Треугольник карпмана: что это в психологии? (примеры, как выйти)

+2-й УРОВЕНЬТРЕУГОЛЬНИК СОЗИДАНИЯ: ПОБЕДИТЕЛЬ – СОЗЕРЦАТЕЛЬ – СТРАТЕГ

Как правило, на этом уровне автономность участников друг от друга максимальна, так как речь идет о взаимодействии зрелых, самостоятельных, ответственных личностей. Таких в социуме меньшинство (не более 10 процентов), но именно они – двигатель развития во всех сферах.

Отношения в треугольнике созидания имеют дополняющий характер. Каждая из этих ролей не зависит от другой, однако вместе они представляют собой продуктивное трио, которое способно свернуть горы.

Основные эмоции Победителя – это вдохновение и энтузиазм, Созерцателя – благость и покой, Стратега – радость, удовольствие, вдохновение.

Победитель уже знает себя и окружающее пространство и свободно, с наслаждением творит в нем, свободный от критики и осуждения. Как правило, он успешно реализуется сразу в нескольких областях, совершенно не обязательно как-то связанных между собой. Однако дело здесь не в количестве ресурсов, а в глубинном понимании того, что их всегда достаточно.

Рис. 3.

Созерцатель – это женская субличность. Она принимает мир таким, какой он есть, и рождает идеи. В ней много энергии, достаточно, чтобы вовремя остановиться, замедлиться или снова легко взяться за дело.

Стратег – мужская субличность, которая направляет, разрабатывает планы и указывает, где взять необходимые ресурсы. Главный признак рассудительного Стратега – уверенность. Он отвечает за гармонию между трудом и отдыхом, желаниями и возможностями, за то, сколько ресурсов мы получаем и отдаем.

Треугольник созидания видится его участникам богатым и щедрым, в нем нет места страху и неконтролируемому напряжению. Здесь всегда достаточно ресурсов, нужные события происходят в нужное время, идет постоянное развитие и самосовершенствование, а взаимодействие с миром происходит через игру и творчество.

Подводя итог описанию ролей трех уровней треугольника, хотим сказать, что «чистых» типов не бывает, все мы играем множество ролей в своей жизни. И даже те, кто находится на вершине этой пирамиды, не застрахованы от того, чтобы опять оказаться у ее подножия. Но зная, что впереди на пути саморазвития ждет только лучшее, как-то легче двигаться вперед и с пониманием относиться к ошибкам и падениям, как своим, так и тех, кто рядом.

Треугольник Карпмана

Треугольник очень сильно тормозит решение конкретной проблемы. Например, ходить по кругу – это называется «качели», то есть мужчина рвется то туда, то сюда, жена — то нервничает, то жалеет, любовница — то нервничает, то жалеет. То есть мучение идет со всех сторон. Проблема не кончится. Проблема и страдание в любом случае будет.

Каждый из героев должен принять для себя такое решение: «Зачем я в этих отношениях? Что мне эти отношения дают? Насколько градус страданий в этих отношениях велик? Насколько я могу с этим человеком быть?».

Будет очень хорошо, если все трое — осознанные люди, и все трое зададут себе эти вопросы. Часто бывает так, что один из этих трех людей, кто находится в этом треугольнике, принимает решение, и цепочка разваливается. И тогда, выйдя за пределы этого треугольника, три человека могут стать счастливыми. Возможно, через какой-то пинок, возможно, через какие-то тяжелые события.

Если это приходит в жизнь конкретного человека, то, возможно, он застрял, не хочет открыть глаза на какие-то ситуации, не хочет работать, нести ответственность или меняться вообще, и хочет «застрять в болоте». Это выбор каждого. Никто никого не обвиняет ни в чем. Каждый человек сам творит свою судьбу.

Как выйти из треугольника Карпмана

Первый шаг к выходу из треугольника – осознание проблемы. Без этого остальные шаги не будут иметь смысла.

Как выйти из состояния жертвы

Человек, находящийся в роли жертвы, должен понять, чего хочет именно он. Осознать свои истинные цели и подумать о том, как их достичь – основная задача жертвы.

Также стоит перестать жаловаться на жизнь и искать виновных в своих неудачах

Важно понимать – ответственность за свою жизнь лежит на самом человеке, а не на его окружении

Ещё одно правило, которого необходимо придерживаться – запомнить, что никто никому ничего не должен. Именно поэтому не стоит ждать спасения со стороны. И оправдываться за свои действия тоже не стоит – вы никому не должны объяснять мотивы своих поступков, точно так же, как и ждать этого от других.

Наилучший вариант развития событий – становление жертвы героем. Он решает свои проблемы, а не перекладывает их на спасителя. Герой же превращается в победителя – он стремится вперёд для того, чтобы сделать мир лучше, а не для того, чтобы получить чьё-то одобрение.

Самая большая опасность для жертвы на этом этапе — превратиться в диктатора и снова вернуться в треугольник. Роль героя — это тоже некоторая власть, главное устоять и ею не воспользоваться. Поэтому, чтобы перестать быть жертвой — нужно научиться жестко контролировать себя и происходящее вокруг.

Как выйти из треугольника Карпмана, если вы контролёр-диктатор (преследователь)

Чтобы разорвать треугольник, нужно понять, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Самоутверждаться за счёт тех, кто слабее, – плохая идея, злоба и агрессия только разрушают вас.

Идеальный выход из треугольника – становление диктатора философом. Он наблюдает со стороны, а не критикует. Он знает, что всё будет хорошо. Позже философ превращается в созерцателя, который видит новые возможности и идеи.

Как выйти из роли спасителя

Спасителю, чтобы выйти из треугольника, стоит задуматься, а нужна ли кому-нибудь его помощь? Если её не просят, значит, в ней нет необходимости. Ваши рекомендации не так ценны, как вы думаете.

Не нужно приносить рыбу нуждающемуся – когда-нибудь вы забудете её принести, и он погибнет. Лучше научите его ловить рыбу, тогда он выживет сам. Но не ждите похвалы за свои поступки, действуйте от чистого сердца.

Выйдя из треугольника, спаситель становится учителем – он подталкивает героя на свершения, зная его сильные стороны. Затем он превращается в стратега, который знает, как воплотить идеи созерцателя в жизнь.

Психологи считают, что каждый хотя бы раз попадал в созависимые отношения. Чтобы этого избежать, стоит анализировать своё поведение и поведение окружающих. Не нужно играть навязываемые роли, если вам что-то не нравится, откажитесь от этого.

ЕСЛИ ТЕБЯ ИНТЕРЕСУЕТ ПСИХОЛОГИЯ, ТО СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ:

ЧЕМУ В ЛЮБВИ ВЫ НЕ МОГЛИ ДАТЬ НАЗВАНИЕ, НО ТОЧНО СТАЛКИВАЛИСЬ
ЧТО ТАКОЕ СЕЛФХАРМ?
ТРЕХКОМПОНЕНТНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ Р. СТЕРНБЕРГА
ЧТО ЕСТЬ ИСТИННЫЙ БОДИПОЗИТИВ? БЫТЬ ОСОБЕННОЙ
«ДА, Я ТАКАЯ!» — ЧАСТЫЕ ОШИБКИ ОБЩЕНИЯ
КАК ПОНЯТЬ ГДЕ ФЛИРТ, А ГДЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
ЗАКЛЯТЫЕ ПОДРУГИ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ ДИСТАНЦИЮ В РАЗГОВОРЕ?

Выход из треугольника

Как выйти из порочных отношений?

Признать, что токсичные отношения существуют, и вы занимаете в них определенное место. Сделать этот шаг не так просто, как кажется. Часто участники не видят своих позиций и считают, что их насильно втянули в игру.
Признаться себе, если вы долгое время меняете маски, значит, это выгодно.

Неважно, в какой роли вы сейчас, проанализируйте свое поведение и примите решение:

не навязывать услуги и советы, если не просят;
не ждать благодарности, если действуете от души;
не взваливать на себя бремя невыполнимых обязательств;
понять, что вы несовершенны и можете ошибаться;
не подгонять всех под свою планку соответствия;
понять: вы хотите помочь или просто срываете злость, повышая свою самооценку;
перестать все время искать виноватых;
взять ответственность за свою жизнь на себя;
самостоятельно решать проблемы;
перестать ныть и жаловаться;
если трудно выйти из ситуации, обратиться за помощью к психологу.

Пример треугольника Карпмана

«Жертва», выходя из треугольника, становится «героем». Она перестает жаловаться, решает самостоятельно проблемы.

«Агрессор» превращается в «философа». Он не вмешивается и не поучает других, обретая гармонию внутри себя.

«Спасатель» действует как «мотиватор». Не лезет с помощью, живет своей жизнь, вдохновляя других своим примером.

Взяв на себя смелость прекратить токсичные отношения, каждый из участников обретает свободу и возможность изменить жизнь в лучшую сторону.

Что такое треугольник Карпмана: роли, цели, поведение

«Вся жизнь — игра, а люди в ней актеры» — это выражение существует очень давно. И, на самом деле, оно вовсе не шуточное. Стивен Карпман так не считал. Он описал модель человеческих взаимоотношений, которую назвал треугольником Карпмана.

К любовному треугольнику этот треугольник не имеет никакого отношения. Ведь в нем могут находиться совершенно разные люди: муж-жена-ребенок, подруга-подруга-друг, коллеги, родственники и даже соседи.

Более того, ролей в этом треугольнике всего три. Но людей, которые могут быть одновременно вовлечены в треугольник, может быть много.

Что же это такое? Сразу скажем, вы неоднократно могли быть вовлечены в эту игру, но сами того могли не знать. Некоторые люди всю жизнь живут в этом треугольнике, и ошибочно полагают, что такие взаимоотношения являются нормой жизни. Перейдем к сути.

Жертва — человек, который вечно недоволен жизнью, постоянно жалуется на жизнь, обвиняет окружающих в своих неудачах, винит других в чем-то. Жертва не считает себя не виноватой ни в чем, уверена, что все пользуются его добротой, простодушием, беспомощностью, мягкостью (нужное подчеркнуть). У жертвы всегда все плохо, она постоянно становится объектом нападок со стороны других людей. Жертву всегда обижают.

Преследователь — человек, который нападает на Жертву. Он агрессивен и зол на весь мир. Преследователь уверен, что только он знает, как лучше сделать и как правильно. Для Преследователя есть две точки зрения: его и неправильная. Он сообщает Жертве о том, что она во всем виновата. У Преследователя жизненная энергия на нуле, он напряжен, не может забыть об ошибках прошлого, не прощает другим их ошибки.

Спаситель — человек, который считает своим долгом непременно спасти Жертву от агрессивного и жестокого Преследователя. К Жертве Спаситель испытывает жалость, а к Преследователю — злость. При этом он сам считает себя на голову выше остальных участников треугольника и упивается своей значимостью.

Треугольник Карпмана: роли

Рассмотрим, какова цель каждого из участников треугольника Карпмана:

Жертва не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, не уверена в себе и своих силах, разочарована в жизни, часто бездействует. Выход из сложившейся ситуации она находит в том, чтобы позволить другим решить свои проблемы. При этом она ищет Спасителя, на которого хочет взвалить груз своих проблем.
Преследователь под маской постоянного доминирования, властвования, чтения морали, угнетения пытается доказать свою значимость, самоутвердиться. Такие люди в детстве часто подвергались влиянию абьюзеров. Преследователи часто испытывают чувство никчемности, которое пытаются подавить за счет подавления Жертвы. При этом Преследователь не считает себя виноватым, так как считает, что Жертва заслуживает этого.
Спаситель на самом деле никого не спасает, его действия — это просто иллюзия. Спаситель просто хочет стать для себя и для других «хорошим мальчиком/девочкой». Зачастую его никто не просит о помощи, он сам навязывает свою помощь, которая по сути не имеет ничего общего с реальной помощью. Внешне Спаситель пытается помочь Жертве, но по сути, делает все для того, чтобы ситуация затянулась. Так как ему самому выгодна эта история, ведь он самоупивается своей значимостью.

Как только цель кого-либо из этого треугольника достигнута, поведение персонажей меняется и происходит смена ролей:

Жертва найдя своего Спасителя, сама становится Преследователем;
Спаситель не получив благодарности за свою помощь, начинает играть роль Жертвы;
Преследователь унизив свою Жертву, занимает роль: «Я просто хотел помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва)».

Непробиваемый аргумент

Почему же люди так легко верят в эту метафору? Почему так отстаивают её? Ведь нет же никаких доказательств существования феномена, описанного треугольником Карпмана. Да что там — даже сама модель внутри себя противоречива.

Что же так привлекает людей в ней?

Как всегда — простота, ясность и когнитивные искажения.   Драматический треугольник — это удобная метафора. Она интуитивно понятна, поэтому в некоторых случаях может дать облегчение.

В каких случаях? В тех, где сработает любое понятное объяснение. Кому-то станет легче после: «Это у вас треугольник Карпмана». А кому-то легчает от: «Просто Рыбы с Тельцом не могут ужиться».

А когда полегчало, в дело вступает непробиваемый аргумент «Зато мне помогло». Его не победить.

Если человек не знает о когнитивных искажениях и чудовищной уязвимости личного опыта, всё бесполезно.

Человек может лечиться коровьим навозом и считать это отличным лекарством. Ведь в тот раз, когда у него был насморк, получилось же — человек обмазался навозом, и насморк прошёл.   Тот факт, что насморк мог пройти по десятку других причин, для человека не важен.

Наши мозги ловко видят причинно-следственные связи там, где их даже не предполагалось. Это неизменно удивляет — см. подробности в статье «4 исследования о несовершенстве нашего мышления».

Так и здесь, с треугольником — иногда эта метафора помогает. Как помогла бы любая другая метафора, попавшая в нужно время в нужные уши.

И как только человек почувствовал облегчение — он начинает верить в драматический треугольник Карпмана.

Плохо ли это? Нет. Это нормально.

Плохо, что человек начинает использовать эту метафору везде, куда дотянется. Как и в случае с другими ненаучными концепциям, это редко заканчивается чем-то хорошим.

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями.
Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний,
ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения.
Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит.
Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения
заранее известны.
И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими
радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли.
Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время
их родители, бабушки, дедушки.
Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои
собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана.
А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:

Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия»
Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме.
Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни.
Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Фото: Д. Шустов, «Руководство по клиническому трансактному анализу»

Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник

Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.

Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.

Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники

Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.

Пример треугольника Карпмана

Семейные отношения – это первая ситуация, которая напрашивается в качестве примера. Заключая брак, люди становятся взаимно зависимыми, поэтому невольно примеряют на себя одну из описанных выше ролей. Давайте подробнее рассмотрим типовую ситуацию, и выясним, как определенные аспекты поведения объясняются моделью Карпмана.

Итак, представим семью, в которой муж не особо успешен в профессиональном плане. Он, конечно, работал бы старательнее, если бы была хорошая работа. Но поскольку хорошей работы нет, то он и не старается. Его жизненная позиция строится на убеждении, что жизнь изначально была к нему несправедлива. Он родился и вырос в бедной семье, не смог из-за этого получить хорошего образования, а на нормальную работу без «блата» в наше время вообще не устроишься.

Жена в такой семье обычно играет роль Преследователя. Она «пилит» мужа, чтобы тот предпринимал более активные действия для улучшения материального положения семьи.

Роль Спасителя могут взять на себя друзья, которые обычно находятся на той же ступеньке социальной лестницы и полностью разделяют его убеждения о глобальной несправедливости. Также Спасителем может выступать мать мужа, которая уверена, что её ненаглядный сыночек мог бы выбрать для неё невестку и получше.

Как видите, треугольник Карпмана – это модель, которой можно описать практически любые отношения, подразумевающие зависимость одного человека от другого. Подобные отношения могут продолжаться годами и десятилетиями. При этом роли могут меняться. Так жена может стать Спасителем для мужа, когда на того нападает другой Преследователь (начальник на работе или сосед, с которым приключился конфликт).

Пересекающиеся или перекрестные трансакции

Если стрелки стимула и реакции пересекаются, то такие взаимодействия на языке трансактного анализа общения называются пересекающимися или перекрестными. Пересекающаяся трансакция возникает, когда в ответ на стимул одного из собеседников, направленный к одному эго-состоянию собеседника, последний реагирует от имени другого своего эго-состояния.

Пересекающиеся трансакции – один из самых вероятных источников межличностных конфликтов.

— Муж, к жене: «Куда ты положила мои запонки?». Стимул ВВ – «Взрослый» мужа обращается к «Взрослому» жены.

— Жена: «Когда ты последний раз вспомнил, куда положил свою вещь?». Реакция РВ – «Родитель» жены наставляет «Взрослого» мужа.

Имеет место пересекающаяся трансакция ВВ – РВ. Почва для развития конфликта подготовлена.

— Муж, к жене: «Где мой галстук?». Стимул ВВ – «Взрослый» мужа обращается к «Взрослому» жены.

— Жена: «Почему ты всегда и во всем пытаешься обвинить меня?». Реакция РеР – «Ребёнок» жены обиженно надувает губки и взывает к «Родителю» мужа.

Ясно, что дальнейший разговор о галстуке становится невозможен, поскольку, на языке психотерапии, здесь имеет место классический «перенос» акцентов с проблем бытового уровня на уровень взаимоотношений. Перед нами пересекающаяся трансакция 1-го типа ВВ – РеР. Трансакции такого рода – основной источник наших бытовых конфликтов.

Рис. 2а Пересекающиеся трансакции 1-го типа на рис. 2а по схеме ВВ – РеР

Начинаясь со взаимных упрёков на бытовом уровне, перекрестные трансакции зачастую оканчиваются бурными ссорами, сопровождающимися хлопаньем дверью и стремительной сменой эго-состояний у каждого из участников конфликта.

— Коллега по работе: «Ты не в курсе, шеф сегодня собирает планёрку?». Стимул ВВ – «Взрослый» одного из служащих обращается к «Взрослому» другого, равного по статусу.

— Второй коллега: «Я то в курсе, а когда на подобные вопросы сможешь отвечать мне ты?». Реакция РРе – «Родитель» того коллеги, которому был адресован стимул, тоном покровителя поучает «Ребёнка» коллеги, задавшего вопрос.

Пересекающаяся трансакция 2-го типа ВВ – РРе, соответствующая описанной ситуации проиллюстрирована на рис. 2б. Такие трансакции в психиатрии соответствуют реакциям контрпереноса. Они часто питают конфликты в личной жизни и на дипломатической почве.

Рис 2б. Пересекающиеся трансакции 2-го типа по схеме ВВ-РРе

Важно: Пересекающиеся трансакции – признак нарушения в коммуникации и потенциального конфликта. Бурно протекая, такие конфликты, как правило, быстро затухают, но будут происходить до тех пор, пока не будет найдена и устранена их причина

Три базовых эго-состояниях согласно теории трансактного анализа раскладываются на 9 х 9 = 81 различных схем реализации простых трансакций. За вычетом 9 дополняющих трансакций остается 72 варианта. – Многовато даже для трансактного аналитика.

На «прикладном» уровне обычного человека для продуктивного анализа структуры взаимоотношений оказывается вполне достаточно научиться распознавать и оперировать с 4-мя наиболее распространенными схемами парных трансакций одного уровня:

ВВ – РеР – вариант реакции переноса (пример на рис. 2а).
ВВ – РРе – вариант реакции контрпереноса (пример на рис. 2б).
РеР – ВВ – реакция раздражения, характеризующая состояние человека, рассчитывающего на сочувствие и получающего вместо него сухие факты.
РРе – ВВ – дерзость. Вместо ожидаемой жалобы автор стимула слышит ответ, который воспринимает как вызов и апеллирует к фактам.

Как выйти из треугольника Карпмана

Чтобы покинуть психодраматический треугольник Карпмана, нужно осознать зависимость. С этого начинается решение любой психологической проблемы. Выходите из таких взаимоотношений, даже если вам нравится ваша роль. Не тратьте жизненную энергию на изматывающие ссоры и скандалы.

Как только вы осознаете проблему, определите свою роль. Сделать это можно с помощью теста. Честно ответьте на ряд вопросов:

Помогаете ли вы тогда, когда вас не просят о помощи? Считаете ли себя обязанным помочь ввиду большего опыта по какому-то вопросу?
Часто ли вам приходится скрывать свои отрицательные эмоции?
Готовы ли вы пожертвовать своими интересами, желаниями ради других?
Считаете ли вы, что жизнь к вам несправедлива? Принимаете ли все плохое, что с вами происходит, за неудачную судьбу?
Возникала ли у вас мысль, что кто-то более удачлив, чем вы?
Насколько часто вы просите совета у близких людей?
Оправдываете ли вы себя такими фразами: «у других еще хуже», «не все так плохо» и т.д.?
Думаете ли вы, что в ваших силах помочь партнеру стать лучше?
Считаете ли вы, что более слабые люди нуждаются в вашей защите?
Умеете ли вы контролировать свои эмоции во время ссоры? Или на вершине накала можете ударить оппонента?
Кто чаще всего принимает решения: вы или партнер?
Любите ли вы находиться в одиночестве?
Если вы – женщина, чувствуете ли вы себя отвергнутой, когда ваш мужчина отдыхает с друзьями?
Любите ли вы контролировать все, что происходит вокруг?
Прикрываете ли вы постоянно опаздывающих коллег?
Легко ли вы прощаете проступки окружающих, причиненные вам обиды?

Ответили «да» хотя бы на несколько вопросов? Вы – часть треугольника, который описал Карпман. Осталось только определиться с ролью. Но вы, наверное, и так уже ее знаете?

Что делать Жертве

Первое, что нужно сделать, чтобы выйти из роли Жертвы, – прекратить жаловаться. Никто не виноват в том, как складывается ваша жизнь. Попробуйте не перекладывать вину и ответственность на других. Учитесь улучшать жизнь своими силами, самостоятельно.
Есть и другие советы:

Запомните, никто не должен решать за вас ваши проблемы.
В нашем мире ничего не делается просто так. Если вы ждете помощи от окружающих, будьте готовы отплатить тем же.
Вы не должны никому объяснять мотивы своих поступков и действий

При принятии решений берите во внимание собственные приоритеты, ценности, мнения. Не оглядывайтесь на посторонних людей.. И еще

Если вам на помощь пришел Спасатель, будьте ему благодарны. Воспользуйтесь его предложением. Но при этом ни в коем случае не создавайте конфликтную ситуацию между этим человеком и Преследователем

И еще. Если вам на помощь пришел Спасатель, будьте ему благодарны. Воспользуйтесь его предложением. Но при этом ни в коем случае не создавайте конфликтную ситуацию между этим человеком и Преследователем.

Что делать Преследователю

Для Преследователя есть масса возможностей выйти из треугольника Карпмана:

Для начала задумайтесь, чего вы хотите добиться, поучая, критикуя других? Может быть, это желание выместить на ком-то негативные эмоции?
Всегда помните, что ошибки совершают все. Вы – не исключение. Поэтому в первую очередь смотрите на свое поведение, а потом критикуйте окружающих.
В ваших проблемах никто не виноват. Попытайтесь найти причину в себе.
Люди не обязаны следовать вашим указаниям, слушаться вас в каких-либо вопросах.
С окружающими можно общаться, не применяя моральное и физическое насилие.

Тем, кто в треугольнике созависимости Карпмана занимает место Преследователя, нужно найти выход своим эмоциям. Найдите способ направить всю свою энергию, пусть даже и негативную, в правильное русло. Как только вы это сделаете, потребность в самоутверждении за счет посторонних людей будет удовлетворена.

Что делать Спасателю

Для начала поймите: не нужно помогать тем, кто в вашей помощи не нуждается. В этом случае инициатива может оказаться наказуемой. Следуйте нескольким простым советам:

Не думайте, что вы умнее других. Не учите их жить.
Давайте только выполнимые обещания.
Помогайте бескорыстно. Не ждите ничего взамен. Если преследуете определенную выгоду, сразу скажите человеку об этом. Так будет честно.

В случае со Спасателем уместным будет совет для Преследователей. Направьте силы во что-то полезное, например, в саморазвитие. Желание помочь оставьте для тех ситуаций, когда помощь действительно нужна.

Суть треугольника

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга. Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель. Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.