Как избавиться от чувства вины навсегда

Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки

Комплекс находит свое выражение не только в отрицательно окрашенных эмоциональных переживаниях в виде сожалений, ощущения «я плохой», самоуничижении. Хроническая вина выматывает, нанося вред физическому состоянию человека: провоцирует развитие хронической усталости, болей в средней части спины, онкологических заболеваний.

Чувство вины требует искупления и обязательно порождает сценарий самонаказания. Причем часто это происходит не на уровне сознательного ума. В силу вступают бессознательные процессы. Вы «проваливаетесь» на собеседовании на работу в другом городе, что заставляет вас и дальше жить под одной крышей с родителями, как они того и хотели. Вы «случайно» попадаете в аварию, серьезно травмируетесь и вынуждены соблюдать постельный режим после того, как ваша жена обвинила вас в том, что вы уделяете недостаточно времени семье.

Аутоагрессия может принимать разнообразные формы: от таких мелочей, как ушиб мизинца о ножку стула или потеря любимого украшения до приема спиртного и наркотиков, внезапной тяги к опасным и экстремальным ситуациям, попыток суицида.

Человек с комплексом вины всегда подсознательно готовы понести наказание

И часто неважно, что является его источником. Поэтому становиться легкой жертвой манипуляторов. Им легко управлять

Манипуляторы действуют по схеме: «Я лучше тебя, потому что ты виновен, и поэтому ты должен делать, что я говорю»

Им легко управлять. Манипуляторы действуют по схеме: «Я лучше тебя, потому что ты виновен, и поэтому ты должен делать, что я говорю».

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Формирование чувств человека берет свое начало с детства. Именно в этот период наш разум и подсознание черпает уйму информации, которая закладывается в нас и формирует разные чувства. На это влияют многие факторы:

• поведение в семье между родителями;

атмосфера в доме, где растет ребенок;

постоянное чувство стыда, которое зачастую навешиваются мамой и папой;

отношение ребенка с матерью и отцом и т. д.

У многих чувство вины идет именно с детства, оно растет вместе с нами, укореняется в подсознании. Проявляется это и у детей, которые не оправдывают ожидания своих родителей. У девочек в будущем это приводит к проблемам с мужем, а у мальчиков с невозможностью реализоваться. Возможно, вы совершили поступок, от которого возникает чувство стыда, но у вас это выливается в обвинение самого себя.

Психология также утверждает, что существует 2 типа личности:

• чувственные люди, которым свойственно постоянное проявление стыда и своей вины;

более сильные личности, которые не поддаются этим чувствам, а сами навязывают его другим.

Второй тип людей обычно перекладывает всю ответственность на более слабого, и при этом не чувствует ни малейшего укора совести.

Как избавиться от чувства вины

Иногда чувство вины так глубоко проникает в психику человека, что он может даже не понять, что с ним не так. Он характеризует свое состояние как душевную боль. Поэтому так важен первый пункт.

1

Определите все случаи, за которые испытываете вину

Если хорошо покопаться, в каждом человеке есть масса ушедших в подсознание или торчащих на поверхности жизненных ситуаций, за которые он испытывает чувство вины. Найдите их все. Поймите, почему и за что испытываете вину, опишите свои эмоции. Лучшим способом в данном случае будет остаться наедине с самим собой и тщательно проанализировать свое прошлое. Вполне возможно, что людей и ситуаций, перед которыми мы испытываем это чувство, добрый десяток. Никакого алкоголя во время анализа, будьте честны перед собой до конца.

2

Определите людей, которые манипулируют вашим чувством вины

Таким образом, возможно вы поймете, что перед половиной людей вы не должны испытывать чувства вины. Такие ситуации, как правило, надуманные. Ваш проступок, возможно, не был столь ужасным, как на нем хотят спекулировать некоторые люди.

3

Поговорите с людьми, перед которыми испытываете это чувство

Просто выбросить из головы и забыть, конечно, можно, но если предположить, что вы — достойный человек, это не ваш выход (на данном этапе). Попросите прощения, часто и этого бывает достаточно

Выводы вы сделаете потом, а сейчас важно признать, что вы были неправы. Данный этап является самым сложным, однако награда может быть огромной

Человек, который вас простил, отпустит вам сам чувство вины, оно сменится облегчением, легким и приятным чувством. А проговаривание вслух не позволит запрятать эту вину еще глубже. И помните, извиняется всегда сильный.

4

Прощая себя, вы не только снимаете с себя огромный груз, но и обещаете сделать выводы.

5

Осознайте, что вы уже сделали все, что могли

Вы извинились перед людьми, осознали свои эмоции, сделали выводы. На данный момент вы ничего не можете больше сделать. Это важный этап, как бы перевал между прошлым и будущим.

6

Делайте хорошие дела

Когда чувство вины ест нас со всех сторон, мы и начинаем ощущать себя плохим человеком. Если вы делаете хорошие дела, вы замечаете, что не можете быть плохим. Вам необязательно тратить огромные суммы денег, порой достаточно пары приятных слов и поступков. Делать хорошие дела приятно, стоит только начать. Эгоизм не привлекает.

7

Практикуйте медитацию

Это прекрасная практика, которая позволит нормализовать ваш эмоциональный фон. После сильнейших стрессов, вызванных чувством вины, вам нужно привести себя в порядок. Медитация не только успокаивает, она позволяет трезво посмотреть на свою жизнь и свои внутренние конфликты.

8

Используйте аффирмации

Простые и четкие аффирмации помогут вам сначала поверить, а затем и стать человеком, который пусть и совершает ошибки, но является достойным представителем человеческой расы.

9

Определите стандарты, по которым вы будете себя судить

Одного внушения, что вы хороший человек, мало. Вы должны знать, что для вас является неприемлимым поведением и поступком и судить себя исходя именно из этих, определенных именно вами, а не другими, критериями.

10

Повышайте свой эмоциональный интеллект

Человек может испытывать сотни эмоций, не зацикливайтесь на паре десятков. Проблема многих людей в том, что если они испытывают плохую эмоцию, они испытывают ее на полную, без разнообразных оттенков. Вы либо испытываете чувство вины, либо счастливы. Когда ваш эмоциональный интеллект натренирован, вы можете легко выходить из чувства вины как по ступенькам. Сначала чувство вины, затем прощение, легкую грусть, задумчивость и в итоге прийти к облегчению и норме. Перепрыгнуть стену из чувства вины с наскока почти невозможно. Делайте все постепенно.

Подавляющее количество случаев, за которые мы можем испытывать чувство вины, случаются когда мы не контролируем свои эмоции. Контролируйте свой гнев, вовремя распознавайте его зарождение в форме раздражительности и злости. Дело ведь не только в том, чтобы постоянно поступать плохо и работать потом с чувством вины, дело в минимизации ситуаций, когда вы поступаете недостойно.

Чувствовать вину не значит быть виноватым

Если тебя ударили – дай сдачи. Если обидели, и обидчик не додумается прийти с извинениями – выровнять состояние можно только местью. Так это ощущает человек с анальным вектором. А если «обидчиком» оказался он сам? Да обладатель анального вектора себя в таком случае поедом ест. Во всех смыслах этого слова.

«Я корю себя, ставя себя в позицию виноватого, обидчика по отношению к тому, кто мне бесконечно дорог». Как справиться и выровнять этот дисбаланс? Наказать обидчика. Часто «наказать» для человека с анальным вектором равно «уничтожить».

Это самопоедание и полное обоснование заслуженности этого процесса, зародившись внутри психики и вписываясь в картину мира, со временем может переноситься на тело. В этой плоскости можно искать причины некоторых аутоимунных заболеваний, имеющих психосоматическую природу. Причина тяжелых переживаний и психосоматических последствий – в неадекватной реализации свойств нашей психики.

Реализовывать значит, по определению системно-векторной психологии, использовать на благо других людей. Не оглядываться назад, живя прошлым и сотни раз прокручивая в голове былое, а использовать весь свой потенциал ради других людей, для пользы общества. Использовать память по назначению – для учебы и обучения, а не для пережевывания того, что ты должен был сделать и не сделал.

Как проявляется

Тот, кто хотя бы раз чувствовал себя виноватым, знает, как проявляется это неприятное ощущение. Появляется опустошенность, разочарование в себе, навязчивое желание вернуться назад и поступить по-другому, компенсировать причиненный ущерб.

Если говорить о патологическом, обостренном чувстве вины, то распознать его можно по следующим признакам:

• Постоянные извинения, переходящие за грани разумной вежливости. Например: “Простите, можно мне войти?”, “Извините, я вам не помешал?”, “Извините, пожалуйста, если отнимаю ваше время!” и т. п. Так человек ставит интересы и ценности другого выше собственных, боится причинить дискомфорт, выглядеть навязчивым, помешать, считает себя не имеющим права на что-то рассчитывать. Такие люди часто склонны к излишнему самокопанию и самобичеванию.
• Ощущение себя недостойным, недостаточно хорошим, умным, красивым. Для некоторых мысль, что можно быть счастливым, богатым, успешным, почти греховна. Отсюда сохранение семьи “ради детей” или “чтобы мама не расстраивалась” и прочие ситуации.
• Агрессия, чрезмерная критика, стремление быть правым, иметь последнее слово в любом споре. Проявляясь подобным образом по отношению к другим людям, человек как бы пытается отвести от себя опасность того, что кто-то раскроет его слабость, несовершенство. А лучшая защита, как известно, – это нападение.
• Невыраженная агрессия проявляется в форме подавленных эмоций, в результате чего человек становится излишне дружелюбным, боится вступать в спор, высказывать свое мнение, быть отверженным.
• Еще одним способом проявления является повышенная тревожность, которую сложно контролировать и порой даже трудно отследить. Казалось бы, в жизни все хорошо, но все равно что-то мучает.

Есть у чувства вины и вполне физические симптомы. Чаще всего такие:

• нарушения сна;
• проблемы с пищеварением, тошнота;
• головные боли;
• мышечные спазмы;
• слезливость.

Делай работу над ошибками

Время, потраченное на самобичевания, ты мог бы уделить работе над ошибками. Вместо того чтобы жалеть себя, попробуй сделать своё времяпрепровождения более продуктивным и начни анализировать, что и где ты сделал не так и как ты можешь это исправить. Это помогает решить сразу две проблемы: избавиться от чувства вины и приобрести ценный опыт, который поможет тебе в дальнейшем избежать повторения одних и тех же ошибок.

7. Научись прощать себя

Все говорят нам, что прощение необходимо и что держать зло на окружающих вредно для нашего здоровья. Но держать зло на себя опаснее всего. Пойми: каждый имеет право на ошибку, ведь у каждого может быть плохой день, ограниченное количество времени, недостаточно знаний, опыта, сил. Если ты любишь, ценишь и уважаешь самого себя — ты вряд ли станешь корить себя за ошибку. Просто прими её как данность: это уже произошло, и теперь тебе нужно думать о том, как это исправить. А чувство вины вряд ли сможет тебе в этом помочь.

8. Не обесценивай свои достижения

Чувство вины часто возникает в случае, если ты достигаешь успеха, которого, как тебе кажется, ты не заслужил. Ты убеждаешь себя и других в том, что вложил в работу слишком мало знаний, опыта, времени, сил. Ты забываешь обо всех тех сложностях, которые успешно преодолел; о тех непростых решениях, которые принял; о всех лишениях, на которые пошёл ради желаемого результата. Вспомни об этом, проанализируй свою работу и прекрати позволять чувству вины обесценивать твои заслуги.

9. Не позволяй окружающим людям делать себя виноватым

Чувство вины — отличная основа для манипуляции. Распознать её очень сложно, но даже если ты допустишь мысль о том, что тобой пытаются управлять, выйти из-под этого влияния практически нереально. Не торопись рвать ценные для тебя связи, подозревать близких в корыстных планах и другими способами обострять и без того непростую ситуацию. Для начала дай себе время на передышку и проанализируй всё: посмотри, кто и как пытается контролировать тебя и твои действия. Если ты понимаешь, что кто-то давит на тебя, заставляя принимать определённые решение из-за чувства вины, поговори об этом с человеком и объясни, что ты больше не позволишь делать себя виноватым.

10. Не молчи о своих чувствах

Держать всё в себе крайне сложно, особенно если ты мучаешься чувством вины. Если ты понимаешь, что чувствуешь себя виноватым, и не знаешь, что делать с этим ощущением, — прежде всего поделись своими эмоциями с кем-то, кому доверяешь. Человек может поделиться с тобой своим мнением о ситуации, дать полезный совет или просто выслушать. Ты удивишься, насколько по-разному вы можете оценивать одни и те же слова и поступки. Это может помочь тебе избавиться от чувства вины.

Ощутите сполна свое чувство вины

Данный совет выглядит абсолютно бессмысленным, учитывая тот факт, что мы как раз пытаемся бороться с чувством вины, а не даем советы по поводу того, как его раздуть посильнее. Но подумайте вот о чем: для того чтобы справиться с последствиями чего-либо, надо выяснить первопричину данного явления. Речь в данном случае идет не столько о сухом и внимательном анализе, сколько об эмоциональной стороне вопроса.

Как избавить свою жизнь от грехов: 5 важных шагов, очищающих душу

Иными словами, выделите себе минут пять в день (никак не больше!) на то, чтобы позволить вашему чувству вины полностью поглотить вас. Вы удивитесь, каковы могут быть последствия! Давайте приведем всего лишь несколько примеров, которые помогут понять, зачем все это нужно: представьте себе, что вы не звонили долгое время своим родителям, пропускали занятия в спортивном зале, не смогли бросить курить или сделали еще что-нибудь такое, за что теперь гнобите себя.

Неожиданные сильные эмоции, которым вы позволите захлестнуть вас ненадолго, могут оказать не разрушительное, а, напротив, созидательное действие. Одни, в эмоциональном порыве, могут схватить телефон и, преодолевая стыд и неловкость, позвонить родителям; другие, наплевав на лень и на текущие планы, побежать в спортивный зал; третьи – выкинут сигареты в урну и так далее.

Как манипулируют виноватым?

Психология выделяет 2 вида манипуляций: жесткую и мягкую. При энергичном воздействии жестко манипулирующего человека объект его атаки чаще всего просто уходит, ощущая давление. Другое дело наблюдается при манипуляции мягкой: заинтересованный в выполнении своего желания человек занимает позицию пострадавшего от действия того, кем манипулирует.

Нарушение каких-то неписаных правил во взаимоотношениях влечет за собой обвинение. Выразить его можно по-разному: резкой критикой и гневом, раздражением или обидой напоказ, молчанием или слезами. Типичные манипуляции чувством вины наверняка известны всем:

• подчеркивание своей любви к обвиняемому;
• упор на чувство долга по отношению к обвинителю;
• угрозы нанести вред себе или покинуть партнера, прервать общение с ним;
• взывание к совести обвиняемого.

Подобные приемы направлены исключительно на достижение обвинителем своих целей: получить что-то от партнера, добиться удобного для себя поведения, удержать партнера или подчиненного рядом и пр. Вызывая ощущение вины за отсутствие чувств, за нежелание следовать прихотям обвинителя, за возможные последствия такого поведения, манипулятор в состоянии заставить человека поступить вопреки собственному желанию, но к выгоде самого управляющего его чувствами. А это уже насилие над личностью и принуждение.

Фактически манипулятор при выполнении своих действий уже пытается наказать человека за то, что он хочет поступить согласно своей воле. Покушение на чужую свободу — вот то, чем занимается манипулятор, пытающийся вызвать виноватость и сыграть на этом. Избавиться от вероятности такого управления собой можно, только избавляясь от чувства вины.

Притча о правильном отношении к обидам

Есть одна притча, зная которую, становится проще воспринимать происходящее и о том почему нас люди постоянно пытаются обидеть. Собрались души на Совет, решая, чему они должны научиться. Одна, самая сильная душа сказала: «Я должна научиться прощать».

«Тогда мы тебе поможем и воплотимся в твоих родителей. Мы будем строгими и не всегда справедливыми по отношению к тебе, но ты будешь учиться прощать,» — сказали две другие души. «Хорошо. Тогда я воплощусь в твоего ребенка. Я буду доставлять тебе много проблем и забот, но ты будешь любить меня, и это научит тебя прощать!» — отозвалась еще одна душа.

«А я буду твоим начальником. Буду придираться к тебе, заставлять работать по выходным ну и всячески трепать тебе нервы. Чем не урок для прощения?» — вызвалась еще одна душа. Так, на этом Совете, каждая из присутствующих душ предложила свою роль, и они расписали сценарий.

После воплощения в тела, конечно, души забыли об этом Совете, однако сценарий был написан, утвержден и начал действовать. Так, сильная душа училась прощать. Ну, собственно, в чем нуждалась, то и получила.

Кстати данную информацию вы также можете посмотреть и в видео формате на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…

Почему другие люди пытаются нас обидеть?

Собственно, примерно так и живем мы с вами сегодня, другие люди изо всех сил нам пытаются помочь достигнуть духовного роста и саморазвития прикладывая все усилия научиться нас прощать и любить окружающих несмотря ни на что, но выходит это у единиц. 

Видимо окружающие уж очень сильно стараются выводить нас из душевного равновесия, но тем интереснее это игра, и тем более у нее «главный приз» если получиться ее пройти до конца. Поэтому надо радоваться неприятностям и скептически настроенным к нам людям все они нам помогают расти и стать лучше, это и будет самым правильным отношением к жизни которое позволит легко и без усилий прощать любые обиды.

Когда мы говорим о прощении, как правило, подразумеваем обстоятельства или поступки других людей, которые сыграли в нашей судьбе, как нам кажется, не лучшие роли.

Мы совершенно не думаем о том, что каждое событие, происходящее в нашей жизни, чему-то нас учит, в том числе и прощать. Но мы не можем научиться прощать других, пока не простим себя.

Психосоматика непрощения

Чувство вины выливается в перфекционизм, стремление к идеалу. Человек выдвигает жесткие требования к самому себе, запрещает ошибаться. А если это случается, то сурово наказывает себя и испытывает сильнейший стресс. По сути, люди с постоянной виной все время живут в стрессе. А это медленно, но верно выводит из равновесия все системы организма, нарушает гормональный баланс.

На другом конце чувства вины всегда расположена обида. В психосоматике непрощение связывают с развитием онкологии. Низкая самооценка, самосожаление, невозможность простить себя и других – все это предпосылки рака. Пока человек не отпустит прошлое и не избавиться от обид, он будет жить воспоминаниями. А его организм будет пожирать сам себя.

Внимание! Психосоматические заболевания – это реальные нарушения в работе органов, вызванные стрессом. Чтобы полностью избавиться от болезни нужно пройти комплексную терапию: прием медикаментов и консультации психолога.

Не позволяйте другим делать вас виноватыми

Единственный человек, который способен вас контролировать в этой жизни, это вы сами. Увы, мы часто забываем об этом, позволяя себе попадать под манипулятивные действия окружающих нас людей. Нами манипулируют друзья, наши партнеры по жизни и бизнесу, родители, начальство, дети. Самое тяжелое, когда вы оказываетесь в центре такой манипулятивной паутины, окружившей вас со всех сторон сразу.

Распознать такую манипуляцию бывает порой очень сложно. Но даже если вам и удалось раскусить вашего оппонента, еще сложнее выйти из-под его влияния. Главное в этом вопросе – не ошибиться, кто именно вами манипулирует. Не торопитесь портить отношения с боссом или партнером, нарочно обостряя ситуацию. Возьмите паузу, дайте себе передышку, обдумайте все в спокойной обстановке; если надо – извинитесь.

Как себе помочь

Не надо за каждый шаг оправдываться перед окружающими – это плохая привычка, которая портит жизнь. Разные события жизни постарайтесь воспринимать путешествием к красивому острову.

Честно спросите себя

Психологи уверяют, что чувство вины закладывается с детских лет окружающими нас взрослыми. Это делается для удобства родителей и педагогов манипулировать ребенком. Поэтому, когда терзают мысли о правильности действий и поступков – “Разве так поступает хорошая мама?” или “Что скажут обо мне дети?”, вспомните, от кого в прошлом слышали подобные высказывания. И сразу спросите себя – зачем жить установками других?

Освободите мысли от негатива

Простые упражнения помогут прогнать воспоминания об ошибках.

Вариант 1

1. Возьмите листок бумаги и ручку. Опишите событие, которое вас тревожит. Затем найдите себе оправдание, например – “Выпила лишнего на Дне Рождении коллеги, потому что дома я не получаю радостных эмоций от грубого мужа” или “Сделала аборт, потому что парень не захотел на мне жениться”.
2. Сожгите написанное.

Вариант 2

1. Пойдите к священнику и исповедуйтесь в наболевшем. Или расскажите человеку, которому сможете доверить свою историю.
2. Не замыкайтесь и не молчите. Высказанное избавит от чувства вины.

Вариант 3

Составьте рассказ-аффирмацию. То есть перепишите случившееся событие и замените плохое на хорошее. В конце напишите, что любите и прощаете себя.

Считайте сегодняшние проступки возможностью избежать проблем в завтрашнем дне. Вы теперь знаете, что последует за подобным событием.

Как научиться не считать себя виноватым?

Даже если ощущение собственной вины появилось в результате действительно произошедшего события с неприятным исходом для себя или кого-то, нет причины укорять себя в этом. Самое разумное в подобном случае — загладить вину перед другим, возмещая по возможности нанесенный ему ущерб, попросить прощения. Разумный человек, помимо этого, сделает выводы на будущее, которые помогут ему впредь не допускать такого развития событий.

Но бывает и так, что человек испытывает виноватость за свои «неправильные» действия по отношению к себе или вина остается даже после получения прощения от другого человека. Если уже случившееся невозможно исправить, то лучшее, что можно сделать, это учесть полученный опыт и постараться не повторять такого впредь.

Смысла в бесплодных укорах и страдании по поводу произошедшего уже нет. Все случилось так, и самобичевание не поможет исправить то, что нельзя возместить иначе. Нужно осознать, что такое поведение напрямую исходит из детства, в котором для избавления от вины надо было пострадать и проявить признаки раскаяния, чтобы получить прощение. Но во взрослой жизни человек обвиняет себя сам, значит, и простить себя может только он.

Честно ответив себе на вопрос о том, какую выгоду он получает от угрызений совести и чувства вины, человек может обнаружить, что он старается таким образом уйти от ответственности за сделанное или хочет выглядеть лучше в глазах других. Но обе эти проблемы решаются одинаково: отдав себе отчет в своей вине, нужно попытаться исправить последствия ошибки или не повторять ее в дальнейшем. Это избавит от виноватости.

Но в том случае, если даже после возмещения ущерба чувство вины искусственно поддерживается партнером, родителем, начальником или другими лицами, то это может говорить о попытках манипуляции. Единственный разумный выход из такой ситуации — жестко прервать поток обвинений, опираясь на то, что ущерб возмещен и выводы на будущее сделаны. Право на ошибку есть у каждого, и никто не может соответствовать ожиданиям другого полностью.

Такой подход особенно важен в отношениях партнеров и в семье. Психология семейной жизни такова, что пара будет счастливой, только если в ней живет любовь. Но можно ли испытывать любовь к себе, если постоянно чувствовать себя виновным? Можно ли любить партнера, который постоянно причиняет страдания, обвиняя свою «половинку»?

Являясь отрицательной эмоцией, виноватость может быть направлена на достижение положительного результата. Люди, не страдающие гипертрофированным ощущением собственной вины за все, обычно вызывают у окружающих только одобрение. Это те, кого считают ответственными и совестливыми личностями. Они умеют признавать и исправлять ошибки.

Гипертрофированная виноватость приводит к прямо противоположному результату, отнимая возможность действовать и изменять последствия оплошностей. Таких людей легко использовать манипуляторам, и отношение к ним в обществе нельзя назвать хорошим. Тяжесть постоянного чувства вины мешает раскрыть индивидуальность и обнаружить творческий потенциал человека. Умение отличить ответственность от чувства вины и избавиться от ненужного способно помочь начать жить насыщенно и счастливо.

Как избавиться от чувства вины?

Гнев — это опасное чувство

Почему у нас возникает чувство ностальгии

Мне нравитсяНе нравится

Быть виноватым и чувствовать себя виноватым – в чем разница?

Быть виноватым и чувствовать себя таковым – разные состояния.

Если человек заранее знал, что его поступки как-то воздействуют на других людей, возможно даже – вредно воздействуют, и всё равно вел себя именно так, то он виноват. Но если же человек совершил действие или бездействие, которое свидетельствует о «плохости» человека внутри его системы оценки, то он будет чувствовать себя виноватым. Даже в том случае, если окружающие его поощряют.

Например, Гитлер уничтожил миллионы людей. Он виновен в их гибели. Но он не чувствовал себя виноватым, потому в его системе мировосприятие был прав.

Как определить чувство вины, которое разрушает личность

Чувствовать себя виноватым – это нормальное состояние человека в обществе. Оно помогает нам учиться на своих ошибках и не совершать их в будущем, делать правильные выводы из возникшей ситуации. Но психология, изучая его проявления в человеке, говорит, что у многих людей чувство вины и стыда проявляется преувеличенно, зачастую неоправданно и мешает человеку нормально развиваться и спокойно жить.

Справиться с такой задачей не так просто. Здесь необходимо приложить довольно много усилий для того, чтобы понять причину, почему человек ощущает вину. К тому же психологи утверждают, что большую роль играет, как возникают такие ощущения. Приведем два жизненных примера.

Пример № 1. Вы совершили поступок и тут же поняли, что сделали неправильно. Любой нормальный человек попытается исправить или загладить свою ошибку. Именно на такие действия нас толкает возникшее чувство вины. Обычно, исправив ошибку, человек перестает испытывать его и продолжает социально активную жизнь.

Пример № 2. Вас постоянно обвиняют в том, чего вы не совершали или вы не являетесь ключевым фигурантом в происшедшем. Идет прямое навязывание чувства вашей вины. При этом психологически более сильный человек будет долгое время противостоять и отрицать, но в итоге на подсознательном уровне осадок останется. Сюда же можно отнести оставшийся осадок вины по умершим близким родственникам, смерть которых, к примеру, вы не смогли предупредить.

Второй пример и есть показатель глубинного чувства вины, которое требует более детального психологического анализа. У взрослого человека оно может быть сформировано еще его родителями и мешать ему уже во взрослой жизни жить полноценной жизнью.

Проявляется глубокое ощущение своей вины по-разному. Психология выделяет несколько основных поведенческих моментов, которые могут указывать на имеющуюся проблему. Проявляется это в основном в ситуациях, когда наблюдается стрессовая конфликтная обстановка с другими людьми.

1. Один из ярких признаков – постоянное оправдание. В беседе человек пытается постоянно загладить возникший конфликт, а на самом деле он не решает его, а боится его появления.

Человек постоянно пытается загладить свою вину.

В стрессовых ситуациях появляется ощущение зажатости.

Поведение таких людей схоже с поведением провинившегося щенка, которого ругают, а он прижал хвостик и со всех сил пытается показаться окружающим хорошим милым щеночком. Все это яркие примеры чувства вины, которое может глубоко сидеть в подсознании человека и мешать ему развиваться.

Как избавиться от постоянного чувства вины

Таким образом, мы понимаем, что для сохранения эмоционального здоровья от длительного груза вины нужно избавляться. Действительно, практики и упражнения по снижению тревоги не принесут максимальной пользы, если вы постоянно чувствуете вину перед близкими. Поэтому попробуем разобрать все способы, которыми можно убрать эту негативную эмоцию.

Следование ожиданиям других людей

Если всегда и во всём соответствовать чужим ожиданиям, то чувству вины будет не за что зацепиться. Легко догадаться, что такая концепция является нежизнеспособной. Однако многие действуют именно по такому алгоритму, стараясь всегда подстраиваться под представления окружающих. Такой способ загонит в невроз ещё быстрее, чем сколь угодно длительное чувство вины. Кроме того, в этой ситуации может появляться стыд из-за несоответствия собственной Я-концепции – идеальному образу. Ведь мало кто мечтает быть податливым и послушным в отношении всех вокруг.

Уменьшение проявления обиды другого человека

Переживая вину, мы чувствуем, что кто-то из наших близких обижен на нас. Мы можем попробовать уменьшить проявление его обиды. Для этого существуют разные способы:

• поговорить, обсудить мотивацию своих действий;
• попросить прощение;
• пойти навстречу в каком-то другом вопросе;
• задобрить каким-либо образом, и др.

Эта стратегия может иногда срабатывать, однако у неё достаточно много недостатков. Люди, постоянно следующие ей, часто извиняются и оправдываются даже в тех ситуациях, когда это идёт им во вред. Они обычно пассивны и ведомы. Кроме того, полностью избавиться от постоянного чувства вины таким способом удаётся далеко не всегда.

Анализ и принятие своего поведения как способ избавиться от постоянного чувства вины

Самый эмоционально здоровый и эффективный способ, чтобы избавиться от постоянного чувства вины, – это принятие себя и своего поведения таким, какие они есть. Ведь часто случаются ситуации, когда мы осознанно совершаем действия в своих интересах, зная о том, что они обидят кого-то. Чужая обида вовсе не обязана приводить нас к мучительному чувству вины.

Конечно, стоит провести анализ: являются ли ваши действия адекватными и конструктивными? А если они действительно деструктивны, то не стоит ли обратить на это внимание, чтобы в будущем поступать иначе? Уметь корректировать своё поведение – признак адаптивности, а это главный показатель стрессоустойчивости в современном мире. Да, мы иногда ошибаемся, но испытывать мучительное чувство вины из-за этого – не решение проблемы

Мы можем испытать сожаление, подумать над тем, как поступить в следующий раз. И это уже будет более эмоционально здоровой реакцией.