Обида на родителей: как проработать и отпустить

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами, никак не решится создать семью. Не понимает своей трусости. Причина в «железной» маме, которая за малейшую провинность била сына по щекам, стыдила и всячески подавляла. Запирала одного маленького в квартире на целый день, лишала обеда за любую шалость. Обида на маму у любящего сына оказалась подавлена и вытеснена так сильно, что истинная причина его нынешней проблемы стала для Николая открытием.

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди. Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира. Обратилась с жалобами на бессонницу и боли в желудке. Совершенно не может расслабиться, всё время в напряжённом ожидании проблем. Когда ей звонит мама, Жанна вздрагивает, у неё начинается приступ головной боли. Мама Жанны – манипулятор со стажем, не нытьём так катаньем выцарапает у «родной кровиночки» всё, что ей нужно. Детская обида на маму проявляется у Жанны как раздражение и гнев, а дальше и до бессонницы рукой подать.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.

Три вопроса о вашей маме

Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

1. Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
2. Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
3. Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой

Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.

Как побороть обиду?

Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.

Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.

Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и побеседуйте с ним, проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.

Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Заповедь о почитании родителей — не слепое требование закона. Она предполагает совершенно определенную ответственность и самих родителей за правильное воспитание детей.

Для верующих родителей одной из таких лазеек для самооправдания может стать еще и заповедь о почитании отца и матери. Зачастую она странным образом воспринимается как некая универсальная индульгенция, позволяющая «списать» себе любой грех в том случае, если он совершен по отношению к собственному ребенку. Написано в Библии «почитай отца своего», значит — почитай, чего бы я ни делал, каким бы ни был. И попробуй только вякнуть что-нибудь против.

Действительно, нарушителей этой заповеди Закон Моисеев предписывает побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Но сама заповедь о почитании родителей носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями Закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам Закон. Отвергающие же Закон — отвергали и Бога. Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни. Если же родители не выполняли этого условия, они подвергались такому же осуждению, как и их нерадивые дети. Самый наглядный пример этому — история судьи и перво­священника Илия.

Его сыновья, священники Офни и Финеес, бесчинствовали на глазах у всего народа. Они требовали с верующих слишком больших приношений и развратничали с женщинами, собиравшимися у скинии. Когда люди, приносившие жертву, варили мясо, они приходили и отнимали у них лучшие куски. И тогда Бог через пророка Самуила сказал об Илие так: …Вот, Я сделаю дело в Израиле, о котором кто услышит, у того зазвенит в обоих ушах; в тот день Я исполню над Илием все то, что Я говорил о доме его; Я начну и окончу; Я объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их (1 Цар 3:11–13).

В Новом Завете этот принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями был проговорен уже открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Отцы способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти прегрешения — каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Заповедь о почитании родителей, как и любая Божья заповедь, — великое благо для людей. И к психологическим травмам принцип «родители всегда правы» приводит вовсе не потому, что он устарел или вообще ошибочен. Нет, не ошибочен и не устарел. Но, как и тысячи лет назад, он может нарушаться не только детьми, но и родителями. Которые правы лишь тогда, когда сами поступают по правде Божьей.

Виды конфликтов с родителями

• Обида после предательства. Иногда роженицы обрывают все связи с пришедшим в этот мир малышом, официально отказываясь от него еще в роддоме. Безответственные родители практикуют модель воспитания своего потомства в виде его временного пребывания в интернате, мотивируя такой поступок своей занятостью. Служба опеки в некоторых случаях направляет ребенка из неблагополучной семьи во временную семью. Однако дети в этом случае получают психологическую травму, которая сопровождает их долгие годы, и не могут простить за это своих горе-родителей.
• Обида из-за непонимания и равнодушия. Конфликт поколений является извечной проблемой человечества. Подростковый возраст часто становится причиной того, что пропадает духовная связь между родителями и детьми. К тому же некоторые недальновидные папы и мамы не думают о будущем своего чада, которому нужно дать хорошее образование для его дальнейшей взрослой самостоятельной жизни.
• Обида из-за детской травмы. В некоторых ситуациях маленькая личность на подсознательном уровне запоминает все конфликты, которые происходили в ее семье. В итоге она при взрослении начинает проецировать свои отношения на модель поведения мамы и папы, держа при этом обиду на обоих родителей. Развод супругов также наносит ребенку существенную психологическую травму. Именно при таком стечении обстоятельств у взрослеющих детей возникает вопрос, как простить обиду родителям.

Важно! При озвученной проблеме необходимо думать не об истоках ее образования, а о путях ликвидации неблагоприятного фактора. В ином случае у человека, который находится в подобной ситуации, может развиться деперсонализация (отказ от собственного «Я»).

7 советов для работы с обидами: как простить родителей и улучшить испорченные отношения?

1. Не молчите – говорите

Худшее, что вы можете сделать – годами все держать в себе (обиду, боль, негативные эмоции). Неправда, что родители – святые люди, которых нужно принимать в силу их возраста, вы имеете право быть услышанными. Выскажите все, что наболело – на бумаге, в кабинете психолога или в разговоре по душам, они должны узнать вашу позицию. Если они стали мудрее, то признают свои ошибки и попросят у вас прощения, после чего отношения станут более глубокими. Если родители не изменились – достаточно того, чтобы они признали свою ответственность за ваши страдания и прекратили отрицать случившееся.

2. Не бойтесь злиться на умерших родителей

Смерть папы или мамы — не повод проглатывать обиду и чрезмерно идеализировать прошлое. Кто сказал, что нельзя вспоминать о плохом? Умершим уже все равно, на них никак не повлияют ваши слезы, а вот вам может стать легче. Не бойтесь свергнуть святой образ отца или мамы с пьедестала, честно выразите свой гнев, выскажите все, что накипело, вы имеете на это право. Можете написать письмо умершему родителю или проиграть воображаемый диалог. Как только вы освободитесь от негативных эмоций – в вашем сердце освободится место для любви.

3. Пожалейте себя из взрослого состояния

Никак не можете отпустить обиду за несчастливое детство? Попробуйте вернуться в прошлое, когда вы были маленьким и бесправным, где вас незаслуженно обижали, игнорировали. Представьте себя взрослого рядом с собой маленьким, обнимите себя, погладьте по голове, скажите, что этот малыш не заслуживает такого обращения. Пообещайте, что в будущем не допустите подобного, что будете о себе заботиться и окружать себя правильными людьми. Ваш внутренний ребенок должен получить поддержку от взрослого, пускай и в лице вас самого. Нельзя переписать прошлое, но можно влиять на настоящее – это куда интереснее.

4. Оставьте родителям право ошибаться

Они не просто так стали такими злыми, требовательными, обиженными, больными. Их критика, тирания, негативнее отношение к вам было продиктовано их собственным опытом, они заботились о вас настолько, насколько их этому научили. Да, хочется, чтобы родители признали свои ошибки, изменились, заметили ваши таланты. Но оставьте им право быть другими, уважайте их выбор и картину мира. Они не способны на любовь и заботу, у них нет эмпатии. Эта как ждать от тополя яблок – ну не растут плоды на тополе, и точка. Невозможно перевоспитать человека в возрасте 60+, личность уже сформировалась и пустила корни, психика стала ригидной. Лучше сконцентрируйтесь на себе.

5. Трудно простить? Попробуйте понять

Если вам трудно простить родителей в силу объективных причин, вы не готовы отпускать им грехи и строить из себя Мать Терезу – это ваш выбор, никто не может диктовать вам, что чувствовать, как поступать. Но вы можете хотя бы попробовать понять, откуда их агрессия и недовольство. Ведь ваши родители – живые люди со своими травмами, ошибочными установками. Они воспитывали вас так, как умели, давали столько ресурсов, сколько у них у самих было. Поставьте себя на их место и в те условия: молодость, нехватка денег, проблемы со здоровьем, давление общества. Возможно, они хотели быть другими, но не могли. Их отрицание своей вины – защитный механизм психики, а не желание вам насолить.

6. Учитесь говорить на их языке любви

Родители любили и заботились о вас на том уровне, который вы можете не воспринимать в силу возраста, разницы интересов или мировоззрений. Попробуйте переосмыслить прошлое, посмотреть на их действия под другим углом. Мама редко вас хвалила, запрещала общаться с друзьями, ругалась за четверки, но так она пыталась уберечь вас от опасностей этого мира, вырастить вас сильным и успешным. Свою любовь она выражала заботой о вашем желудке, поездками на море, дорогими подарками. Это не то, чего бы вам хотелось, но по-другому она не умела. Попробуйте прочитать ее послание между строк, возможно, критика, излишняя опека, назойливость – своего рода забота о вас.

7. Выйдите из роли жертвы

Прощение родителей не накладывает на вас ответственность за их будущее, не требует общения, которого вы не хотите. Вы можете не насиловать себя и продолжать злиться, главное, выйдите из роли жертвы, перестаньте носиться со своими обидами и объяснять ими все свои неудачи. Травма накладывает отпечаток, но не формирует личность, она не влияет на ваши решения и поступки. Прекратите лелеять свои раны, считать себя неудачником на том основании, что ваши родители пили, вас не любили и лишили детства. Вы выросли и живете отдельно, теперь у вас своя жизнь. Прошлое сделало вас сильнее, прибавило вам опыта, но у вас все еще есть выбор – тратить энергию на сожаления или направить ее на реализацию возможностей здесь и сейчас.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт

Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”. Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя

Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Обломки в сердце

Больше 100 лет назад Оскар Уайльд написал: «В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их. И бывает, что мы их прощаем».

Анастасия Рубцова

Это убедительный ответ каждому, кто говорит, что «обиды на родителей» изобретены недавно вместе с «психологическими травмами», а в прежние времена, мол, не было ни травм, ни обид, и никому не приходило в голову на родителей обижаться. Их только почитали и благодарили.

Но нет, я слышала много историй от очень старых людей. О маме, всегда предпочитавшей младшего брата, которая однажды отдала ему деревянный самолет старшего, а потом, когда игрушка оказалась сломана, врала, говорила, что на него наступила корова. И вот — прожита жизнь, давно нет мамы, а обломки самолета торчат в сердце старого человека, в сердце, которое уже и кровь-то качает с трудом.

Обиды, казалось бы, забытые, из самого-самого детства, всплывают, когда жизнь обходится с нами несправедливо. Когда нет сил. Когда мы стареем, болеем, чувствуем себя одинокими.  

Иногда они терпимые, а иногда невыносимо больные.

Шаг первый. Признать — обида есть

Главное правило — не пытаться выбить из себя прощение силой. Не твердить себе, что обижаться тут не на что, глупо и не по-взрослому. И вообще «дело было давно». Не запрещать себе обиду и помнить, что у них не бывает срока давности. Это то же самое, что пытаться запретить себе изжогу или вывих плеча — чем больше мы делаем вид, что все в порядке, тем сильнее боль накатывает в самые неожиданные моменты.

Как не пропустить душевную травму у ребенка

Первое, что приходится сделать с обидой — признать ее. Рассмотреть внимательно, иногда со стыдом, а иногда с другими тяжелыми чувствами.

Запомнить, что она есть. Вот такая особенность нашего внутреннего пейзажа.

Как избавиться от чувства обиды на мать

1. Прощение

Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».

Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.

1. Диалог с матерью

Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей матерью, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

1. Проработка болезненных ситуаций

Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.

Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.

Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы

1. Работа с подсознанием

В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:

• Я сильная
• Я индивидуальность
• Я довольна собой

Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе – ключ к избавлению от старых обид.

Почему иногда простить невозможно

Не всегда прощение возможно, и об этом важно помнить. Мы можем пройти 9 из 10 шагов к прощению, но вот этот последний, десятый шажок кто-то должен сделать нам навстречу

К нам, а не от нас. Необязательно в виде буквального признания той, давней вины — в конце концов, родители часто и правда не помнят того, что так больно нас ранило. Не считают важным, не хотят «каяться». Иногда физически не могут

Мы можем пройти 9 из 10 шагов к прощению, но вот этот последний, десятый шажок кто-то должен сделать нам навстречу. К нам, а не от нас. Необязательно в виде буквального признания той, давней вины — в конце концов, родители часто и правда не помнят того, что так больно нас ранило. Не считают важным, не хотят «каяться». Иногда физически не могут.

Но иногда они способны на еле заметные, символические шаги. Внезапное ласковое слово, когда мы не ждем. Признание того, как сильно мы устали. Что-то, что позволит нам мысленно склеить в своем сердце обломки того деревянного самолетика.

Как научиться прощать?

И вдруг мы понимаем — вот. Простили. Обида больше не жжет так сильно.

Это всегда маленькое, но чудо.

Последствия сложных отношений с родителями у мужчин

У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.

Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».

Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.

Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.

То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.

Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы женщина подсознательно уважает только сильного (статью о том, как помириться на грани кризиса семейных отношений читайте здесь).

Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.

Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.

Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).

Если в семье был алкоголизм.

Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.

Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.

Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).

Почему возникает обида?

У каждого своя причина обижаться на родителей. Кому-то не купили велосипед или собаку, кого-то не хвалили за прилежную учебу или «любили меньше», чем младшего брата или сестру. Кому-то запретили выбрать любимую профессию или связать жизнь с любимым человеком. Кого-то били, на кого-то кричали, кого-то бросили… У каждого своя история. А итог один — обида, тяжелая, удушающая, отравляющая день сегодняшний

И неважно, сколько дней или лет прошло, боль жива так, как если бы это было только что

От обид на родителей страдают только обладатели анального вектора. У них уникальная память, они помнят все: и плохое, и хорошее.

Геометрия их психологического комфорта — ровный квадрат. Все в жизни должно быть ровно, поровну. Любой перекос, даже если это криво висящая картина, вызывает дискомфорт и желание поправить, восстановить ровность. В отношениях то же: мне сделали хорошее, приятное — хочу отблагодарить. Меня обидели?.. Ответ очевиден.

Перекошенное несправедливостью ребро квадрата давит, перекашивает все нутро, не дает идти вперед и смотреть на мир с доверием, с радостью. Как? Ведь они должны передо мной извиниться, исправиться, загладить вину! Мысли, чувства вновь и вновь возвращаются к обиде.

Обладатели анального вектора не только обидчивы, они еще и очень семейные по своей природе

Родители, дети, супруги, домашний очаг — это приоритет, это самое важное, самое главное. То, что делает жизнь осмысленной, уютной, счастливой

То, ради чего хочется жить, работать, стараться.

Обладатель анального вектора — это тот человек, который создает связи между поколениями. И в профессии, например в работе учителя, историка, археолога, и в быту — с родителями, а потом со своими детьми. Поэтому обида на родителей, невозможность относиться к ним с искренней любовью и уважением, неровные отношения омрачают жизнь, не дают двигаться дальше. Иногда это осознается, иногда нет. А итог один — несчастная жизнь.

Первый шаг проработки обид на родителей — анализ ситуации

Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

Представь, что твои детские обиды на родителей огромный мешок у тебя за спиной. И вот ты его тащишь на протяжении многих лет. Спина уже болит, отдышка, тебе больно и некомфортно. И вместо того, чтобы выкинуть этот мешок, ты продолжаешь его нести.

Обиды — действительно тяжкий груз. Они могут мучить людей десятилетиями, мешая их благополучию. Обиды давят, делают нас несчастными, убивают наше спокойствие, вызывают тревогу и агрессивные проявления.

Но тут возникает острый вопрос: «А если я не могу простить своих родителей?».

А ты не обязана их прощать. Невозможно простить насилие, жестокость, физические увечья, оставление в опасности или отказ выполнения родительских обязательств.

Совет: не слушай людей, даже если они специалисты (психологи, психотерапевты), которые говорят о том, что нужно прощать. Ты не обязана это делать. Порой некоторые люди, а иногда даже собственные родители не заслуживают прощения.

Эти избитые фразы «Какая-никакая, а мать», «Ты должна быть благодарна за свою жизнь», «Ты обязана почитать отца», «Ты должна быть благодарна родителям» несут в себе мало смысла. Взрослый человек может быть только обязан своему несовершеннолетнему ребенку.

«Понять и простить» или «забыть и отпустить» — только твой выбор. Между «отпустить» и «простить» огромная разница. Детские обиды не нужно нести с собой, как «тяжкий крест». Стоит сделать так, чтобы они не могли влиять на настоящее, не возвращали тебя в тот тяжкий момент.

Но и не стоит впадать в крайности. Преувеличивать старую боль. Родители-изверги — это одно, но обвинять родителей всю жизнь за один срыв, при этом прожив вполне благополучное детство, как минимум глупо, а как максимум — перекладывание ответственности за свои неудачи на них.

Психика людей — действительно очень сложный механизм. И поэтому детская обида может выступать в двух ипостасях. И перед тем как начать прорабатывать свои детские обиды, все же стоит определиться, насколько обида реальна, а насколько надуманна.

Первая: как действительная психологическая травма, которую сложно пережить. Вторая: как защитный механизм, который мешает осознать реальную проблему своих неудач или нереализованности, перекладывая груз ответственности на своих родителей.

Как простить своих родителей за обиды в детстве?

Например, возьмем самое банальное — развод родителей. Для любого ребенка — это сложный период. Но родители не обязаны жить ради ребенка. И не стоит винить их в том, что они не смогли сохранить семью.

Но обида на отца, который перестал общаться с ребенком после развода — соответствующий повод держать на него обиду.

Резюмируя все выше сказанное, ты должна сделать вывод о том, что некоторые твои детские обиды — пустые, не стоит акцентировать на них внимание. Если есть серьезный повод для обид на родителей — ты не обязана их прощать, но должна отпустить их, чтобы облегчить свою жизнь

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

• не выполняет просьбы, не слушается;
• капризничает, упрямится;
• выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
• не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
• пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
• осознанно поступает наперекор взрослым;
• обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
• подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка. 

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки. 

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы. 

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными. 

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить». 

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни. 

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит. 

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.