образом усваивает социальные нормы поведения.
Мальчик вырастает в сильного духом мужчину, если мама (именно мама) признает за ним право на собственное мнение, считает его самостоятельным, ответственным и достаточно смелым для того, чтобы покорять мир. Девочка вырастает в уверенную в себе женщину, если папа (именно папа) дает ей понять, что она самостоятельная, смелая, сильная и привлекательная.
Во время, когда ребенок переживает Эдипов комплекс, родители могут испытывать замешательство, поскольку дети их буквально атакуют.
Как правильно себя вести с малышами в этой ситуации?
- Вариант для мам: «Я не могу выйти за тебя замуж, сыночек, потому что я замужем за папой. Мы с ним оба взрослые, любим друг друга, и от нашей любви получился ты. Наша любовь была такая сильная, что ты родился смелым, умным, честным, добрым. И когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь такую девушку, которая будет любить тебя так же сильно, как я — папу»;
- Вариант для пап: «Дочка, я не могу на тебе жениться, потому что я женат на маме и очень ее люблю. Мы с мамой — большие, а ты — маленькая. Мы — твои родители, а ты — наша дочка. Когда ты вырастешь, то обязательно встретишь мужчину, который полюбит тебя всем сердцем за твою доброту, красоту, смелость, ум. Вы будете счастливы вместе так же, как мы с мамой».
Повторяйте столько раз, сколько ребенку потребуется для того, чтобы смириться с тем, что он не всесилен, не грандиозен и не может слиться с любимым родителем. Смирившись, ребенок начинает бурно взрослеть, поскольку пытается во всем подражать родителю одного с собой пола.
1–2 года
Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознательный родитель», утверждает, что в возрасте до двух лет ребенок все еще зависит от мамы, ему будет тяжело делить ее внимание с кем-то другим. Отсюда появляются ревность и эмоциональная неустойчивость — старший пытается привлечь как можно больше внимания к себе любыми способами, в том числе капризами, истериками, драками и т.д
Порой ревность может скрываться глубоко внутри старшего ребенка, проявляясь в банальной жадности по отношению к младшему. Не стоит ругать его за это, просто он все еще скорбит о конце своей прежней жизни.
Справиться с подобной ситуацией будет сложно, но возможно. Главное правило: каждый день проводите время со своим старшим ребенком наедине, только вы и он. Час, полчаса или даже 15 минут, но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать старшему. Никаких телевизоров, гаджетов и других людей — сосредоточьтесь на своем ребенке.
Напоминайте себе улыбаться каждый раз, когда ваш малыш входит в комнату, целуйте его, как только он оказывается рядом с вами — делайте все то, что делали до того, как вы забеременели или у вас появился младший ребенок. В то же время не перегибайте палку, не попадайтесь в ловушку уговоров. Если ребенок плачет и просится на руки, а вы в это время кормите или переодеваете младшего, просто скажите: «Тебе грустно, что я не могу взять тебя на руки прямо сейчас. Мне тоже грустно от этого. Но когда я закончу, я обязательно возьму тебя на руки и крепко обниму». Таким образом вы не дистанцируетесь от ребенка, вы контейнируете его эмоции и показываете, что он вам небезразличен.
«Ты уже большой!»
Первенцы, будь им три или десять лет – тоже дети и родители не должны об этом забывать! Утомление и страхи родителей не должны сказываться на старшем ребенке, тем более, что он тоже испытывает немало страхов и сомнений. Будьте снисходительны к ошибкам старшего ребенка в отношении его чувств к младшему, учите его, как следует делать правильно.
Старший ребенок всегда будет ревновать, в той или иной степени. Даже при идеальном раскладе с разумными родителями и добрыми детьми, хотя бы скрытно, но ревность будет присутствовать, не имея негативного проявления или мыслей. Очень часто мама проводит время только с младшим ребенком: пока старший на занятиях, когда младшего нужно накормить или уложить спать. И нередки случаи, когда отдельно со старшим родители перестают проводить время вовсе, особенно мамы.
Увы, бывает, что такой возможности совершенно нет. Тогда, как только младший ребенок уснет, не бегите мыть посуду и учить уроки со старшим, а просто поиграйте, пообщайтесь! Ваш старший ребенок заметит такую заботу и очень оценит!
Не давите на старшего ребенка, напоминая ему, что он большой, иначе это начнет звучать, как приговор. Взросление должно быть в радость. А по мере взросления младшего ребенка учите и его делиться и считаться с интересами старшего.
Младшему нельзя позволять портить имущество старшего, нельзя мешать делать ему уроки. Возможно, это покажется жестоким по отношению к малышу, ведь он еще совсем кроха. Но родители должны быть справедливыми
Важно помнить, что не только старший ребенок должен подстраиваться под ритм и желания младшего, но и наоборот – тогда они обязательно вырастут друзьями и опорой друг для друга
Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее
Как предупредить конфликты между детьми
«Разруливать» ситуацию намного сложнее, чем ее предупредить. Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально снизить накал страстей между детьми.
1 Избавиться от стереотипов относительно младшего ребенка. Дети в семье рождаются в определенном порядке, который нужно сохранять в отношениях. Старший ребенок учится ответственности, младший — уважению
Важно сохранять иерархию в семье. Сперва положить еду и подарить подарок старшему, а потом младшему
Если старшему было поручено присмотреть за младшим, но произошло непредвиденное происшествие, то сперва спрашиваем с младшего, наверное, он плохо слушался.
2 Определить каждому его «территорию»
Важно, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство, свои игрушки. Это создает у них чувство безопасности
Учить делиться — не лучший вариант. Прежде чем ребенок начнет понимать, что он может поделиться, у него должно укрепиться чувство собственности — «мое». Важно разделить: это кровать старшего, а эта младшего; это игрушки старшего, а эти — младшего. Понятно, что дети все равно будут играть все вместе, игрушки перепутаются, но если дети начнут ссориться между собой, то игрушка будет возвращена владельцу. У второго же ребенка будет формироваться уверенность, что с его игрушкой поступят так же — вернут ему.
3 Не бросать ритуалы и традиции, к которым привык ребенок. Понятно, что с появлением младшего ребенка растет количество забот, а запас родительских сил может иссякнуть
Но важно понимать, какой травмой для старшего ребенка будет потеря ритуалов, которые были у них в семье до рождения второго ребенка. Важно постараться, чтобы насколько это возможно, они сохранились
Чтобы старший ребенок не чувствовал себя покинутым. Поэтому, если до рождения малыша вы каждый вечер собирались за ужином и делились новостями за день, то постарайтесь сохранить эту традицию.
4 Не перекладывать на ребенка заботу о младшем
Конечно, важно включать ребенка в общие семейные дела, в том числе и связанные с заботой о младшем, но делать это нужно так, чтобы это было по силам и не в тягость. Не стоит забывать, что он тоже еще маленький, он тоже имеет право на детство, на радость, на свои интересы
Он не обязан становиться «сиделкой», он действительно «не просил рожать братика». Да даже если и просил… Он не обязан становиться родителем ни в пять, ни в тринадцать лет. У этого возраста другие задачи.
5 Не идеализировать старшего ребенка. Младшему никогда не догнать его, хотя бы по возрасту. Ему вовсе не обязательно становиться таким как брат или сестра. Ему достаточно быть собой. Помните, что у каждого ребенка свой путь, они не должны быть похожи друг на друга.
Восьмилетняя Лена очень переживает из-за того, что ее обижает старшая сестра. Она все время пакостит, а родителям говорит, что это сделала Лена. С точки зрения родителей, старшая идеальная дочь не может врать, поэтому и наказывают снова Лену. Несправедливо…
Родители одиннадцатилетнего Вани все время ставят ему в пример старшего брата, который в свои пятнадцать посещает несколько кружков и уже выиграл всероссийскую олимпиаду по физике. Ваню насильно ведут к тем же тренерам, репетиторам, как бы вынуждают превратиться в брата. А Ваня хочет рисовать или заниматься музыкой. Его как будто насильно заставляют жить не своей жизнью. Ну какая тут любовь к брату!
6 Если старший ведет себя как малыш, начать уделять ему больше внимания и немного подыграть. Старший ребенок при появлении младшего часто начинает вести себя как маленький
Так он стремится получить внимание, которого ему так не хватает. «Ведь если маленький так себя ведет, и о нем заботятся, то если я буду делать так же, то и обо мне позаботятся», — думает ребенок
Не ругайте его за это. Кроме подражания малышу у старшего ребенка при виде младенца всплывает память о собственном младенчестве. Он действительно может скучать по тому времени. Поддержите его игры, покормите его тоже из бутылочки, запеленайте, как малыша. Через некоторое время потребность в таком поведении у него отпадет.
7 Выслушать каждого
При ссорах между детьми в семье важно услышать каждого, независимо от возраста. Важно объяснить, что хотела сказать старшая сестра, почему обиделась младшая
Рассмотреть ситуацию с обеих сторон. Каждый ребенок должен чувствовать, что его слышат, ему доверяют. Тогда и поводов для вражды будет меньше, а шансы построить близкие и дружеские отношения значительно возрастут.
Первая встреча
Этот день настал, ваш второй малыш появился на свет! Для начала, не забудьте познакомить детей. Если есть возможность пройти в роддом, то не игнорируйте интерес старшего ребенка, все взрослые бегут на встречу, ему тоже ужасно интересно! При знакомстве детей сделайте какое-нибудь приятное ему заявление: «Ой, смотри, он именно тебе улыбнулся! Ах, он посмотрел на тебя и успокоился! Как он похож на тебя!».
Нужно подчеркивать значимость детей друг для друга
Первого ребенка важно поздравить с тем, что теперь он старший, вручите ему подарок, сводите в парк, сделайте это событие незабываемым! Пусть появление нового ребенка у старшего ассоциируется с праздником!
Чувство необъяснимого одиночества
Оно преследует индивида всю жизнь. Он ни в чем и нигде не находит утешения, какой-то особенной радости, в которой нуждается. Чувство одиночества пронзает его всю жизнь, от него становится практически невозможно избавиться. Так рождаются недоверие, страх правды, стремление убежать от негативных впечатлений. У некоторых людей четко формируется ощущение своей исключительности. Они ощущают себя недостойными всяческих благ и стремлений. Конечно, это очень печально, однако нет необходимости винить других.
Совершенно бессмысленно призывать окружающих к справедливости, требовать от них того, что вы недополучили в детстве от родителей. Как правило, когда мы начинаем требовать любви, она от нас стремительно ускользает.
