Основное

Невольный саботаж выздоровления

Мой опыт работы с созависимостью показывает следующее. Когда зависимый начинает выздоравливать, у него появляются друзья, интересы, какая-то деятельность. В этот момент родные оказываются в состоянии шока: в них больше не нуждаются. Они находятся в полной растерянности: ради чего теперь жить? В итоге родные могут начать контролировать выздоровевшего, преследовать и неосознанно подталкивать его к тому, чтобы он снова начал употреблять.

Заболевания зависимых и созависимых очень схожи по своей сути, просто первые зависят от вещества, а вторые — от человека. В обоих случаях работает один и тот же принцип. Ступени выздоровления очень похожи, только с созависимыми мы делаем акцент на исследовании взаимоотношений с другими людьми: как они работают, к чему приводят наши действия.

Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе

Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.

В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.

Что дальше? Подпишитесь на мой telegram-канал о созависимости. Вся актуальная информация по теме там

Главная > Статьи > Отношения 

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:http://helpmenow.ru/)

Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Присоединяйтесь к группе Вконтакте:https://vk.com/psychologistinspb

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy

Состояние зависимости

Под зависимостью можно понимать состояние, когда человек или объект встроен в жизнь клиента на витальном уровне.
Это означает то, что личность, практически, не может жить без того, к кому или к чему привязан. Часто клиенты на
сессии говорят: «Я не могу жить без общения с этим человеком, он для меня — свет в окошке!». Если этот контакт разорвать,
это воспринимается как угроза жизни, потеря смысла. Человек не представляет, что сможет после этого существовать.

Такие реакции формируются на фоне дефицитарности, то есть личности не хватает чего-то, и она получает это через
другого человека или объект потребности. Чтобы компенсировать дефицитарность, возникает зависимость.

Например, у клиента что-то не получается, при этом можно найти человека, которого можно начать использовать,
чтобы закрыть эту потребность. Разумеется, это происходит неосознанно, сам человек не отдает себе в этом отчета,
не делает это специально.

Когда найден объект зависимости, происходит облегчение боли, изменяется качество жизни, человек становится живым,
наполненным эмоциями. И речь идет не только о химических видах зависимости, а, в том числе, и эмоциональной зависимости
от других людей.

Если боли было много, и объект зависимости «обезболил» очень хорошо, то к нему личность очень крепко
привязывается

У каждого из нас много того, к чему мы привязываемся, однако важно осознавать этот процесс и учитывать,
насколько мы способны контролировать его, и способны ли мы удовлетворять актуальную потребность с помощью альтернативных источников

Например, способны ли мы отпустить своего партнера в ночной клуб, доверяя ему, или сделать самим тоже самое.
Это не означает, что партнерам не интересно друг с другом, и даже не только о доверии идет речь, а важен аспект того,
что возможно ли получить удовольствие от общения с другим человеком, не с конкретно этим партнером.

А если происходит стыковка личности с созависимостью, то мы перекладываем свою зависимость этой системе.
Созависимость «говорит, что все стерпит, что ждала тебя». В итоге зависимый человек получает заботу.
Человек считает, что, если его терпят, это значит, что его зависимость начинает развиваться, усиливаться.
По сути, созависимым людям не нужна личность, а необходима эта зависимость.

Например, созависимой супруге необходима зависимость мужа, например, от алкоголя, чтобы о нем заботиться, а
в последствии манипулировать им. Разумеется, она говорит всем вокруг и сама себе о том, что мечтает о том,
чтобы муж перестал пить, но по сути, у нее нет опыта и понимания, как вести себя с личностью без актуальной зависимости.

Часто бывает так, что в кабинет к психологу приходят такие семьи, но получив облегчение от работы, уходят,
возвращаясь через какое-то время с теми же вопросами. Вопрос также заключается в том, насколько эти люди готовы
к выстраиванию отношений не по типу «зависимый — созависимый», а по типу прямого контакта, обсуждения
всех вопросов прямо. В этих ситуациях психологическая консультация, как очно, так и по skype, будет полезной семье.
Перед тем как идти к семейному психологу, ответьте себе на вопрос о том, готовы ли Вы встретиться друг с другом без масок.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

• людям надо помогать;
• человека нельзя бросать в беде;
• до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
• настоящая любовь всё стерпит;
• идеальных семей не бывает, надо терпеть;
• главное, чтобы другому человеку было комфортно;
• хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
• без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
• я живу ради него (неё) / ради семьи;
• вместе мы справимся;
• ради любви он изменится;
• одна (один) я не справлюсь;
• у него (неё) проблемы из-за меня;
• я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Причины созависимости

Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:

• Близкие отношения с зависимым. Нарушение развивается у жен и матерей. Менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.
• Опыт зависимости. Расстройство формируется у лиц, имеющих химическую аддикцию в прошлом. Также к группе риска относятся те, кто находится в пограничном состоянии между нормой и патологической зависимостью.
• Негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.

Созависимые отношения психология

Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.

Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.

Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить. Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя. Не было смысла ни в чём.

И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.

Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.

Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.

Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…

Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.

Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.

Так что же не так с примером, и почему компромиссы — отстой?

Для тех, кто промотал до этого куска, не заметив этого самого исходного примера, напомню, что в нём Алиса хочет пойти в бар, но не идёт, не желая расстраивать Боба

Достаточно часто Алиса при этом имеет ожидание, что Боб тоже чего-то не сделает (или наоборот — сделает), чтобы не расстроить её.

В этом случае есть две проблемы, первая из которых заключается в том, что это никак не поощряет Боба (даже в случае договорённости: договорённости прекрасная штука, имеющая лишь один недостаток, — они не работают) поступать в отношении Алисы так же.

Для формирования у него целевого поведения Алисе было бы гораздо целесообразнее похвалить / поддержать или иным образом поощрить Боба, когда он что-то «в нужную сторону» делает, но вместо этого она даёт «авансовые подкрепления», которые Боб вряд ли свяжет (не когнитивно, а эмоционально) с тем, чего от него хочет Алиса.

Более того, если (вдруг!) окажется, что Боб тоже «самоподавляется для Алисы», взаимная фрустрация от взаимодействия будет только усиливаться.

Тут интересный момент: каждый из участников думает, что снижает напряжённость, сглаживая острые углы, но на деле они лишь усиливают её: агрессивное самоподавление через волевые механизмы повышаю уровень фрустрации, фрустрация усиливает требовательность, требовательность усиливает (до определённого момента) самоподавление у контрагента, и система входит в цикл положительной обратной связи.

Иногда это отчасти компенсируется дезорганизованным типом привязанности одного (или обоих) участников — скандалы, ссоры и прочие «выяснения отношений» всё же позволяют до некоторой степени затормозить эти процессы, но в конечном итоге участники начинают ненавидеть друг друга (и хорошо ещё, если осознают это).

Так работают компромиссы. Компромисс — это выбор «сделать плохо всем» вместо того, чтобы подставить под удар кого-то одного или, что ещё более эффективно, поставить прямо вопрос о совместимости друг с другом и / или текущим форматом отношений.

Возможно, Алисе настолько необходимо время от времени посещать питейные заведения, а Бобу настолько плохо от этого (вопрос о том, чего это там у Боба с границами, если действия других лиц его вообще настолько травмируют, оставим за скобками), что им вообще целесообразнее поискать других партнёров.

Или не поискать — а просто делать то, что каждому нужно: Алисе — ходить в бар, Бобу — страдать по этому поводу. Вполне возможно, что в итоге они придут к выбору некоего формата, позволяющего обоим избежать самоподавления. Ну, или не придут, такое тоже бывает.

Идея в том, что мы (люди) склонны переоценивать свою способность к волевому контролю над поведением, «я просто не буду этого делать» не работает, обычно на практике оно превращается «я не буду делать этого в данной конкретной форме, но исподволь найду другой формат делания того же самого, и буду сильнее есть мозг контрагенту».

Мы бессильны перед своим бессознательным. Оно один фиг получит то, что ему нужно, и в большинстве случаев сильно менее травматичным для всех (включая непричастных) будет тот вариант, где мы поможем ему это сделать наиболее прямым и явным образом.

Компромиссы — это бомба замедленного действия. Включая «молчаливые компромиссы», когда даже прямого обсуждения нет: один из участников просто делает уступку в пользу другого, формируя (осознаваемые или нет) ожидания, что второй сделает то же самое.

Но даже если Боб не станет жертвовать чем-то себе ради Алисы в ответ на её отказ от похода в бар, это не спасёт ситуацию: созависимые отношения всегда созависимы для всех участников, и эта самая созависимость со стороны Боба неизбежно проявится, просто где-то в другом месте.

Только молитва не поможет

Билл В., один из основателей Анонимных Алкоголиков, говорит: «Любая семья, жена и дети, которые были вынуждены жить с алкоголиком в течение ряда лет, постепенно становятся нервно больными людьми с искалеченной психикой. Это неизбежный процесс».

Важно понимать, что проблема алкоголизма — общая. Она случается независимо от того, верующая женщина или нет

Это просто заболевание с определённой спецификой. Вопрос в письме звучит так, словно православные какие-то особенные. Это не так. Наоборот, православным порой приходится сложнее в решении проблем, потому что у нас параллельно с ними возникает много условностей. Если неверующему человеку просто подойти к психологу или врачу, то у православных возникает множество вопросов: а как это будет выглядеть с точки зрения религии, священника? А может, это мне за грехи? У нас барьеров больше. По факту же это проблема, которая просто существует в мире. Нужно правильно поставить вопрос: не «зачем?», а «что с ней делать?»

У автора письма тоже есть надежда на чудо, о которой я уже говорила, однако православные люди должны понимать один важный аспект: Бог дал нам свободу воли. Господь не может никого исцелить насильно. Мы, люди, — не боги, и от нас тоже мало что зависит. Молитвы, причащение — это всё не для мужа, а прежде всего для этой женщины. Безусловно, молиться — прекрасно и необходимо. И Бог, безусловно, помогает, но без решения человека исправиться или вылечиться Он ничего не сможет сделать. «Много может усиленная молитва праведного» (Иак. 5:16), поэтому надо сначала исправить себя.

Чтобы в семье начало что-то меняться, нужно измениться самой женщине. Для начала можно прийти в тот же Ал-Анон, узнать, что это за болезнь, как она влияет на зависимого. Чтобы решить проблему, нужно её изучить. Для этого надо обратиться туда, где ей занимаются. Молитву и причастие никто не отменяет, это всё прекрасно, но необходимо приложить также и иные усилия, иначе получается, что автор требует от Бога чуда. По сути, это значит искушать Бога.

Автор письма — одна из многих, попавших в такую ситуацию. Ей нужно понять: хочет ли она действительно что-то изменить? Какие у неё стремления? Ведь созависимость — это как хронический стресс. У каждого, кто долго живёт с зависимым, стрессовый порог превышает норму адаптивности. Человек настолько привыкает к негативу, что его болевой порог понижается. Нужно очень сильно «стукнуть», чтобы он почувствовал боль. Созависимые настолько привыкают к стрессу и душевной боли, что на их преодоление уходят все силы. Возникают психосоматические заболевания.

Беда в том, что созависимые родственники несут в себе много горя. Алкоголик притупляет боль, выпивая, а женщины — переключая жизнь на другого человека. Поступают они так неосознанно, это их способ справиться с проблемой. Когда человек много контролирует, он таким образом уходит от своих переживаний. Переключаясь на другого, спасается от своей боли. Если же нужно от этого другого отойти, то придётся встретиться с чем-то, что очень пугает. Этого не хочется. Менее болезненно и более безопасно не встречаться с тем, чего боишься.

Помочь человеку можно только тогда, когда он сам этого хочет. Христос учит нас этому в Евангелии. Если же он пытается переложить ответственность на других и ждёт, что кто-то или что-то решит проблему вместо него, то ничего не получится. Так что автору письма отвечу так: нужно определиться с тем, чего вы хотите. Если есть желание решить проблему, то для этого есть все возможности.

Психосоматика

Психические факторы такой интенсивности рано или поздно напрямую влияют на возникновение соматических, то есть телесных заболеваний. Чаще всего можно встретить хроническую усталость и слабость мышц, боли в сердце, изменение давления, его скачки, а также проблемы с ЖКТ. Однако, у каждого индивида реакция тела уникальна.

Что значит женская созависимость

Роль жертвы намного чаще присуща женщине, чем мужчине. Вторые находят в себе силы бороться, а если не получается, то просто уйти. В то время как первые знают тысячу причин, чтобы остаться, поскольку они подсказаны семьей, детскими установками и социумом. Христианское сознание приучило нас к тому, что нужно нести свой крест.

Созависимые отношения

Это второе определение термина. В такой союз вступают люди, которые не могут стать самодостаточными личностями. Особенности:

Нет идентичности, нет «Я», только «Мы».
Настроение, эмоциональные переживания совпадают.
Взаимное ограничение свободы – «Не ходи одна, не ставь пароль на телефон».
Нет ощущения целостности.
Не получается побыть наедине с собой.
Важно не собственное мнение, а точка зрения возлюбленного.
Притяжение внимания разными способами. Человек может прикинуться больным.

При алкоголизме

В основном такие семьи не видят проблемы до самого конца. Супруги списывают желание выпить на потребность расслабиться после рабочего дня. Зачастую алкоголики ведут себя хорошо все будни, а затем срываются на выходные.

При наркомании

В целом, данный тип созависимого поведения мало чем отличается от предыдущего. Но он наиболее часто проявляется между родителями и ребенком в подростковом или уже взрослом возрасте. Доходит до того, что мать разрешает курить дома травку или даже употреблять более тяжелые наркотики в родных стенах, лишь бы аддикт не ходил по притонам и не продавал имущество, не попал в тюрьму.

Как описать, что такое созависимость?

Фото: racool_studio / freepik.com

Если попытаться представить себе созависимость в виде графика, получится синусоида, то уходящая в отрицательные эмоции (запой, побои, скандалы), то поднимающаяся в положительные (трезвые промежутки, когда алкоголик пытается сгладить и как-то компенсировать физический и психологический ущерб, нанесенный своим близким). Самое интересное, что созависимые могут устраивать себе сеансы отчаянной самокритики, но если критика придет извне, возможны всплески немотивированной раздражительности или даже агрессии. У них формируется также парадоксальная реакция на похвалу или комплименты – люди разучиваются адекватно их принимать, происходит только углубление вины.