Право выбора: почему так важно научить ребенка принимать решения

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.

Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.

Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.

Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же

Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения

Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Считают, что учитель занимается только уроками

Работа на уроках — это вершина айсберга среди дел, которыми занимается учитель. Помимо этого, мы следим, что дети пообедали, погуляли и попали вовремя на кружки, проверяем домашние задания, готовим планы занятий на следующий день, а еще параллельно организуем крупные общешкольные мероприятия — праздники, олимпиады и конкурсы.

Но и это не все. Одна из важных задач, которая требует внимания и отдельного времени, — воспитание в классе дееспособного коллектива. Я стараюсь научить детей уважительно относиться к друг другу, договариваться между собой даже во время конфликтов, задавать вопросы по существу, размышлять над проблемами и рефлексировать. В плотном графике школьной жизни приходится изворачиваться, чтобы выкроить на все это время: все-таки даже такая полезная внеклассная активность не должна быть в ущерб образованию.

Родители видят результаты моей работы — замечают, что дети стали более ответственными, самостоятельными и собранными. Но не связывают их с усилиями, которые я трачу, и удивляются, если не беру трубку во время перемены, не готов выделить час на разговор, когда они без предупреждения приехали в школу, или не отвечаю на сообщение в течение 5—10 минут.

Из-за слишком плотного графика учителя иногда ошибаются. Например, однажды я решил провести в классе игровой проект на сплочение, который подразумевал провокацию конфликтов между детьми. Чтобы успокоить родителей, я провел с ними встречу, но из-за бешеного ритма школьной жизни, бесконечных тетрадок и заполнения множества таблиц плохо к ней подготовился и произнес слово «эксперимент». У родителей это вызвало шок, а мне пришлось еще долго отбиваться от обвинений, что я провожу опыты над детьми.

Что делать. Не забывайте, что учитель живой человек. Если вам кажется, что он неправ, ошибся или недоработал, не стоит сразу делать вывод, что он непрофессионал, жаловаться администрации и требовать увольнения: скорее всего, хватит личного разговора с обсуждением проблемы. Эскалация конфликта может только навредить — ко всем тем задачам, которые решает учитель, добавятся еще и разборки с начальством.

Профессиональная юридическая помощь

Участие в качестве одной из сторон в судебном деле может быть затруднительным для человека, который не имеет опыта выступления в судебных заседаниях.

Поэтому в ситуации, когда родитель не может самостоятельно выступать в суде, мы предлагаем обратиться к юристам, которые специализируются на разрешение споров в области семейного права.

Юристы по семейным спорам компании «Юридическое агентство», имея многолетний опыт участия в качестве судебного представителя в суде, помогут родителю разрешить возникший спор с участием ребенка в досудебном или судебном порядке.

Первым делом Вы общаетесь с юристом на очной консультации, где сообщаете ему об обстоятельствах спора. После этого заключаете договор с компанией, передаете юристу пакет необходимых документов и ждете решения суда в Вашу пользу.

В это время юрист составляет исковое заявление, собирает доказательства для предъявления их суду и выступает в судебном заседании в качестве судебного представителя, где защищает Ваши права и интересы несовершеннолетнего ребенка.

Другие статьи
02.04.2020

09.04.2019

30.11.2017

Ситуация 2. Ребенка насильно ведут на кружки

Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей. Это тоже некое личное пространство, которое ограждается от других интеллектуальными границами.

Если родители после детского сада или школы тащат упирающегося обеими ногами ребенка на фортепиано, рисование или кружок по шахматам — они нарушают его личные границы.

Да, возможно, это развивает и открывает какие-то дороги в будущем, но вред может получиться больше, а силы окажутся потрачены зря. Есть масса примеров, когда полученный для родителей красный диплом пылится в шкафу, а закончивший музыкалку ребенок содрогается от одного упоминания о музыке.

Интеллектуальные границы нарушаются, если:

Ребенку запрещают высказывать свое мнение: «Еще молоко на губах не обсохло, сиди да помалкивай».

Его высказывания высмеиваются и неоправданно критикуются: «Да что ты понимаешь».

Его заставляют читать книги, которые ему не интересны: «Я лучше знаю, что тебе нужно».

Что говорят психологи

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

«У всех нормальные дети, а ты…».
«Ничего ты не можешь».
«У тебя ничего не получится».
«Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.

Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

преодолеть обиду, злость, чувство вины;
сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
обрести уверенность в себе;
избавиться от страхов и негативных родительских установок;
ощутить свободу от тягостных переживаний;
наладить взаимоотношения с окружающими;
избавиться от повторяющегося семейного сценария;
повысить самооценку;
начать позитивно мыслить;
обрести внутренний ресурс;
минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Как получить больше свободы?

Известно, что подростку требуется не столько свобода, сколько признание его права принимать самостоятельные решения. Если родители видят и уважают в подрастающих детях личность, то в таких семьях конфликтов и недопонимания бывает меньше. Детям, стремящимся к свободе, кажется, что их чрезмерно контролируют. Родители бы и рады предоставить своим чадам больше свободы, но не могут доверять им. Ведь доверие нужно заслужить. Как добиться, чтобы отношения между родителями и их детьми-подростками стали крепче и доверительнее? Вот несколько шагов для этого:

Сдерживай свой гнев. Не капризничай, не хнычь, не давай родителям лишних поводов поучать тебя. Таким поведением ты быстрее завоюешь уважение родителей. Поэтому, даже при большом желании резко ответить старшим, лучше промолчать и удержаться от необдуманных действий.
Уважительно относись к правилам, установленным родителями, выполняй их просьбы и поручения не споря при этом. Не оскорбляй родителей, не перекручивай сказанное ими, не обвиняй их, не упрашивай пойти на сделки. Ведите себя достойно, чтобы с твоим мнением считались.
Постарайся понять взрослых, встав на их место. Если они не отпускают тебя на вечеринку, то, осознав их беспокойство за тебя, предложи приемлемый и безопасный вариант, а не спорь с родителями. Если кто-то сможет подвезти тебя домой, то сообщи об этом близким заранее, чтобы они обдумали, насколько это надежно. Также поделись с ними всей информацией о предстоящем мероприятии (чем вы будете там заниматься, кто там будет и прочее). Если они все же не отпустят тебя туда, то не препирайся, а пойми — они заботятся о твоей безопасности.
Сразу же откликайся на просьбу родителей, отложите свои дела и приступайте к работе.
В своих ошибках признавайся, как можно раньше. Не ищи виноватого в твоих поступках. Иначе извинения будут казаться неестественными, фальшивыми, потеряют смысл. Будь честным и не придумывай себе оправданий.
Когда родители советуют тебе что-то, то не принимай их слова с досадой и раздражением. Выслушав совет, поблагодари близких, подумай о сказанном и постарайся применить предлагаемое.
Всегда возвращайся домой не позже установленного часа. Даже если веселье на вечеринке в разгаре, уходи с нее, чтобы быть дома к назначенному времени. Это покажет, что ты умеешь держать обещания, и повысит доверие к тебе.
Если ты сомневаешься в том, стоит ли тебе делать что-то, то лучше откажись от задуманного. Этот шаг поможет тебе удержаться от того, что не понравиться твоим родителям.
Если родители обвиняют тебя необоснованно, то не горячись, а спокойно расскажи им свою версию события. Близкие очень хотят понять тебя. Дай им этот шанс.
Зрело подходи к выбору своей компании, чтобы не попасть под нездоровое влияние сверстников. Помни, что тебе не место там, где сквернословят, много курят, выясняют отношения с помощью драки, пьют, употребляют наркотики. Убедившись, что ты дружишь с хорошими людьми, родители охотно будут отпускать тебя погулять с ними.

Отпускать ребенка и видеть в нем отдельную личность

Человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. Получается парадокс: сказать «нет» стыдно, а постоянно вламываться в жизнь другого человека вроде как нормально.

Чтобы было легче отделить себя от своего ребенка, воспринимайте его не как что-то само собой разумеющееся, а как бонус. Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность. И у него тоже есть его неповторимая жизнь, данная не вам с ним на двоих, а только ему. И прожить ее должен он сам.

Отпуская вы не теряете, а укрепляете связь. Просто ваши детско-родительские отношения постепенно год за годом переходят на новый уровень.

В России

Если задать родителям детей, которые учатся в обычной школе, вопрос об их участии в учебной и воспитательной деятельности, скорее всего они расскажут о родительских собраниях, сборах на ремонт и нужды класса, о подарках для учителей, об организации выпускных праздников и мероприятий к окончанию учебного года, ну и, возможно, о выездах на экскурсии или спектакли. Чаще всего это люди, обремененные заботами о достатке семьи и повседневными хлопотами. И их аргумент простой — ребенка вырастили, до школы довели, а дальше за него пусть отвечают специалисты, имеющие профессиональное педагогическое образование.

В российских школах учителя категорически против вмешательства родителей в учебный процесс, так как изначально считают, что их методика преподавания не может быть оценена достаточно компетентно дилетантами, а рекомендации и требования будут неправильно истолкованы. На педагогических форумах полно примеров грубого и некомпетентного вмешательства родителей в учебный процесс. Педагоги так часто сталкиваются с проблемами, что по их мнению, сегодня особую актуальность приобрел вопрос о включении в закон «Об образовании» раздела о защите прав учителя.

Конечно, амбициозные родители — не самые плохие родители. Как правило, они совершенно искренне хотят быть полезными и стремятся сделать максимально возможное в их понимании для блага своего чада. Однако, при этом часто перегибают палку.

Ну, кто же не хочет счастья и успеха для своего ребенка. Хорошее образование — залог будущего триумфа. И мы изо всех сил стремимся сделать все, чтобы со временем наш отпрыск занял в обществе высокое положение, был богат и знаменит. Достижения ребенка тешат наше честолюбие. Однако те из родителей, кто слишком активно движется по этому направлению, не разбирая дороги, не осознают, что со временем ребенок становится для них собственностью, которой можно без конца хвастаться друзьям и врагам. «Наш то смотрите, как прекрасно играет на скрипке, к тому же учится в английской спецшколе, ездит на каникулы во Англию, занимается элитным видом спорта». При этом сам ребенок, его чувства, наклонности и желания родителей интересуют меньше всего.

Мамы и папы искренне надеются, что именно их бриллиант сможет урвать у жизни все, что не удалось им самим. Известная истина о том, что свои нереализованные мечты родители пытаются воплотить с помощью своих детей, приобретает иногда зловещие формы. Часто родители идеализируют своего ребенка, приписывают ему несуществующие совершенства и не хотят видеть и даже скрывают его недостатки. Понятное дело, что часто такие непомерные амбиции заканчиваются разочарованиями и неврозами для самого ребенка. Именно такие родители чаще всего не высоко оценивают профессиональный уровень учителей, их действия и моральные качества.

Обозначим нарекания, которые чаще всего высказывают родители и ученики в отношении учителей и школы. Во-первых, не так и не тому учат на уроках. Во-вторых, часто ставят незаслуженно плохие отметки, и далее по списку: плохо следят за детьми на переменах, слишком много задают на дом, плохо кормят в школьном буфете, перегружают учеников на уроках физкультуры, требуют носить некрасивую школьную форму, слишком много вымогают денег на школьные нужды и подарки для учителей, составляют расписание так, что ребенку приходится учиться по субботам. Таков стандартный набор претензий среднего родителя к школе.

Право ребенка выражать свое мнение

Согласно положениям Семейного кодекса Российской Федерации ребенком признается лицо, не достигшее возраста совершеннолетия, то есть 18 лет. В установленных законом случаях ребенок может стать совершеннолетним до достижения вышеуказанного возраста (вступление в брак или эмансипация).

Ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, получать образование и заботу от обоих родителей. Каждый член семьи, в том числе несовершеннолетний ребенок, вправе выражать свое мнение при решении любого семейного вопроса. К мнению ребенка родители должны не только прислушиваться, но и принимать важные семейные решения исходя из интересов ребенка.

Семейное законодательство не устанавливает минимальный возраст, начиная с которого ребенок обладает правом выражать свое мнение. В это же время положения международного законодательства определяют, что право выражать свои мысли реализуют дети, которые способны четко сформулировать свои собственные взгляды и мысли.

Ребенок вправе выражать свое мнение в следующих формах:

устная;
письменная;
печатная;
другие формы по выбору ребенка.

Под правом выражать мнение следует понимать возможность придерживаться своей точки зрения, а также получать, распространять информацию без какого-либо вмешательства со стороны третьих лиц. Ребенок вправе самостоятельно выбирать, что он хочет читать, слушать и смотреть.

Исключение: родители вправе запретить ребенку смотреть телевизионные программы или читать книги, которые могут негативно повлиять на развитие или психическое состояние ребенка.

Просят сделать исключение

В школах много правил. Некоторые из них кажутся родителям неудобными, но без них организовать учебный процесс будет очень сложно.

Например, во время пандемии многие школы перешли на комбинированное обучение: часть учеников занимаются в классе, а часть — онлайн, если болеют или по другой уважительной причине не могут присутствовать в классе

Работать в таком режиме непросто как учителю, так и ученикам: уроки требуют более тщательной подготовки, чем обычно, а во время занятия внимание учителя разрывается между классом и экраном

Мы сразу предупредили родителей о четких правилах: дети подключаются только к основным общеобразовательным занятиям — русскому, литературе, математике и окружающему миру — и только если ребенок пропускает уроки вынужденно, из-за обстоятельств, на которые семья никак не может повлиять. Но нет, родители постоянно пытаются выпросить особенные условия для своего ребенка и обижаются, если мы отказываемся устраивать комбинированные уроки рисования или подключать к занятиям ребенка, родители которого решили уехать на дачу в учебный день. Это бесит.

Похожие ситуации происходят, когда класс выезжает на экскурсии. Организация таких поездок — всегда большая ответственность и нервотрепка: с одной стороны, мы отвечаем за жизнь и здоровье учеников перед родителями, с другой — перед законом.

Школа должна заранее уведомить ГИБДД о поездке во всех подробностях: о количестве детей, маршруте и всех запланированных остановках. Нарушение плана поездки может повлечь за собой штраф до 100 000 Р, поэтому отклонения от маршрута исключены: мы забираем детей из школы, привозим в музей, а потом снова возвращаем в школу. Состав детей за время поездки тоже не должен измениться: учителя отвечают за жизнь и здоровье учеников в том числе и во время экскурсий.

Но многие родители не понимают серьезности ситуации и часто просят сделать небольшую остановку по дороге недалеко от дома ребенка. Никакие аргументы не действуют — в ответ они обещают взять все риски на себя, не понимая, что в любой неприятной ситуации эти обещания не защитят школу и учителей от судебных разбирательств и крупных штрафов.

Что делать. Следуйте правилам, которые приняты в школе: это помогает учителям эффективно выполнять свою работу даже в нестандартных и сложных ситуациях. Не требуйте для ребенка особых условий: если учитель разрешит одному ученику нарушить правила в виде исключения, другие тоже захотят это сделать, и вся система перестанет работать.

Помните, что многие неудобные правила помогают обеспечивать безопасность детей в школе и за ее пределами. Не показывайте ребенку пример наплевательского отношения к требованиям учителей — дети далеко не всегда могут адекватно оценить риски, поэтому в школе ответственность за них несут именно взрослые.

От чего страдают взрослые дети?

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

«Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

«Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Ну, как? Помогают договоренности?

Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.

Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.

Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.

Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.

Выводы

Итак, педагоги не хотят, родители не могут… Каков результат? Отсутствие взаимопонимания двух сторон, между которыми страдает ребенок.

Давайте зададим главные вопросы — хорошо это или плохо, когда школьный учитель подконтролен со всех сторон? Верно ли утверждение, что школа должна быть максимально открытой системой, а гражданское общество выступать в роли цензора? Правы ли родители, которые не имея педагогического образования, диктуют как надо учить их детей?

На наш взгляд, самая главная проблема состоит в том, что сегодня между школой и родителями разрушено доверие. Очевидно, что для гармоничного развития личности ребенка и во имя его будущего необходимо принять за аксиому фразу «семья должна стать хорошей школой, а школа хорошей семьей». Жизненно необходимо их правильное и тесное взаимодействие

Важно научиться и родителям и педагогам выстраивать и грамотно соблюдать границы ответственности. Нужно четко определить, за что отвечает учитель, что остается на усмотрение родителей, и какова мера ответственности самого юного участника процесса образования — ребенка

Только гармоничное сотрудничество педагога с родителями может стать залогом успешной воспитательной деятельности. Не секрет, что эффективное воспитание возможно только тогда, когда происходит доверительное, личностное, деловое общение и взаимодействие взрослых и детей.