Особенности общения детей дошкольного возраста со взрослыми

До 1 года

Маленькие дети очень серьезно настроены на общение. Словесное взаимодействие с мамой становится более гармоничным. По сути, на это уходит значительный ресурс их. Но пока это достаточно неуправляемое общение

Ребенок зеркалит нас. Он пытается повторять звуки и мимику, он активизируется, когда видит обращенное на него внимание

Именно в первый год формируется привязанность – эмоциональное общение, в котором ребенок получает удовлетворение своих потребностей в заботе, внимании, любви, безопасности. Привязанность – необходимое условие нормального развития ребенка.

В первой год жизни общение ребенка в основном ситуативно–личностное. То есть – конкретное взаимодействие ребенка с другим человеком. И самое главное в таком общении для малыша – эмоции. Может ли старший ребенок создать те самые положительные эмоции? Если да – то такое общение будет очень здорово и развивать малыша, и помогать детям начать выстраивать свои отношения.

Детские правила общения со взрослыми

Одними из самых первых правил, которым родители обучают ребенка, являются правила приветствия. Освоив основы этикета в дошкольном возрасте, дети и в дальнейшем не будут испытывать трудностей в общении.

Они будут помнить, что:

1. Приветствуют людей следующими фразами: «Доброе утро!», «Добрый день» или «Добрый вечер!». Независимо от времени суток можно сказать человеку: «Здравствуйте!». Друзьям и близким родственникам обычно говорят: «Привет!».
2. Если люди, с которыми необходимо поздороваться, находятся на значительном расстоянии, кричать, подпрыгивать и размахивать руками нельзя. Следует просто вежливо кивнуть им, когда взгляды встретятся.
3. Приветствие должно быть вежливым и сопровождаться искренней улыбкой. Слова, сказанные небрежно или сухим тоном, могут обидеть человека.
4. Глаза во время приветствия опускать нельзя. В зависимости от обстоятельств, приветствие можно сопроводить легким поклоном, рукопожатием, кивком.
5. Если навстречу идет друг в сопровождении незнакомца, то приветствовать следует обоих.
6. Когда человек входит в комнату, в которой находится группа знакомых ему людей, здороваться с каждым не следует, нужно сразу приветствовать всех.
7. При встрече, первым должен подать руку тот, кто старше. А вот приветствовать первыми должны младшие старших, так же, как и мужчины — женщин.
8. Здороваясь, мужчина всегда встает. Исключение составляют больные и престарелые люди.

Особенное внимание уделяют изучению правил общения со взрослыми во время обеда, изучают нормы поведения за столом. Ребенок должен обязательно знать, что:

Ребенок должен обязательно знать, что:

1. Смеяться, разговаривать и раскачиваться на стуле во время принятия пищи нельзя.
2. Есть нужно беззвучно, чавканье недопустимо.
3. Большие куски прожевать трудно, их разрезают ножом, придерживая при этом вилкой. Если ребенок маленький, ему без помощи мамы не обойтись.
4. За столом обязательно пользуются салфетками — вытирают ими по необходимости, пальцы и губы.
5. Всегда следует благодарить тех людей, которые готовили еду и подавали ее на стол. Вежливое «Спасибо» будет принято ими с радостью.

Тернистый путь взросления: что происходит с подростком

К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.

Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.

Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.

Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».

Как выстраивается общение дошкольников с окружающими

Если рассматривать кратко, как прогрессируют формы общения в дошкольном возрасте, то лучше всего обратиться к наработкам известного психолога Лисиной М.И., которая выделила от младенчества до 7 лет четыре уровня общения, обозначив их как форму:

• Ситуативно-личностная
• Ситуативно-деловая
• Внеситуативно- познавательная
• Внеситуативно-личностная

Первые в этом перечне формируются раньше с опорой на конкретные действия, предметы, переживания. К старшему дошкольному возрасту они не исчезают, а частично уступают место более развитым формам, не привязанным к ситуации. Этим переменам способствует развитие у детей речи и словесно-логического мышления.

Высшей формой общения для дошкольного возраста является та, которая способствует осознанию смысла человеческих взаимоотношений, а также усвоению норм и ценностей социума. Следовательно, таковой выступает внеситуативно-личностная форма общения.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

• Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
• Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

Общение с ребенком старше 12 лет

Старше 12 лет мы имеем дело с подростками. Очень сложный период в жизни наших детей. Мы не будем рассматривать его подробно, укажем только несколько основных моментов.

Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Но чаще всего близкими взрослыми оказываются в этот момент не родители, а другие взрослые: учителя, тренера. Такие взрослые друзья могут значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий.

Это не значит, что надо отказываться от попыток. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по­-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. Надо просто понимать, что нам надо выстраивать совсем новые отношения. Отношения сотрудничества.

Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье, а особенно важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Общение подростка очень зависит от его настроения, а тут могут быть значительные перепады. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное.

А вот общение со сверстниками приобретает совершенно исключительную значимость. В отношениях исходного возрастного равенства подростки отрабатывают способы взаимоотношений, проходят особую школу социальных отношений.

Обратите внимание -­ сверстники. Малыши не входят в круг интересов подростка! И если мы хотим, чтобы подросток общался с более младшим сиблингом, мы должны очень внятно мотивировать его на это

Он сам должен понимать что мы хотим, как это сделать, и должен действительно захотеть это сделать.

Подросткам может помочь какой-­то интерес. Например, если подросток увлекся фотографией, то предложить сделать какие-нибудь смешные фото с малышом, например, вот такого плана:

Подростки любят похулиганить и выразиться каким-­то образом. Так совместите приятное с полезным. Включая младшего в свои интересы, подросток обнаруживает, что оказывается эта «мелочь» вполне прикольная, и с ней приятно время от времени повозиться

Взрослые отношения и общение с мамой (для взрослой дочери)

Игры с детьми, личные и общие игрушки

Как разрешать конфликты с детьми?

Мне нравитсяНе нравится

От чего страдают родители?

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

«Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.

«Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

Позвоните им
Уделите внимание
Отправьте открытку
Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

Почему необходимо общение с разными речевыми партнёрами

Общаясь с ровесниками, ребёнок делает свой лексикон богаче, речь его становится более связной и развернутой, его понимают не только одногодки, но и взрослые. Это происходит потому, что в отличие от общения с папой или мамой, сверстник не станет гадать, о чём идёт речь, когда малышу захочется чего-либо или он будет чем-то недоволен. В отличии от детей, взрослые всегда начеку и очень внимательно следят за жестами или мимикой своего малыша. А вот ровесник этого делать не будет. И в этом случае ребёнку придется самому приспосабливаться к новому способу общения.

Общение с взрослыми учит ребёнка новым словосочетаниям и словам. Малыш учится правильно произносить предложения и слова, усваивает нормы общения. Хотя эти знания ребёнку в повседневной жизни практически не пригодятся.  Применение этих знаний на практике  предполагает создание определённых жизненных ситуаций. Сверстники помогают ребёнку попасть именно в такую среду, в которой возможно активно будет использовать всё то, чему он научился от взрослых товарищей или родственников.

Поэтому чтобы речь ребёнка, который пойдет в дальнейшем в школу, развивалась полноценно, необходимо создать именно такие условия, в которых бы малыш смог общаться с активными партнёрами в речевых контактах, то есть, взрослыми.  От них он получит множество новой информации, научится говорить правильно. И параллельно  со сверстниками, которые помогут ребёнку реализовать все свои речевые достижения, полученные от родителей.

Общение с детьми 7-12 лет

Что же происходит дальше, после 7 лет и до 12?

Эти навыки совершенствуются. Основную роль тут играет общение со сверстниками во время учебы. Огромную роль теперь играет учитель и то, как построено обучение. Кстати, тут речь не только о школе. Тренер и тренировки, педагог в музыкальной или художественной школе…

Любое обучение сейчас очень значимо. И оно оказывает серьезное влияние не только на развитие ребенка как личности, но и отражается на его умении общаться и переносится на общение в семье. Да, надо признать, что теперь семья уже вынуждена учитывать в значительной степени влияние окружения на ребенка.

Какие моменты особенно важны в этом возрасте, на что нам обращать внимание:

как привлекать внимание собеседника, как обращаться к другому человеку;
показывать необходимость понимать позицию собеседника;
учить приемам поиска согласия, принятия решения.

В этом возрасте ребенок пересматривает свое отношение к общению. Если до этого в 5­-7 лет он с удовольствием общался с тем, кто просто часто рядом, с кем регулярно вместе проводил время, то теперь он уже выбирает по другому принципу. Сейчас в 8-­12 лет ему наиболее важны те партнеры, кто помогает ему, отзывается на просьбы и разделяет интересы.

Поэтому привлечь ребенка к общению с малышом в этом возрасте можно, если малыш будет хотя бы частично включен в тематику интересов старшего.

https://youtube.com/watch?v=ROlCJidgBms

В каком формате может происходить общение

В современном обществе общение отнюдь не ограничивается телефонными звонками и личными встречами, ведь появились новые возможности. И многие пожилые родители освоили мессенджеры и видеосвязь, перейдя на новые форматы.

Примеры и рассказы родителей

• «Сын отдал мне свой старый смартфон. Установил на него Viber, Skype, Telegram… Освоила отправку сообщений, смайликов, открыток, гифок. Теперь каждое утро шлю сыну виртуальный привет и пожелания хорошего дня. Он отвечает тем же, и мы знаем, что друг у друга все в порядке. Это занимает секунды, зато задает хорошее настроение на целый день».
• «WhatsApp стал нашим новым «посредником» при общении с семьей дочери. Постоянно пересылаем друг другу фото — я фотографирую свои грядки, котов, нас с отцом, она — наших любимых внуков. Прежде, чем созвониться, теперь предварительно списываемся, чтобы точно знать — все свободны и могут пообщаться».
• «Помогаю внуку делать уроки по Skype. Сын с невесткой на работе, он сам приходит со школы и старается сделать домашнее задание до того, как вернутся родители. Я помню и английский, и физику, да и по геометрии за 7-й класс могу помочь. Вместе нам веселее, внук говорит спасибо, рассказывает новости, в процессе можем просто поболтать. Мы с ним стали намного ближе, он говорит: «Дед, какой ты у меня продвинутый», а мне это очень приятно».

Примеры и рассказы детей

• «Живем далеко от родителей, видимся лично раз в год, летом, когда у нас отпуск и у старшей дочери каникулы. Решили подарить им ноутбук, чтобы общаться по видеосвязи. Сначала родители переживали, что ничего не поймут, не смогут включить… Пароли записал им большими печатными буквами, все показал. Теперь раз в неделю у нас обязательно сеанс связи. Мама с папой просто в восторге, когда старшая внучка показывает им дневник с пятерками, а младшая — рисунки из детского сада».
• «Организовали с сестрой чат с родителями в Telegram. Очень удобно, мы всегда в курсе новостей друг друга, обмениваемся фотографиями и короткими сообщениями. Такой формат, конечно, личные встречи не заменяет, но помогает быть всегда на связи. Причем без пустой болтовни и поучений».
• «Сначала родители были против гаджетов, говорили: «Да вы просто звоните почаще». Но когда мы были у них в гостях, набрали по видеосвязи тетю Валю из Сыктывкара и дали им пообщаться, увидеть друг друга — оценили. Теперь у них свой планшет и они регулярно звонят не только нам, но и остальным родственникам, даже показывают свои клумбы и гордо демонстрируют мамин торт».

Важно

Связь должна идти с двух сторон. Проявлять инициативу в общении должны и дети, и родители

Не нужно стесняться напомнить о себе или спросить, все ли в порядке. Это важно — чувствовать себя нужным и любимым.

По словам психологов, для нормального общения взрослых детей и родителей важны близость и наличие общих тем для бесед. Современные средства связи позволяют выбирать разные форматы общения, делиться и фото, и видео. Но личное общение не заменит ничто, ведь только так можно прикоснуться друг к другу, обняться, не зависеть от качества интернета и связи.

С 2-х лет

Общение детей активизируется просто потому, что малыш уже набрал нужный опыт. Он уже умеет играть в разные сюжетные игры, у него уже развилась речь, потребность в общении, да и умение общаться потихоньку набирается.

Но главное ­ он отлично подражает другим. Это самое благоприятное время для выстраивания самостоятельных игр между детьми. Младший готов играть со старшим, повторять то, что ему показывают и т.п. Но, конечно, это не означает, что у них сразу все начнет получаться. Наоборот! Именно сейчас роль взрослого очень важна. Именно сейчас они особенно активно учатся взаимодействовать друг с другом. И этот процесс идет не один день, и даже не один год. Психологи выделяют период до 4 лет.

Что же самое сложное в это время, на что нам нужно обратить внимание, чему нужно научить детей:

• обращаться друг к другу по имени или по роли, которую играет ребенок;
• разрешать конфликты, искать выход из сложных ситуаций;
• действовать по очереди;
• сочувствовать друг другу;
• относиться друг к другу доброжелательно;
• видеть достоинства партнера, его сильные стороны.

Читать далее: Неудачное свидание: анализируем ошибки

И еще один наиважнейший момент, про который мы не можем забывать Для детей до 5 лет в общении главная составляющая — это эмоции. Именно они важнее всего для ребенка. То есть, если общение вызывает сильные эмоциональные переживания, не обязательно положительные, ребенок будет стремиться к нему снова и снова. Если же общение безэмоционально, то оно малозначимо, малоинтересно для ребенка.

Но потребность в эмоциях не означает, что ребенок сам умеет управлять ими! Наоборот! До 5 лет дети преимущественно импульсивны, спонтанны, совершенно неустойчивы в эмоциях. И если это совместное веселье,­ то получится отличная игра. А вот если эмоции не совпали, если не удалось в игре соблюсти интересы всех игроков, расстройства и переживания могут быть очень бурными.

И вот тут без регулирующего взрослого хорошей игры не получится

Нам очень важно научиться вовремя вмешиваться в ситуацию, не допускать перехода в агрессию или драку, и учить детей справляться и с противоречиями в игре, и с собственными переживаниями

Формы общения детей со взрослыми

Общение со взрослыми – это, по сути, взаимодействия в «зоне ближайшего развития», поскольку дошкольник задействует свой потенциал, заполняет белые пятна в своих знаниях.

Начиная с 3-летнего возраста, малыш становится активным исследователем всего вокруг.

Потребность в познавательной деятельности и стремление получить ответы на озадачивающие вопросы направляет его к родителям или другим значимым взрослым. Взаимодействие принимает внеситуативный характер и реализуется в двух формах общения, которые идут друг за дружкой.

Внеситуативно-познавательная коммуникативная форма

Общение может иметь ситуативный характер, и ребенок может просить нарисовать такого зайчика, который у него в руках. Но все чаще интерес выходит за пределы ситуаций. Дошкольник спрашивает, где живет зайчик, есть ли у него домик, и тут же продолжает задавать вопросы обо всех известных ему животных.

Взрослый является для ребенка экспертом, который все знает и все умеет. Малыш принимает любой ответ. Зачастую эти ответы подаются в фантазийном или сказочном контексте. Да и как иначе ответить малышу на вопрос в стиле, поет ли Медведица песенки своему Медвежонку?.. Тем не менее, дошкольник удовлетворяет свой актуальный познавательный интерес.

Познавательное общение со взрослым дает ребенку реальные представления о мире и расширяет его понимание причинно-следственных связей между окружающими предметами и явлениями.

Внеситуативно-личностная форма общения

Чем старше становится дошкольник, тем больше он понимает, что социальное окружение гораздо шире и разнообразнее, чем привычная для него среда. Ребенок осознает, что ему нужно научиться, как правильно себя вести и поступать в разных ситуациях. Тем более что он видит различное поведение своих сверстников, которое подталкивает к выводу, что не все ведут себя так, как следовало бы.

Разговаривая со взрослыми, ребенок учится стандартам высказываний и поведенческим культурным нормам. У дошкольника появляются свои авторитеты. Для понимания определенной ситуации он все чаще обращается к тому взрослому, которого считает наиболее компетентным в данном вопросе.

Особенности контакта со сверстниками

Первая особенность общения с ровесниками – яркие эмоции, различные способы выражения своих чувств. В разговоре с взрослыми ребёнок не может свободно покривляться, покричать, завизжать. Только с равными по возрасту малыш может вести себя естественно.

Вторая особенность  — изменение сложившегося представления о нормах высказывания, принятого во взрослом мире. Общение с взрослыми предполагает употребление принятых определённых речевых оборотов и устоявшихся фраз. Разговаривая со сверстниками, ребёнок может придумать новое слово, по новому сочетает звуки, передразнивает ровесника и, просто дурачится. Со стороны, кажется, что всё вышеперечисленное не несёт в себе воспитательного смысла и не влияет на речевое развитие детей. Но на самом деле, эти занятия дают простор для творчества, помогая ребёнку формировать собственную речь, тогда как в разговоре со взрослыми этого не происходит.

Третья особенность общения со сверстниками – это возможность ребёнка проявить собственную инициативу. Общение с родителями сводится к тому, что малыш большей частью слушает старших или же даёт ответы на  общие вопросы.  Общаясь со сверстниками – стремится первым высказать то, что он думает. Впрочем, и его ровесники поступают точно также, получается, что дети говорят то, что хотят, наперебой, не стремясь,  выслушать друг друга.  Разговаривая  с взрослыми малыш отдает инициативу в руки взрослых, а сам выступает в роли слушателя или же даёт ответы на вопросы, которые задает взрослый человек.

Функциональное богатство – четвёртая особенность такого общения. От взрослых ребенок получает новую информацию, решает поставленные перед ним задачи. Общаясь же со сверстниками, малыш решает совсем иные задачи. Ему предстоит выяснить с детьми, с чем или с кем играть, сравнить себя с другим ребёнком, проявить свою фантазию, высказать свое мнение по тому или иному вопросу, который возникнет в процессе игры. Всё это предполагает проявление чувств, настроения, желания, потребностей. Такое общение поможет малышу находить общий язык с партнёром, занять свое место в этом мире, находить выход из любой ситуации.

Учеба: как правильно общаться с подростком и как грамотно ему помогать

По статистике хорошая успеваемость в начальной школе РФ составляет 50%, а в средней (учеба в которой приходится как раз на подростковый возраст) — 11%: это означает, что только 11 детей из 100 учатся на «4» и «5», остальные — либо учатся плохо, либо вообще не посещают школу. Резкое снижение успеваемости и желание продемонстирровать свою взрослость чаще всего становятся причиной домашних конфликтов между подростками и родителями. И последние чаще всего не знают, как себя вести и что предпринять. Кто-то из родителей пытается помочь молодому человеку тем, что ежедневно берет на себя обязанность делать с подростком уроки. Является ли это помощью?

Без просьбы о помощи самого ребенка не стоит делать с ним уроки: во-первых, потому что совместное урокоделание чаще всего портит отношения между родителями и детьми. Во-вторых, вашим детям необходимо научиться решать свои проблемы самим, а гиперопека — это не помощь родителя, а лишь выражение его страхов. Максимум, что вы можете сделать для своего ребенка — взять пару недель отпуска, когда он пошел в первый класс, и посвятить это время помощи в подготовке уроков и совместному сбору портфеля. В дальнейшем лучше оставить учебу под ответственность самого ребенка: так он будет учиться намного лучше, чем под тотальным контролем.

Однако, если ребенок сам просит у вас помощи в подготовке уроков, ее необходимо оказать. Если не можете сделать сами (или у вас нет на это времени) — организуйте помощь у репетитора, учителя или любого другого человека, сведущего в школьном предмете.

Общение с взрослым как главный фактор развития ребенка

Взрослые полностью обеспечивают жизнь ребенка. Они заботятся о нем, кормят и одевают, обучают необходимым навыкам, обеспечивают физическую безопасность, одаривают игрушками, рассказывают сказки и читают книжки… Вероятно, с такими функциями справился бы и высокоорганизованный робот. Но только человек способен в дополнение к заботе обеспечить ребенку общение, окрашенное эмоциями.

Только настоящие живые отношения ребенка и взрослого способны сформировать растущего человека как личность. Взаимодействие со старшими влияет на формирование познавательной сферы дошкольника, на становление его мировоззрения и социализацию, на развитие интересов и личностных качеств.

Психологическая наука выделяет два аспекта в общении дошкольника и взрослого:

1. Общение со взрослым оказывает прямое влияние на развитие всех психических и личностных процессов ребенка.
2. Взаимодействия и взаимоотношения обеспечивают развитие самого общения и дошкольника как субъекта коммуникации.

Потребность в общении является естественной потребностью, заложенной в природе человека. Уже в дошкольном возрасте общение выступает желанной доступной и посильной деятельностью для маленького человечка. И дети готовы общаться! Тянутся к старшим, взаимодействуют со сверстниками.

Детям невероятно притягателен мир взрослых. В этом мире много нового и любопытного для малыша, а взрослые так много всего знают и умеют. Каждому ребенку хочется быть как мама и папа, заниматься бытовыми делами вместе с ними, вести себя подобным образом. Это только часть мотивов, побуждающих дошкольников взаимодействовать с окружающими.

Особенности общения детей дошкольного возраста

В дошкольном периоде мир малыша уже не заключается только в семье. Теперь для него значимыми людьми являются не только родители, бабушки или дедушки, старшие братья или сестры, но и другие малыши приблизительно такого же возраста. По мере взросления детей все более значимыми для них будут отношения и конфликты с ровесниками. Дошкольники дружат между собой и вступают в ссоры, мирятся и снова обижаются, иногда даже ревнуют и делают небольшие «пакости», помогают друг другу. Все эмоции, связанные с общением и взаимодействием с ровесниками дошкольниками остро переживаются.

Опыт первых взаимоотношений с ровесниками считается базисом, на котором основывается дальнейшее формирование личности ребенка. Чувство спокойствия, удовлетворения ребенка, усвоение им норм отношений с другими детьми зависит от стиля коммуникаций, от места среди ровесников. Первый такой опыт во многом обусловливает отношение индивида к собственной персоне, к окружающим, к вселенной в целом. Совсем не обязательно этот опыт будет положительным. У множества дошкольников в этом возрасте может сформироваться и в дальнейшем закрепиться негативное отношение к социуму, которое будет иметь в будущем довольно печальные последствия. В коммуникационном взаимодействии дошкольников сравнительно быстро образуются отношения, характеризующиеся появлением предпочитаемых и отвергаемых ровесников.

Важнейшей задачей родителей является своевременное определение проблем в межличностном взаимодействии и помощь в преодолении их, которая должна базироваться на понимании психологических мотивов, лежащих в основе проблемных ситуаций межличностного общения детей. Ведь именно внутренние мотивы вызывают постоянный конфликт малыша со сверстниками, ведут его к объективному или субъективному изолированию, вынуждают малыша ощущать себя одиноким, что является одним из самых серьезных и разрушающих переживаний личности.

Общение с ровесниками считается школой социальных отношений. По мере взросления малышей у них к семилетнему возрасту опять существенно изменяется отношение к товарищам-одногодкам. В этом возрасте они способны к внеситуативной коммуникации, никак не связанной с ситуацией, которая происходит сейчас. Малыши могут делиться друг с другом тем, что они видели и где побывали, рассказывать о своих планах или предпочтениях, оценивать качества, черты характера и поступки остальных детей. В дошкольном возрасте малыши уже могут подолгу разговаривать, при этом не производя никаких практических действий. К шестилетнему возрасту значительно повышается дружелюбие и эмоциональная вовлеченность малыша в переживания одногодок или в совместную деятельность. Часто дошкольников можно поймать за внимательным наблюдением за действиями сверстников.

Особенности общения детей дошкольного возраста характеризуются тем, что малыши уже не просто говорят о себе, но и задают вопросы одногодкам. В этом возрасте им становится интересно, что их товарищ собирается сделать, что ему нравится, а что нет, где он был и что видел. В таких наивных вопросах отображается зарождение альтруистического личностного отношения к остальным индивидам. К шестилетнему возрасту у многих малышей появляется стремление помогать одногодкам, что-то подарить или уступить им.