Высказывание претензии и/или просьбы. трудные люди. как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.

Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.

И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.

Сохраняйте хладнокровие и выдержку

Порой становится крайне сложно удержаться и не высказать все человеку, который намеренно пытается спровоцировать. Однако психологи утверждают, что как только вы проявите слабость и поступите подобным образом, то на вас обрушится очередной поток негатива, справиться с которым будет еще сложнее.

Суд да дело: Егора Крида обязывают выплатить миллион рублей

Просто, окупаемо: продажи чая на развес как бизнес (стоит ли начинать дело)

Попытки выведать секреты: признаки, что бизнесу хотят «вставить палки в колеса»

Чтобы не допустить очередной волны нападок, старайтесь оставаться хладнокровным и выдержанным человеком. Это не означает, что вы должны способствовать такому поведению агрессора, достаточно дать понять обидчику, что его провокации вас не трогают. А если нападки действительно задевают вас за живое, то разберитесь со своими эмоциями и выясните, почему вы так бурно реагируете.

Вы можете вызвать коллегу на откровенный разговор и поинтересоваться, чем вы не угодили ему. Дайте ему возможность высказаться, обычно после такого разговора с глазу на глаз конфликт исчерпывается и в коллективе наступает перемирие.

Что делать, если на вас подали заявление?

Если вас осведомили о поданном на вас заявлении за угрозу и оскорбление, необходимо исходить из обстоятельств дела, которые привели к оскорблению. Выход зависит от степени вашей вины и вины заявителя.

У вас будут следующие варианты:

Собрать доказательства вины заявителя и подать встречный иск.
Раскаяться и не спорить и выплатить штраф, который вам будет предъявлен.
Примириться с заявителем и закрыть дело за примирением сторон.

Если на Вас подали заявление об оскорблении, самым оптимальным вариантом будет примириться с другой стороной, что закроет дело, и оно не будет передано в административную комиссию или в суд.

Это можно сделать двумя путями:

Объяснив заявителю, что вы предпримите определённые меры и докажете его вину, так как в конфликте принимали участие оба. После этого предложить примириться.
Извиниться за своё поведение перед пострадавшим, предложить небольшую моральную компенсацию и примириться с ним.

Имейте в виду, что в этом процессе вам окажет помощь должностное лицо, которому было подано заявление. Сообщив ему о своих намерениях, вы можете примириться при его посредничестве.

Любой конфликт по своей природе деструктивен. Такие отношения можно исправить примирением, даже если стороны опустились до односторонних или взаимных оскорблений.

Всегда нужно понимать, что из конфликта и обид может быть произведено только аналогичное. Но если вы считаете, что за нанесённую вам обиду необходима расплата со стороны виновного, действуйте уверенно.

Зачем семье с восемью детьми — девятый ребенок?

Говорят, что когда в семье становится больше четырёх детей, родители уже не чувствуют особой разницы. В самом деле, если вам удаётся ловко справляться с двумя парами детей и при этом у вас нет ощущения, что вся ваша жизнь это сплошные памперсы, уроки и развоз детей по кружкам, то велика вероятность, что пятый и последующие дети уже не пошатнут ваше психическое равновесие.

Наша семья начиналась с рождения двух детей. Сначала появилась девочка Маша, через четыре года родился сын Тимур. Классика. Затем мы задумались над усыновлением третьего малыша, почти год решались. Так у нас появился годовалый Вадим. Какое-то время было сложно, почти год мы привыкали к новому сыночку. А потом привыкли и стало легко и радостно от того, что мы обрели друг друга. Ребёнок так преобразился в семье, что мы задумались, а не взять ли ещё одного. И постепенно у нас появилось ещё четверо приёмных детей.

Нина и Вадим

Было непросто. И не потому, что детей стало семеро, а потому что у каждого из них были свои трудности, приходилось искать индивидуальный подход в приручении, развитии и обучении. С каждым новым ребёнком весь наш предыдущий опыт оказывался совершенно бесполезным и нужно было заново выстраивать свои особенные отношения с ним.

Кристина

Со стороны, возможно, кажется, что в многодетных семьях детей воспитывают оптом. Махнул рукой налево, все побежали налево, скомандовал направо, все устремились направо. У нас так не получилось. Я понимала, что это у меня детей семеро, а я у каждого — одна единственная

И для каждого ребёнка очень важно иметь со мной и с папой свои собственные отношения, свою историю

Галя Кирилл, Нина, Галя и Тимур Нина

Когда мне это удалось, младшие дети уже подросли, и мы с мужем решили, что наше семейное счастье будет неполным без новорожденного малыша в доме. Дети с восторгом поддержали эту идею. Всем было очень интересно понаблюдать как развивается беременность, как рождается малыш, как за ним ухаживают, как он растёт день за днём

Особенно это было важно увидеть приёмным детям, которые вообще ничего не знали об этой важной стороне человеческой жизни. Больше всех под впечатлением от моей беременности был семилетний Вадим

Он постоянно спрашивал, ну когда, когда уже родится братик. Закладывал себе за пазуху мягкие игрушки и поносив некоторое время «рожал» то новорождённых тигрят, то медвежат. Когда наш младший сын Савва наконец родился, все были счастливы. Вадим ходил с папой навещать нас в роддоме и радостно махал мне в окошко рукой.

Вадим с новорожденным Саввой

Пока Савва рос, мы обсуждали с детьми массу вопросов. Что едят новорождённые, откуда у мамы берётся молоко, когда появляется первый зуб и так далее. Как мы и думали, вместе с малышом жизнь нашей семьи стала ещё счастливее. Савва оказался очень позитивным ребёнком, глядя на которого невозможно не улыбаться. Мы не представляем себе, как жили без него раньше.

Супруги Лихуновы с Саввой

Когда Савве исполнился год, мы задумались, что он один у нас остался без пары. У каждого ребёнка в нашей семье есть брат или сестра близкие по возрасту, с которыми интересно играть. А Савва получился сильно младше всех. Не долго думая, мы родили ему товарища для игр, братишку Льва. Вот теперь наш дом — полная чаша и мы абсолютно счастливы!

Олеся в ожидании Льва Лев родился Радостное воссоединение после реанимации

«Адам и Ева»

Альбрехт Дюрер. Адам и Ева. 1504. Городские музеи Брешии, Брешиа, Италия

Сюжет гравюры восходит к Книге Бытия и описывает вкушение первыми людьми, Адамом и Евой, запретного плода. Во время путешествия по Италии Дюрер изучал античные скульптуры и работы современных ему итальянских мастеров — их влияние заметно в классическом анатомическом изображении фигур на гравюре.

Исследователям известно много теоретических работ Дюрера об изображении людей, самая полная из них — трактат «Четыре книги о пропорциях человека». Художник написал его примерно в 1512 году и потом не раз перерабатывал.

Вокруг Адама и Евы художник изобразил несколько важных деталей. Четверо животных — это четыре типа темперамента. Кошка — холерик, склонный к гордыне и гневу. Кролик — сангвиник, подверженный похоти. Бык — флегматик, чьи грехи — чревоугодие и уныние. Лось — меланхолик, жадный и вечно впадающий в отчаяние. К какому типу темперамента принадлежал человек, зависело, по мнению древних греков, от преобладания в организме определенной жидкости — крови, лимфы, желтой или черной желчи. Изначально эти жидкости находились в идеальном равновесии, но после того, как Адам попробовал запретный плод, оно было нарушено и человечество погрязло в грехах. Не подозревающего о последствиях своих действий и наивного Адама символизирует мышь у его ног, которая не замечает готовую напасть на нее кошку.

Рядом с Евой на древе познания, смоковнице, изображен змей, олицетворяющий зло и соблазны. Ему противопоставлен попугай как символ мудрости и благожелательности. Он сидит на ветке древа жизни, дикой рябины, за которую держится Адам.

Научитесь выслушивать

Зачастую представителям сильного пола нужно лишь высказаться, а не получить совет или, тем более, жалость. Не перебивайте его рассказ и не опускайтесь до сиюминутного осуждения его поступков или слов. Ведь разбор «полета» можно перенести на потом, а сейчас ему нужно с вами поделиться и выговориться.

Отдайтесь полностью вашему общению, оставив на время все текущие дела. При его нежелании делиться подробностями сложившихся обстоятельств, не стоит настаивать или заставлять. Найдите в себе мудрость не критиковать своего избранника и не уничижать фразами типа: «я ведь тебя предупреждала» – сейчас не время. Он пришел поговорить.

Оскорбление личности. Куда обращаться?

Как наказать человека за оскорбление? Для этого необходимо понимать, что собой представляет правовой феномен «оскорбление» и что входит в его определение.

Согласно статье 130 УК, которая долгое время была законодательницей в определении ответственности, наказания, а также – давала характеристики деяния, к оскорблению относится неприличное действие в адрес пострадавшего.

То есть виновный может выразить устно, в присутствии третьих лиц, нецензурную бранную фразу в адрес пострадавшего, либо иным образом повести себя непристойно.

На этом основании гражданин имеет возможность обратиться за законной защитой:

в полицейский участок;
в прокуратуру;
в суд.

Выбор инстанции зависит от того:

Каковы отношения между конфликтующими лицами.
На каком этапе находится в определённый момент процесс разбирательства.
Какие доказательства вины имеются в наличии у пострадавшего.

Я с тобой на одной, негативной, волне

Порой женщины, зная, что у мужчины проблемы, включают функцию «хамелеон», начиная транслировать спутнику те же самые чувства. Ему грустно и плохо, так и она сядет рядом со скорбным выражением лица и начнет откровенно тосковать. Так, в печали, и поддерживает своего спутника. По принципу Маугли «мы с тобой одной крови».

Конечно, не надо бурно отмечать увольнение мужа с подружками в ресторане и изображать нарочитое веселье, но перенимать осознанно тревогу и становится Царевной Несмеяной – тоже плохо.

У партнера и так неприятности, а спутница добавляет ему мысль «Придешь домой – там ты сидишь». Не «завешивайте зеркала» вашей жизни, а сделайте так, чтобы мужчина не опасался идти домой, как на Голгофу. Будьте мудры, спокойны и ласковы. Дайте ему ресурс на восстановление, не усиливайте негативные эмоции.

Это – твои проблемы и меня они не касаются

Есть противоположная сторона от вседействующей, активно помогающей и закрывающей амбразуру жизненных невзгод спасительницы. И называется этот антипод – безразличие. Нарочитая, холодная отстраненность не только в оказании посильной помощи, но и в открытом нежелании выслушать мужчину, не красит ни одну женщину. Такое поведение можно сравнить с тем, как вы наблюдаете за букашкой, пытающейся взобраться наверх по стеклу. Получится или нет.

Для мужчины будет гораздо приятнее услышать слова: «я хочу тебе помочь, но в данной ситуации бессильна». Дайте ему понять, что рядом с ним не безразличная к нему женщина. Ведь вы живете не в древней Спарте, где слабых мальчиков бросали в пропасть, а затем рожали новых, более сильных.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

В каких случаях расписка теряет юридическую силу?

Расписка может быть ничтожна по факту написания. На это существуют определенные причины. Их необходимо понимать, чтобы не тратить время и силы на бесполезное занятие по составлению незаконного документа:

Написание документа лицом, не имеющим права на это действие. Например, человек написал расписку, а второй ее подписал.
Составление бумаги несовершеннолетним.
Оформление документа лицом, которое не отвечает за свои действия из-за имеющегося психического заболевания.
Отсутствие в документе необходимых реквизитов.

Расписка может быть написана как в стадии претензионного урегулирования спорной проблемы, так и предъявлена в суд. Но она теряет правовое значение, если в зале заседания человек просит судью ее аннулировать, так как решил, что претензии ко второй стороне у него все-таки имеются.

Не реагируйте на провокации

Если вы столкнулись с пассивной агрессией, которая обычно выражается конкретными эмоциями, то старайтесь игнорировать и не вступать в конфликт, не поддерживайте игру и не давайте человеку возможность перейти от личной неприязни к конкретным действиям. Сведите ваше общение к минимуму, тогда он прекратит задевать и донимать вас.

Если у вас нет возможности избегать коллегу, будьте с ним подчеркнуто вежливы и максимально корректны. Будьте уверены, это подействует лучше, чем публичное выяснение отношений и взаимные упреки.

Вы можете попытаться идти на опережение и, как только возникнут первые признаки недовольства в вашу сторону, скажите коллеге, что он близко принимает все к сердцу и ему не следует донимать вас по пустякам. Так вы избежите новых нападок и дадите понять, что не собираетесь молчать, когда затрагивают вашу личность.

Дешево, просто: стоит ли открывать смузи-бар (особенности бизнеса)

День уборки мусора: как массово удалить ненужные электронные письма в Gmail

Прокат электрических самокатов: заработок на аренде доступного транспорта

Унижающие ответы

Учимся хамить красиво. Унизь хама.

Отлично выглядишь! Бухал вчера?
Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, вижу, ты эту историю уже слышал.
Не бойся, бить тебя я не буду. В наше время за избиение животных срок можно получить!»
Ладно, ты победил, у тебя хромосом больше.
Зачем ты на меня смотришь как на тупого? Я же ведь не твое отражение.
Ты на дне океана. Тебе некуда падать.
Даже судьба делает ошибки. Одна из них — ты.
Унижать Вас слишком гнусно с моей стороны, Вас жизнь и так не хило потрепала.
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать.
Кто ты? Знаю, знаю — ты никто.
Тебе идёт мейк-ап а-ля дебил.
Ты напоминаешь мне океан. Меня уже начало тошнить.
Я тут договорился с работником кунсткамеры. Он сказал, что пустит тебя туда и при жизни.
Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

Кто должен меняться: обидчик или обиженный?

Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.

Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.

Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.

Если вы все время уступаете – это позиция жертвы. Вы не говорите ему: “Стоп. Мне больно, обидно, неприятно. Измени, пожалуйста, свое отношение ко мне”. Вы просто молча терпите и накопленная негативная энергия периодически выливается в крупные ссоры.
Если на уступки зачастую идет мужчина – это чистой воды манипуляция. Предположим, он сказал грубую, но правду. И что он видит? Трясущиеся губы, полные слез глаза, руки, сложенные в молитвенном жесте. Мужчина испытывает чувство вины и постепенно начинает ненавидеть вас и себя за это.
Никто не хочет мириться первым. Патовая ситуация. Вы оба находитесь в режиме ожидания “а вдруг само рассосется”. Отношения – это постоянная череда компромиссов, а вы же просто сталкиваетесь лбами и проверяете чей крепче.

Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.

Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.

Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).

Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота.

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Приводите аргументы

Если вы стремитесь к жизни без скандалов, не забывайте о рациональном подходе. Неаргументированный упрек расценивается мужчиной как банальная истерика. Особо циничные списывают все на ПМС или плохое настроение.

Например, вы задаете риторический вопрос: «Когда же ты уберешь свои инструменты?» или «Почему я все время должна напоминать тебе по несколько раз?». Как думаете, супруг вообще отреагирует на подобное? Вероятнее всего, он пропустит все это мимо ушей. Лучше сказать примерно следующее.

«Любимый, ты у меня такой деятельный и увлеченный. Понимаю, что в голове у тебя сразу несколько задач. Посмотри, как уютно на нашем балконе, когда твои вещи разложены по ящикам. Пожалуйста, поддерживай там порядок». Сразу другой разговор, понимаете?

Как научиться прощать себя и отпускать прошлые обиды?

Простить себя бывает непросто … Прощение – это процесс который требует иногда длительного времени.

Скажите себе:

1. Запустите процесс прощения с письма.

В этом письме опишите свою ситуацию – все, что произошло, что вы чувствовали, какие мысли были в вашей голове. Разберите все в этом письме, признайтесь себе.. Затем подумайте, какие эмоции возникают у вас: (действие или бездействие). Может быть, это вина, страх, гнев, стыд … Запишите их.

2. Следующий шаг – найти мысли, стоящие за этими чувствами.

Какие мысли заставляют вас чувствовать гнев, страх, вину, стыд?
Запишите все свои мысли, которые заставляют вас испытывать эти эмоции.
Проанализируй свои мысли одну за другой и замени их другими, более позитивными (цель состоит не в том, чтобы обмануться, а в том, чтобы увидеть себя со стороны).

Например, мысль такова:

«Я паршивый человек» – задайте себе вопрос: «Это правда? Хорошо, но я помог тому мужчине и помог этой женщине … и я сделал много полезного … На самом деле, я не отвратительный человек. Да, я сделал ошибку, я сделал что-то опрометчивое, я поступил не правильно, но я не так уж и плох “. Вы уже знаете, что то, что вы сделали или допустили, не делает вас плохим человеком. Замените свою негативную мысль более позитивным утверждением: «Да, я ошибся, но я не так уж плох».

3. Выяснить, что позитивного в ситуации .

Когда вы обвиняете и не можете простить себя, вы обычно сосредотачиваетесь на негативных последствиях своих действий (бездействие, реакция). Возьмите лист снова и начните перечислять все положительное, что ваша ошибка (реакция или недостаток) принесла вам. Конечно, есть что-то! Вещи никогда не бывают просто черными или белыми. И когда мы что-то теряем, мы получаем в замен нечто другое.

4. Извлекайте опыт из уроков судьбы – помните, что в жизни нет ничего случайного.

Ошибки, неудачи и потрясения, которые мы называем «злом», часто оказываются нашим величайшим благом.
Чему вы должны были научиться из того, что произошло, в чем смысл того, что произошло?
Может быть, вам нужно научиться принимать, прощать ..? Возможно, ситуация помогла вам открыть глаза, на то, что вы до сих пор не видели … И когда вы обнаружили это и поняли значение – вы в силах изменить себя. Опишите все, что вы узнали и поняли из этого опыта. Это может быть очень ценно для вас!

5. Давайте вспомним историю Христа и грешницы, описанную в Библии.

В ней рассказывается, как Иисус увидел женщину, пойманную в прелюбодеянии:
«Учитель, эта женщина была поймана в прелюбодеянии, и Моисей велел нам в законе побивать камнями за такой грех; Что вы скажете?»
Христос встал и сказал им:
« Кто из вас безгрешен, пусть тот первым бросит в неё камень ».
Конечно, когда они это услышали, все опустили камни. Ведь каждый человек совершает ошибки.
Подумай об этой истории. Бог способен прощать самые тяжелые грехи, почему ты не можешь?!

6. Еще один простой способ простить себя:

Сядьте в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза … Вы можете включить расслабляющую музыку… Сделайте глубокий вдох и выдох. Вдыхайте и выдыхайте несколько раз медленно и глубоко… Освободите свой разум от всевозможных мыслей …
Когда ваше тело расслаблено, а разум свободен и безмолвен, визуализируйте ситуацию, которую вы не можете простить… Посмотрите ясно в память… Где вы, кто вы, во что одеты, что вокруг вас. Воссоздайте атмосферу в вашем воображении. Постарайтесь вспомнить как можно больше деталей … Что люди говорят о тебе, что ты делаешь … Что ты чувствуешь …

Правда не лучшие воспоминания ?

А теперь представьте себя в этот момент ребенком. Маленький испуганный ребенок … Этот ребенок напуган, он не знает, что делать … и, возможно, он злится … или испытывает чувство обиды и растерянности … Смотрите на этого маленького ребенка … Теперь он стоит в углу вашего подсознания – молчаливый, суетливый и все еще напуганный и смущенный … Снаружи, как взрослый, вы говорите ему: «Ты плохой ребенок, тебя никто не любит, ты отвратительное существо, ты совершил большую ошибку… ”
Что этот маленький ребенок может сделать… ему некуда деваться, и ты не позволяешь ему это исправить … Этот ребенок – ты.
Этот маленький ребенок нуждается в тебе взрослом! Это требует вашего вашего понимания. Посмотрите на него … Никто не сможет защитить его, обнять его, вытереть слезы, понять …
Никто другой кроме вас!

Подойди к этому маленькому ребенку и обними его, поговори с ним мысленно, успокой его и скажи:

И посмотрите, как ребенок засияет, и на его лице расцветает красивая улыбка. Он обнимает тебя с любовью и начинает танцевать и прыгать от радости … Это и есть любовь к себе! Теперь, когда он знает, что его понимают и любят, он может показать лучшее из себя. Он может развиваться, учиться и двигаться вперед.

Как доказать?

Для того чтобы доказать оскорбление, раньше (до 2012 года) необходимы были два свидетеля, в присутствии которых оно было произнесено. В настоящее время эта процедура стала упрощённой, так как вопрос рассматривается преимущественно в административном порядке в соответствии со ст. 5.61 КоАП, что не несёт правового последствия в виде судимости, которая остаётся практически на протяжении всей жизни гражданина.

В настоящее время засудить виновного значительно проще. В качестве доказательств вины, кроме свидетельских показаний могут использоваться видео или аудиозаписи, фотографии и другие возможные материалы. Конечно, вы можете не предполагать, в какой момент вас оскорбят и, скорее всего, не успеете включить диктофон. Однако многие граждане включают его практически всегда, когда разговор переходит на повышенные тона. Такая привычка всегда позволит вам защитить свои права, а также наказать обидчика по заслугам.

Если вы не успели этого сделать, спросите окружающих – успел ли кто-либо снять на телефон или записать слова этого человека. Также не стесняйтесь обратиться к окружающим и попросить их адреса для того, чтобы они могли свидетельствовать в вашу пользу. Если инцидент состоялся в публичном месте – поинтересуйтесь, где стоят видеокамеры и не попал ли ваш конфликт в поле их видимости.

Ничуть не сложнее доказать вину лица, которое систематически позволяет оскорбительные замечания и высказывания в ваш адрес в бытовой обстановке.

Такие отношения часто встречаются со стороны соседей. Как правильно составить заявление оскорбление соседа в полицию (милицию)? С ними нужно работать очень внимательно, процесс общения между вами нужно полностью взять под контроль.

Доказательную базу нужно добывать следующим образом:

Включать диктофон (незаметно), когда он начинает негативный диалог.
Если он оскорбил вас, а вы не успели записать это, можно: включив диктофон (незаметно), завести разговор о том, что в прошлый раз он сказал в ваш адрес (повторить) фразу, за что вы требуете от него извинения. Его реакция на это если он откажется извиняться, а продолжит неприличные высказывания – будет доказательством.
Пригласить в гости друзей и завести этот разговор, чтобы они могли свидетельствовать.
Просить других жертв, которых он оскорбляет скооперироваться вместе и свидетельствовать в защиту друг друга.

Подобных вариантов можно найти немало и активно использовать их.

Чем отличаются заявления об оскорблении чести и достоинства от оскорбления личности

Прежде чем подавать заявление об оскорблении и угрозах необходимо уточнить один важный момент. До 2012 года действующая статья 130 УК РФ предусматривала формулировку «оскорбление личности».

Современное законодательство предусматривает формулировку «оскорбление чести и достоинства» в соответствии с вменяемой административной ответственностью. Логически вытекает, что актуальность заявления будет определена оскорблением чести и достоинства. По факту деяния различий не существует, так как честь и достоинство – достояние личности гражданина.

Что с этим теперь делать? 3 шага для трансформации

Вот мы и вытащили на белый свет максимально полный список ограничивающих убеждений. Что же с этим добром делать? Не могла ограничиться просто перечнем негативных установок, ведь самое главное, это последующая работа.

3 шага для трансформации

Всего лишь 3 шага, но они такие важные.

Шаг 1. Понять, какие убеждения нас ограничивают.

За собой наблюдать – это тяжкий труд

Внимание смещается в сторону «более важных» вещей. Это как бежать за уходящим поездом, вроде бы вот он, а не догонишь, только из сил выбьешься

А что если впрыгнуть в другой поезд, который, тоже идет в том направлении?

Последите за другими людьми, в своей семье, за друзьями. Найдите в окружающих ограничивающие выражения. Иногда они так раздражают! Психологами замечено, что иногда, вызывают раздражение те черты, которые присущи нам, и мы бы хотели из них избавиться. Но, к сожалению, в себе не находим.

Как в поговорке: «В чужом глазу соринку видит, в своем бревно не замечает».

Поэтому, понаблюдайте за другими, отзеркальте: «А что если и Вы так же говорите?». Самые продвинутые, могут прислушаться к своей речи.

Шаг 2. Разобраться, что несут за собой.

По сути, любая внутренняя установка несет и плюс и минус. Задайте себе эти нехитрые вопросы. И возможно, ответы удивят Вас или натолкнут на размышления.

Плюс. Зачем? От чего ограждает и защищает?

Минус. Чем вредит?

Возьмем, к примеру, ограничивающее убеждение: «У меня это никогда не получиться».

От чего защищает? От возможных ошибок (которых, может и не быть, но все-равно страшно). Возможно, от чужих насмешек. (Есть целая статья про самооценку).

Чем вредит? Мешает развиваться, двигаться к цели. Получать новый опыт и знания. Быть уверенной в себе.

Получается, что часто защищает от надуманных возможных последствий, от страха движения вперед, от развития. Поэтому и называют эти негативные высказывания – ограничивающие.

Когда разложишь все так по полочкам, то легче переводить эти блокирующие стереотипы в ресурсные убеждения.

Шаг 3. Переформулировать в позитивное выражение.

Эти переформулированные предложения можно назвать аффирмациями. Много примеров приведено в отдельной статье. Можно взять любую из представленных, которые Вам подойдут. Или для примера приведу позитивную, ресурсную формулировку:

Какие препятствия на пути к прощению?

Страх № 1: «А что, если я прощу его, и этот человек уйдет из моей жизни навсегда?». Но простить – это не значит попрощаться.

Страх № 2: «А если я прощу его, и этот человек вернется в мою жизнь? Оно мне надо?!». Если ты от чистого сердца отпускаешь человека и не хочешь цепляться за эти отношения, то они прекратятся – к общему благу.

Я могу простить, но не хочу этого делать.

У нас всегда есть выбор: либо продолжать быть жертвами, хотеть отмщения, чувствовать обиду, злость, боль, либо простить и выбрать любовь. Что ты выбираешь для себя?

Сущность нашего бытия – это Любовь. Прощение учит нас выбирать любовь вместо боли, обид, страха и страданий. Прощение – универсальная техника, которой может научиться любой человек, независимо от его возраста, пола, опыта, вероисповедания. Попробуй, и твоя жизнь станет намного светлее!