Сепарация. первые шаги

Как происходит сепарация от родителей в детстве?

Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.

Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.

Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.

В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.

Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.

Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.

Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.

Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:

• Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
• Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
• Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
• Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.

Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.

Взросление

Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.

Чем опасна зависимость от родителей для детей и родителей?

Начнем с родителей, потому что тут все проще и короче. Родители великовозрастных ничего не умеющих детей живут в постоянном страхе, что будет с детьми, когда их самих не станет. И не имеет значения, насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что оставшиеся без «халявы» люди достаточно быстро начинают «шевелиться» сами.

Однако такой перманентный страх за будущее своих детей плохо влияет на здоровье пожилых родителей, приводит к проблемам с нервной системой, а все болезни, как известно, «от нервов», потому что центральная нервная система регулирует все процессы в организме. Проблемы с сердцем, преждевременное старение, инфаркты и инсульты – это далеко не полный перечень потенциальных проблем, если ситуация с сепарацией взрослых детей от родителей сильно затянется. Поэтому лучше не затягивать.

Теперь о том, чем такое «затягивание» грозит взрослым детям. Психологи не устают говорить о том, что такое неуместное «долготерпение» выросших детей чревато серьезными последствиями .

Последствия незавершенной сепарации от родителей:

• Проблемы построения отношений с противоположным полом. Мало кто заинтересован получить ничего не умеющего и несамостоятельного партнера, во всем зависящего от мнения родителей.
• Проблемы в построении отношений с окружающими. Тут возможны перекосы как в попытках угодить всем подряд, как человек привык угождать родителям, так и неадекватные ожидания, что человеку все кругом должны, причем всегда.
• Постоянные разочарования в людях. Имея постоянно перед глазами нездоровый образец поведения своих родителей, человек рискует не освоить адекватные ситуации нормы поведения.
• Проблемы в принятии решений и эффект «обученной беспомощности Если за человека всю жизнь все решают родители, в какой-то момент может обнаружиться, что он не в состоянии решать хоть что-то сам.
• Неуверенность в собственных силах и заниженная самооценка. Если человек никогда ничего не делал и не добивался сам, уверенности взяться попросту неоткуда.
• Зависимость от чужого мнения. Человек, привыкший, что мама с папой всегда знают, «как правильно», автоматически переносит право оценивать себя на других людей, не обязательно компетентных в той сфере, в которой они оценивают человека.
• Проблемы в самореализации и построении карьеры как следствие всего вышеизложенного. Не умеющий принимать решения и брать на себя ответственность человек, который при этом не уверен в собственных силах и выбрал профессию, какую сказали родители, всегда проиграет конкуренцию хорошо мотивированным коллегам, знающим, что и зачем они делают.

Чтобы не попасть в такую ситуацию или как можно быстрее из нее выйти, мы рекомендуем пройти наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». От себя заметим, что сепарация от родителей во взрослом возрасте – это далеко не самая сложная проблема в психологии, с которой могут столкнуться люди.

Мы желаем любви и взаимопонимания в ваших семьях, и по традиции просим ответить на вопрос по теме статьи:

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Техники сепарации. Но, для начала небольшая метафора:

«А мой сынулька вчера устроился на новую работу! Помощником главного кладовщика в сеть розничной торговли продуктовых супермаркетов «Копеечка». Теперь у него зарплата целых двадцать тысяч рублей! Ах, если бы вы знали, каких трудов мне стоило его туда устроить! А ведь ему уже 29 лет…»

«Ой, что вы! Какая прелесть! Какой молодец! Ну, я всегда знала, что ваш то сын уж точно добьется успеха в жизни. А вот мой то балбес только на диване лежать умеет, да в компьютер свой дрянной играть…»

«Да… А моей то Лизоньке уже 32. Эх, пропадает девка! Другие вон внуков уже нянчат, а она до сих пор себе мужа нормального найти не может. А я ей всегда так и говорила: «…пропадешь ты в своем институте! До пенсии будешь ходить в старых девках!» А то может познакомить ее с вашим Володенькой?.. Глядишь, она и из него человека сделает. И сама пристроится…»

Знакомо?! Разумеется, знакомо!

Нечто подобное «птичьей агрессии», видимо, происходит и в психике родителей. На определённом этапе жизни включаются бессознательные мотивы и потребности, которые побуждают родителей вести себя достаточно агрессивно по отношению к своим детям, с одной стороны мать начинает придирчиво требовать от ребёнка самостоятельности по типу:

«Когда же ты станешь взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь!» и т.д., а с другой стороны она же даёт ему совершенно противоречивые и совершенно исключающие самостоятельность инструкции и директивы: «Да как ты сможешь без меня прожить? Ты же сам даже носки стирать не сможешь. Готовить не умеешь, с голоду умрёшь! Да куда же ты вообще без мамки то денешься?!»

В этом случае если ребёнок всё-таки отделиться – замечательно, он таки начинает самостоятельную жизнь. Если же он идёт на поводу у материнских внушений, то в нём тоже включается амбивалентность. Он, вроде как, и хочет отделиться, но при этом его постоянно тянет назад под мамино крылышко. И стоит ему только переехать, как сразу появляется ностальгия, хочется вернуться. И квартира одинока, сиротлива. И борщ некому разогреть…

Но если процесс сепарации уже произошёл, то всё замечательно, потому что в этот самый момент наблюдается совершенно парадоксальный феномен: вся агрессивность, начинает в течение одного – двух месяцев постепенно сходить на нет.

Какое-то время мать ещё ощущает агрессию, бывает, что и не только мать, но отец, но через какое-то время всё успокаивается и отношения выходят на другой уровень. Мать начинает потихонечку относиться к своему сыну как к совершенно взрослому мужчине — обособленному, самостоятельному и абсолютно автономному. А к своей дочери, как к равной себе по статусу, зрелой и самостоятельной женщине.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности

Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы

Этапы сепарации:

1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и полностью отключается от питающих его 9 месяцев систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей

Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно

1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

• Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
• Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
• Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
• Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Для мальчиков

Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.

По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.

У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом. Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок. О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.

Для девочек

У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.

Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.

Результаты положительной сепарации от родителей

Если сепарация от родителей проходила успешно, это положительно сказывается на ребенке

Он учится сдерживать свои эмоции, что немаловажно во взаимоотношениях между людьми. И осознает свое место в мире. Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь

Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь. Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

1. Становление своего «Я» . К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
2. Разумная родительская опека удержала от дурных поступков . Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
3. Исключены преждевременные браки . Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
4. Правильно сформированные жизненные цели . Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.

Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть. Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни

Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни. Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни.

Причины истерик у ребенка в 2 года

Истерики у ребенка в 2 года происходят часто. Данный возраст – это пик таких бурных проявлений негативных эмоций у детей.

Первое, что вам нужно запомнить: истерики без причины у ребенка в 2 года не бывает. У каждой истерики есть свои объективные причины.

Понимая их, вы сможете легче и быстрее разобраться со сложившейся негативной ситуацией, поможете ребенку пережить это состояние и сведете к минимуму, а то и вообще предотвратите истерики в будущем.

Итак, причины:

1. Осознание ребенком собственного бессилия;

В 2 года малыш уже способен понимать достаточно много. Он видит разнообразие возможных действий, которые доступны для взрослых и в то же время понимает, что не может воспроизвести все то, что ему хотелось бы сделать.

1. Слабое развитие речи;

Ребенок не может выразить словами и четко сформулировать то, что он чувствует. Эта физическая неспособность приводит малыша в состояние раздражения, которое потом выливается в истерику.

Читайте статью, чтобы разобраться в этом вопрос:. Ребенок не говорит в 2 года>>>

1. В 2 года нервная система ребенка еще не до конца развита;

Она не может справиться со всеми эмоциями, которые малыш переживает. Устраивая истерику, плача и крича, он справляется со всеми накопившимися за день чувствами и впечатлениями.

Также читайте актуальную статью: Ребенок постоянно ноет, почему и что делать с нытьем?>>>

1. Еще одной причиной истерик в 2 года могут стать банальные физиологические потребности;

Мокрые штаны (читайте статью по теме: Когда и как отучить ребенка от памперсов?>>>), чувство голода, желание пить и тому подобное также может стать виновником истерики. Сюда же можно включить болезнь, плохое самочувствие.

1. Большое количество впечатлений за день также может спровоцировать истерики в 2 года перед сном;

Нервная система малыша по-другому справляться в этом возрасте не умеет.

Если при этом вы еще не следите за режимом, не проводите подготовительные, успокаивающие мероприятия перед сном, тогда ребенку не остается выхода – он будет сбрасывать напряжение через крики.

Чтобы ребенок засыпал хорошо, смотрите курс по сну ребенка от 6 мес. до 4 лет Как научить ребенка засыпать и спать без груди, ночных пробуждений и укачиваний?>>>.

Желание привлечь внимание взрослых;

Ребенок мог обращаться к вам не один раз: спрашивать о чем то, просить что-то, но вы его попросту не слышали в силу разных причин. А если и слышали, то никак не прореагировали.

Кстати! Это наиболее частая причина истерик.

1. С помощью истерики ребенок манипулирует вами;

Таким поведением малыш хочет во что бы то ни стало заполучить желаемое: игрушку, конфету и т.д. Либо просто настоять на своем: такая вот проверка вас на прочность, кто сильнее.

1. Подражание ребенком поведению, окружающих его взрослых;

Если в доме постоянные скандалы, разговоры на повышенных тонах, то малыш будет копировать такое поведение. Перенимание всего, что видит и слышит ребенок — хорошее и плохое, характерно для двухлетнего возраста.

Обязательно работайте со своими эмоциями и раздражением. Подробная схема дается в курсе Мама, не кричи!>>>

1. Чрезмерная опека родителей и постоянный контроль во всем — еще одна возможная причина истерик 2-летнего малыша.

Так он выражает свой протест и несогласие с вашей линией поведения по отношению к нему.

Научиться общаться с 2-х леткой и обходить острые моменты поведения, вы сможете на семинаре Послушание без криков и угроз>>>

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.

Этапы психологического отделения ребенка

Психологи выделяют несколько этапов сепарации. Все они важны и имеют свои отличительные особенности. В основе классификации – возраст ребенка.

От рождения до года

С первых дней жизни ребёнок становится самостоятельным. Он уже больше не питается от систем матери, которые были с ним на протяжении 9 месяцев.

Но на практике видно, что в первые месяцы жизни ребенок ещё ни к чему не приспособлен. Поэтому ему жизненно необходима родительская опека и забота.

Становясь старше, малыш осваивает новые навыки. Он начинает самостоятельно выбирать игрушки, кушать с ложки, пить из бутылочки, ползать, сидеть, ходить. Все эти процессы – показатель первого этапа сепарации.

Кризис 3-ёх лет

В 3 года малыш начинает понимать, что он личность. Он уже сам выбирает, с кем ему гулять, что кушать и надевать, как провести время, упрямится и демонстрирует характер.

Но в этот период ребёнок всё ещё нуждается в родительской заботе. Взрослые должны давать малышу больше свободы, однако им стоит защищать его от возможных негативных последствий.

Большое влияние на ребёнка в этом возрасте оказывает детский сад и окружение. Дети оторваны от материнской опеки, поэтому их состояние напрямую зависит от ощущения комфорта.

Подростковый возраст

Процесс сепарации на этом этапе – самый сложный и самый энергозатратный. И от того, как он будет протекать, зависят дальнейшие отношения между родителями и детьми.

В подростковом возрасте меняется не только внешность, но и эмоциональное состояние. У девушек и юношей появляется своя точка зрения, меняются авторитеты и приоритеты. Они мечтают поскорее стать взрослыми и независимыми и руководить собственной жизнью.

В этот период сепарации практически невозможно избежать конфликтов. Однако в силах взрослых минимизировать их количество. Для этого нужно верить своему ребенку, предоставить ему возможность самому принимать решения и воспитывать уверенную в себе личность.

Период вступления в самостоятельную жизнь

После школы подростки ещё больше сепарируются от взрослых. Обычно это происходит в возрасте 17-19 лет. Этот процесс сепарации – последний и крайне важный.

Начиная с этого периода, вся дальнейшая жизнь нового взрослого человека зависит от него самого. Это касается решения проблем, финансовой независимости, принятия важных решений.

Подробнее о возрастных кризисах и способах их преодоления читайте здесь.

Замечать его потребности

Помню, во время семейного застолья одна трехлетняя девочка, несколько раз безответно позвав дедушку, увлеченного научной беседой, забралась на соседний стул и, обхватив двумя ручками его голову, повернула лицом к себе, как бы говоря: «Заметь меня!»

Распространенного «погоди» и «не мешай» для ребенка недостаточно

Малышу невероятно важно, чтобы его заметили, откликнулись на его зов. Ведь почти всегда есть пара минут, чтобы поинтересоваться — что именно ребенок хочет, для чего он вас зовет

Выслушав, вы можете либо включиться в то, что он вам предлагает, либо объяснить, почему сейчас не сможете это сделать, оговорив, когда это окажется возможно.

Не менее важно замечать импульсы интереса, обращенные не к вам, а к миру. Вы торопитесь в поликлинику, а дочка потянулась к ветке с распускающимися почками? Дайте ей эти пару минут, не обрезайте ее интерес резким «Мы опаздываем!»

Во всех подобных случаях ребенок получает от вас бесценное послание: «Ты и твои желания — важны»