Кризис семейных отношений

Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?

Наибольшее количество разводов приходится на период между 3 и 7 лет совместной жизни.

Не имеет значения, зарегистрированы ли вы официально или состоите в браке гражданском. Именно в этот период отношения проходят серьезную проверку на прочность.

Из текста может показаться, что в этот период будет рекомендовано любыми способами сохранить романтику в отношениях, однако это не так. Романтические отношения этого периода будут выглядеть смешно и нелепо, как одежда, не соответствующая возрасту.

Как пройти кризис достойно?

Таким образом вы сможете перейти на новы этап доверительных отношений, таких, которые невозможно выстроить на первых порах семейной жизни.

• В общении необходимо интересоваться личностью партнера, предоставлять ему возможности для реализации его интересов.
• Не забывайте также и о себе. Для себя жизненно необходимо подобрать «дело для души».

Поймите, вы уже вдоволь насытились отношениями.

Это надежно защитит в первую очередь ваш брак. Близкие отношения вернуться позже, уже на новом этапе. Они будут более близкими, более доверительными, более теплыми. Но торопить наступление этого времени нельзя.

В начале статьи, если помните, я говорила о том, как отличить советы дилетанта от рекомендаций профессионала. Так вот, если в этот кризисный период вам кто-то советует непременно приобрести сексуальное белье, создать романтическую атмосферу или еще каким-то образом вернуть отношения в начало, задумайтесь, возможно, этот человек некомпетентен.

Помните выражение «нельзя в одну реку войти дважды»? У него есть много трактовок, но одна из них (на мой взгляд, наиболее верная) звучит так.

Река течет, постоянно изменяясь. Та вода, в которую вы вошли однажды, уже утекла. И на ее место пришла новая.

Вы уже не тот человек, которым были в начале ваших отношений. У вас поменялись взгляды, вы приобрели некоторый опыт. То же самое случилось и с вашей второй половинкой.

Как преодолеть семейный кризис — советы психолога

В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни -как его пережить».

Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности

Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!

Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением

Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.

Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы

Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут.  А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.

Совет 4. Отделите один кризис от другого

Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку»,  когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.

Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»

Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс

Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса

Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.

Совет 6. Научитесь разговаривать

Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать. Простые техники! «Я-послания», «Активное слушание» и другие. О них – в бесплатной книге Обновленные отношения.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

Обычно к таким причинам относят:

Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
Рождение ребенка

В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
Повседневность и быт

Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Как преодолеть кризис?

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

1. Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

1. Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

1. Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться

Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

1. Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

1. Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

Как пережить семейный кризис

Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.

Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам

Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо

Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах

Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго.  Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Кризис в семейных отношениях по годам:

Кризис 1 год супружеской жизни

В любой истории, сказке или романтичном фильме сюжет заканчивается свадьбой. Но в реальности свадьба – это начало новой истории двух влюбленных людей. И первый год совместной жизни считается самым критичным и тяжелым в построении крепких взаимоотношений. Именно в этот период явно видны различия в поведении, привычках и характере. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям и даже конфликтам, так как в этот период вы сталкиваетесь с новыми для себя трудностями.

При возникновении трудностей не бойтесь советоваться с опытными парами, которые прожили долгую жизнь и знают, что необходимо для достижения счастья. Учитесь советоваться, так что не принимайте поспешных решений, ведь теперь вы не уже не одни, у вас есть спутник жизни, который является в первую очередь вашим главой и опорой во всех сложных ситуациях. При обсуждении разных вопросов старайтесь не исправлять спутника жизни, а решать возникшую проблему! Думайте о том, в чем вам еще нужно исправиться. Видя вашу готовность уступать, муж начнет осуществлять свое главенство более умело, так что вам будет легко сотрудничать!

Кризис: 3-5 лет супружеской жизни.

У некоторых пар в этот период появляются трудности в браке, так как в их жизни появляется ребенок! Теперь вы уже не муж и жена, а мама и папа, в жизнь которых врывается настоящий торнадо! У женщин больше забот в связи с появлением ребенка, так как отец занят заработком для обеспечения пополнившейся семьи. Поэтому молодая мама из-за всплеска гормонов нервничает и требует постоянной помощи. Более того, женщина, незаметно для себя, начинает больше времени уделять малышу, забывая о своем муже. Это приводит к печальным последствиям, если вовремя не решать появившиеся проблемы.

Кризис: 7 лет супружеской жизни.

Согласно статистике, большинство разводов приходится именно на 7 год совместной жизни. В чем же причина? Все дело в обыденности и отсутствии романтики в отношениях. Брак превращается в рутину. На этом этапе стремитесь чем-то удивлять друг друга. Меняйте имидж, готовьте сюрпризы, устраивайте романтические вечера – все это сделает вашу жизнь непредсказуемой, и тогда новый этап в отношениях пройдет и без вашего ведома!

Причиной кризиса на этом этапе опять становится ребенок, только теперь из безобидного малыша он превращается в настоящего бунтаря, несогласного ни с одним требованием родителей. Мужу и жене в этот момент особенно трудно. Но вместо того, чтобы отделяться друг от друга, им, наоборот, стоит объединить усилия в воспитании зрелой и социально-адаптированной личности. Чтобы кризис семейных отношений на 13-м году жизни было легче пережить, маме и папе стоит вспомнить собственный подростковый возраст. Тогда вам станет легче понять чувства ребенка и его желание вырваться на свободу от родительской опеки.

Вы прожили уже 25 лет вместе, побывали на свадьбе у своих детей и регулярно нянчите внуков? Кажется, что в вашей жизни все идеально, однако постоянные ссоры и недопонимание не позволяют вам в полной мере наслаждаться жизнью! Почему же такое происходит? Зачастую проблема кроется не в отношениях, а физиологических процессах, которые влияют на состоянии супружеской пары. Климакс коренным образом меняет поведение женщины и отношение к ситуации.

Мужчинам трудно признать, что он теряет былую форму и что у него появились неизлечимые недуги, поэтому его поведение кажется женщинам странным. Чтобы предотвратить возникшие проблемы, вам стоит возобновить свои чувства, отправившись в путешествие в другую страну, как в молодости на медовый месяц.

Важно не забывать и о своей внешней привлекательности. Мужчины с возрастом перестают восхищаться женам, так как те уже не такие стройные и красивые

Однако большую роль играет желание женщины быть очаровательной, несмотря на возраст. Делайте себе подтягивающие маски, употребляйте в пищу только полезные продукты и ходите в фитнес-зал! Это поможет вам быть в форме и иметь чувство удовлетворенности.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу

Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью

Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Симптоматика

Конфликты – необъемлемая часть брака. У двух партнеров, создающих семью, вполне могут быть разные жизненные приоритеты, интересы, планы на будущее. Их соединила любовь, но отсутствие единой цели приводит к возникновению недопонимания и разногласий. Напряженная обстановка в семье может возникнуть из-за стрессовой ситуации: рождения ребенка, болезни одного из супругов, сложностей на работе. Как распознать серьезные проблемы в семейной жизни? Симптомами наступления периода трудностей считаются:

• жена и муж перестают делиться радостями и тревогами, не обсуждают планы и текущие дела;
• кардинальное расхождение во мнениях о значимых вопросах;
• ссоры из-за разного подхода к воспитанию детей;
• действия мужчины или женщины вызывают раздражение у партнера;
• один из пары постоянно должен уступать другому;
• супруги не стремятся к нежности и интимным отношениям;
• отсутствие стремления нравиться друг другу.

Психологи отмечают, что кризис совместной жизни проходит более выражено и мучительно, если семья создана на основе любви и страсти, и гораздо спокойнее в случае заключения брака по расчету или в деловых соображениях.

Кризисы отношений до брака

Может показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием

И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения. Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять

Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

Черты, виды кризисов

Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке

Также к распространенным чертам кризисов относят:

• частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
• обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
• намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

После 20 лет

Пик — 20 и 25 лет (фарфоровая и серебряная свадьбы).

Краткая характеристика

Самые серьёзные проблемы, как ни странно, начинаются после 20 лет брака. Согласно статистике, большой процент разводов приходится именно на этот период. Это связано с тем, что супруги настолько притираются друг к другу, что становятся либо просто друзьями, либо вообще чужими людьми, которых ничто не связывает. Отличительная черта данного периода — расставание проходит без скандалов.

Усугубить ситуацию могут только два фактора. Во-первых, возросшая сексуальная активность мужчин, у которых в 45 лет «седина в бороду, бес в ребро» — на фоне предменопаузы у женщины. Возможно появление молодой любовницы, что спровоцирует громкий скандал и в семье, и в обществе, и чревато полным разрывом с детьми. Во-вторых, раздел имущества. Если муж работал, а жена была домохозяйкой, и они в этом возрасте решат развестись, конфликты по данному вопросу при отсутствии брачного контракта неизбежны.

Причины:

• отсутствие общих интересов;
• снижение либидо;
• предменопауза и климакс у женщины;
• свадьбы у детей, освоение новых ролей (тёщи, свёкра, бабушки, дедушки);
• неизбежное старение;
• болезни.

Как пережить

1. Уделять друг другу больше внимания.
2. Ухаживать друг за другом, не бросать в болезни.
3. Семейное счастье детей и появление внуков использовать как объединяющий фактор: помогать им совместными усилиями.
4. Продолжать следить за собой: вместе регулярно посещать врачей, заниматься спортом, правильно питаться.
5. Научиться радоваться жизни: вместе путешествовать, ходить по гостям, навестить дальних родственников.

На протяжении всей семейной жизни супругам придётся сталкиваться с кризисами. Главное — на каждом из этапов решить, стоит сохранять брак или нет. Если отношения изжили себя и не имеют будущего, не нужно за них цепляться. Если же есть хоть малейшая надежда на их сохранение, старайтесь преодолеть их с помощью советов психологов. Совместные усилия не пропадут даром.

Причины возникновения семейных кризисов

• Возрастной кризис. Муж или жена переживают психологический надлом, связанный с переоценкой своих собственных ценностей, которые меняются с возрастом. В это время хочется изменить себя и свою семейную жизнь.
• Кризис развития семьи. Связан с определенными этапами семейной жизни, когда появляются дети и забота о них. Ясли, школа, подростковый возраст, дальнейшая учёба и т.д.
• Потеря работы. Если кто-то из супругов остался без заработка, это влияет на психологическую атмосферу в семье. Постоянные скандалы могут привести даже к разводу.
• Плохие отношения с родственниками. Очень часто случается так, что молодожены живут под одной крышей с родителями мужа или жены, нередко такое совместное проживание приводит к конфликту поколений, это негативно сказывается на отношениях в молодой семье.
• Изменение материального положения. Допустим, жена стала зарабатывать гораздо больше мужа. Он из ложных соображений стал чувствовать себя не главой семьи, это ведет к конфликту.
• Переезд на новое место жительства. Нередко бывает вынужденным, потому что связан с непростыми семейными обстоятельствами, а это стрессовая ситуация, требующая безотлагательного разрешения.
• Тяжелая хроническая болезнь кого-либо из близких. Особых пояснений тут, думается, не нужно. Постоянный уход за больным, нерадостная ежедневная обстановка не располагает к положительному общению.
• Рождение неполноценного ребенка. С этим придется жить все годы. Далеко не каждая семья способна пережить такую непростую ситуацию без взаимных обвинений, тяжелый семейный кризис тут налицо.
• Неравное положение в семье. Например, женщина занимается детьми и хозяйством, а муж все время упрекает, что содержит ее.
• Кто-либо из супругов отдает много времени работе. Допустим, жена укоряет мужа, что поздно приходит, и даже подозревает в измене, а его оправдания только для отвода глаз.
• Отсутствие поддержки на психоэмоциональном уровне. Когда маленькие радости или печали одного воспринимаются другим холодно, мол, «да подумаешь там, ничего особенного!», это чревато осложнениями в семье вплоть до кризиса отношений.
• Ранний брак. Далеко не каждая юная семья способна преодолеть навалившиеся на них бытовые проблемы, дело может дойти до развода.
• Разные взгляды и интересы. Сошлись вроде бы по любви, а через некоторое время оказалось, что совсем разные люди, во взглядах на жизнь нет ничего общего. Кризис отношений в данном случае неизбежен.

Помните! Истинная любовь всегда только одна, ее нужно беречь!

Этапы кризиса в отношениях

Человек во время семейного кризиса проходит внутри себя те же этапы, что и при проживании горя:

• отрицание — нежелание признавать, что есть неудовлетворрённость браком
• озлобленность — раздражение на себя и партнёра
• торг — уговаривание себя, что это пройдёт и всё наладится
• депрессия — понимание, что привычные способы уже не работают, разочарование
• принятие — приспособление к изменившимся условиям жизни.

Стивен Дак выделяет 4 фазы распада эмоциональных отношений:

1. интропсихическая — когда у одного или обоих супругов появляется ощущение внутренней неудовлетворённости. Во время этой фазы человек может смириться этим и никак не проявлять свою неудовлетворённость либо может решиться на то, чтобы высказать партнёру своё неудовольствие;
2. интерпсихическая — партнёры осуждают свои отношения. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги могут экспериментировать. Результатом будет перестройка отношений и их стабилизация либо принятие распада, если эксперимент закончился неудачно;
3. социальная — когда в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). Окружение должно перестать воспринимать эту семью как пару. Исход — прекращение социальных отношений и распад семьи;
4. фаза отделки — оба бывших супруга перерабатывают полученный опыт внутри себя и остаются со своими переживаниями и воспоминаниями. Исход фазы: примирение с ситуацией, извлечение позитивных моментов, приобретение личного опыта либо произошедшее воспринимается как неудача и приписывается себе. Это может повлечь за собой срывы, истерики, неврозы.

Кризис 6-7 лет отношений

Кризис семейных отношений 7 лет один из самых глобальных, неправильный подход его преодоления может привести к разводу. Почему же возникает переломный момент в этой декаде, ведь как ни странно, к этому времени уже прошел период адаптации и притирки друг к другу, налажен быт, распределены роли и обязанности, никаких шокирующих внешних факторов не наблюдается?

Если супруги продолжают жить по инерции, скрипя зубами преодолев пятилетку (но проблемы то никуда не делись), то теперь скопившийся негатив выплескивается взрывной волной. Партнеры мало интересуются жизнью друг друга, каждый живет сам по себе, интимные отношения сведены к минимуму. А самое главное, у супругов происходит пресыщение телом друг друга. Именно поэтому кризис отношений 7 лет брака часто сопровождается изменами.

Любящая жена, пытаясь преодолеть данную ситуацию начинает демонстрировать мужу те «пряники», которые восхищали и заводили его в начале отношений. В этом и кроется главная ошибка, старое уже приелось и не вызовет той эйфории,  эмоций как раньше.

Самая верная стратегия по преодолению кризиса семи лет в отношениях:

• новшества;
• разнообразие;
• общение;
• постановка общих целей.

Займитесь собой, развивайтесь, поработайте над своим саморазвитием, самосовершенствованием во всех аспектах, начиная с внешности и фигуры, заканчивая интеллектуальным уровнем. Спортзал, тренажеры для мозга в виде приложений в телефоне, книги по психологии, новое хобби, новые кулинарные блюда – все это поможет вашему супругу открыть вас с другой стороны или лучше сказать, познакомиться снова, вызовет интерес.

Уделяйте друг другу больше времени и внимания, проявляйте заботу и не забывайте благодарить за все хорошее.