Какими мы хотим видеть наших детей и нашу природу

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

Эмоциональные потребности детей

Детские психологи утверждают, что в каждом ребенке от рождения заложены определенные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребенок был эмоционально устойчивым, выносливым, жизнерадостным, эти потребности необходимо удовлетворять.

Потребность в любви

Среди них важнейшая — потребность в любви и внимании. Когда ребенок чувствует, что его действительно любят, что он желанный, его развитие будет проходить нормально, в оптимальном темпе, в оптимальные сроки, под защитой и руководством родительской любви.

Без этой любви могут случаться тревожное эмоциональное состояние ребенка, нарушения, задержки социального развития личности, для коррекции которых иногда маловато педагогических усилий, а нужна помощь врача-психиатра, психолога.

Родительская ласка

Конечно, родители считают, что любят своих детей, но понимание родительской любви у разных людей разное. К сожалению, не всегда оно совпадает с эмоциональной потребностью самих детей.

Для них главное — ласковое слово, доверительный разговор, своевременный совет или предостережение, теплый взгляд, родительские объятия, поцелуй, а вовсе не формальное удовлетворение их физических, материальных потребностей.

Осознавая важность решения поставленной проблемы для личностного роста дошкольника, родители должны делать определенные шаги в данном направлении

Новый уровень коммуникации со сверстниками

Популярная социальная сеть Snapchat провела исследование на тему того, как современные поколения понимают дружбу. Оказалось, что самыми важными чертами лучшего друга молодежь называет честность и аутентичность

Где будет существовать друг — в реальном или виртуальном мире — для новых поколений не так важно: 93% процента опрошенных нормально относятся к дружбе в формате онлайн без оффлайн-общения. Более того, многие находят в виртуальном общении особую ценность: не все чувства и эмоции можно выразить словами, и тут на помощь приходят картинки и короткие видео

«Зумеры» больше других ищут в отношениях подлинности и близости. Возможно это обусловлено всеобщей цифровизацией, а искренность и глубина взаимоотношений станут самыми важными ценностями для современных детей и подростков.

Цифровизация детства принесла с собой и проблему, на которую уже указывают исследователи: частичную утрату умения общаться со сверстниками и снижение эмоционального интеллекта.

Неумение распознавать и показывать чувства ухудшает полноценное восприятие окружающего мира, выстраивание отношений с социумом и понимание себя. Но это не значит, что нужно запретить гаджеты. Это звоночек скорее для того, чтобы правильно адаптировать их для ребенка.

Мы живем в цифровом мире и оградить ребенка от него не получится. Задача современного взрослого стать гуманистом и направить ресурсы, которые дает нам digital, на пользу, а именно научить ребенка пользоваться гаджетами для развития своих навыков, в том числе и эмоционального интеллекта.

Экономика образования

Эмоциональный интеллект: как научиться понимать свои и чужие эмоции

Другие мечты и цели

Это не означает, что дети перестали мечтать о том, кем бы они хотели стать в будущем. Новое поколение не хочет быть гедонистами как их родители-миллениалы. В профессиональной деятельности они планируют помогать планете, создавать технологии, меняющие мир, и, в идеале, работать на свежем воздухе. Желание помогать и заботиться об экологии — глобальные мировые тенденции, которые с каждым поколением только укрепляются.

Зеленая экономика

Эко-специальности будущего: как стать профессиональным защитником планеты

Повсеместная цифровизация жизни даст повзрослевшим детям больше простора для творчества и креатива — то, что пока не умеют на должном уровне выполнять роботы или искусственный интеллект.

Технологический прогресс вместе с тенденцией к удорожанию обучения может привести к тому, что поколение «альфа» откажется от традиционного обучения, а также даст новый мощный толчок тенденции к фрилансу и открытию собственного бизнеса.

Около половины детей, опрошенных в рамках исследования журнала Beano, считает, что сможет зарабатывать на своем хобби. А как же учиться? В перерывах между встречами и по собственной нативной программе.

Но очевидно, что не все станут бизнесменами. Что будут делать те, кому не близок фриланс и работа на себя? В прошлом году компания LEGO Group попыталась выяснить, кем хотят стать дети 8-12 лет. Опрос показал, что они в три раза чаще хотят стать Youtube-блогерами, нежели космонавтами. Из трех стран, где проводилось исследование — США, Великобритания и Китай — только в последней респонденты чаще всего выбирали профессию астронавта. В США и Великобритании на первом месте было блоггерство, на втором — учительство.

Если консолидировать результаты всех крупных исследований последних лет на тему «Кем мечтают стать дети», то мы увидим, что на первых двух местах в топе уверенно держатся бизнесмены (ценится именно свое дело) и знаменитости (в основном, блогеры, но, как известно, они имеют разносторонний творческий потенциал). Дальше идут более «приземленные» профессии. Например, ValidataKIDS на третье и четвертое место ставит творческие специальности: дизайнер и фотограф.Также детей интересуют профессиональные перспективы программистов и спортсменов, а уже на последнем месте идут более привычные учителя, юристы, экономисты, врачи и управленцы.

Экономика образования

100 профессий будущего

Виктория, 11 лет:

«У меня есть два предпочтительных направления: хочу или стать программистом, или разрабатывать игры. Мне это нравится, и у меня это хорошо получается. Хотелось бы придумывать подростковые игры или полезные приложения. Я точно не знаю, кем хотят стать мои друзья, но у меня есть догадки. Одна девочка хорошо рисует, и мне кажется, она хочет стать художницей. Другая — отлично рисует на планшете и монтирует видео. Она хочет стать ютубером».

Даниил, 10 лет:

«Я хотел бы стать киномонтажером. Но вообще люблю и снимать видео, и монтировать».

Тимур, 9 лет:

«Я мечтаю стать президентом страны, чтобы повысить уровень жизни. Когда я управляю каким-то процессом, я получаю удовольствие. Мой лучший друг мечтает стать бизнесменом».

Дети как эксперты и источник инсайтов о будущем

Родительство (как и детство) — не статичная сущность. С течением времени опыт воспитания переходит от «поставить на ноги» к «наблюдать и давать возможности». Современные родители с первых дней считают ребенка полноценным членом общества и относятся к его идеям и желаниям серьезно, помогая в их реализации.

Такая позиция присуща не только простым людям. Многие крупные корпорации и бренды переходят от просветительской миссии к подключению детей и подростков к своим реальным проектам. Опыт и помощь в самоактуализации — лучшее, что может дать бизнес новому человеку. А дети становятся экспертами по детству и источником неподдельных инсайтов для корпораций. Такая синергия пока встречается не часто, особенно, если речь идет о России.

Один из примеров — международный FMCG-бренд Yummy United. Производитель продуктов питания для детей сделал свою целевую аудиторию ядром бизнеса, чтобы производить продукты, которые действительно понравятся юным покупателям. Для этого в компании был сформировали детский совет директоров. Это специальный формат, в рамках которого дети 8-12 лет в игровой форме участвуют в жизни компании и помогают взрослым лучше понимать их, слышать и слушать, а также совместными усилиями менять рынок детского питания. Все ключевые решения, принимаемые компанией, обязательно утверждаются юными членами совета директоров. Они же участвуют в деятельности компании на стратегическом уровне.

Считается, что именно поколение «альфа» и те, кто будет жить через 20 лет, смогут изменить нашу жизнь. Они отбросят нынешние мировоззренческие стереотипы, и их любовь, забота и желание улучшить этот мир буквально изменит лицо нашей планеты.

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

Запрет на личное мнение

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

Я сам приму решение.
Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
Я доверяю собственным мыслям.

Эмоциональное состояние ребенка — сангвиника

Легче всего с ребенком-сангвиником, которая благодаря природной уравновешенности, силе и подвижности нервных процессов отличается эмоциональной восприимчивостью, открытостью для контактов с миром людей, предметов, природы, несклонностью к длительному безделью, недовольству, веселости и тому подобное.

Поддерживайте его оптимистическую настроенность, скорректируйте детскую активность так, чтобы любая деятельность разворачивалась на мотивированном интересе, доводилась до конца и приносила удовлетворение результатами.

Поскольку такой ребенок легко поддается постороннему влиянию, избегайте чрезмерной регламентации, диктата, дайте ему возможность выразить собственную позицию, взгляд на вещи и ситуации, не лишайте его самодостаточности.

Черта поколения: цифровое мастерство

В исследовании ViacomCBS о родительстве и гаджетах фигурировал интересный вопрос. Молодых мам и пап спросили: «Как вы думаете, чем ваши дети будут отличаться от предыдущих поколений детей?» Большинство взрослых считают, что их дети вырастут более технически подкованными (65%).

И действительно, поколение «альфа» родились в эпоху, когда гаджеты и Интернет доступны практически всем и всюду. Если современных взрослых называют Digital Natives — те, кто легко освоили гаджеты и активно ими пользуются, то их дети станут теми, кто с раннего возраста будет уметь собирать и разбирать технику и придумывать что-то новое. Они поднимут этические вопросы использования технологий на новый уровень. Поэтому социологи называют современных детей Digital Masters, цифровыми мастерами.

Исследования говорят, что поколение будет стремиться подчинить цифровой мир своим потребностям и амбициям, а не быть определенными или подчиненными им.

Но несмотря на всю свою технологичность, главной жизненной ценностью «альфы» считают семью, друзей, общее ощущение счастья и здоровье (именно в таком порядке). По сути, они требовательны — и это отразится на их ожиданиях относительно жизни в целом и пространства вокруг, что неминуемо повлечет значительные изменения в мире с приходом к власти представителей поколения «альфа».

Индустрия 4.0

20 фактов о цифровой трансформации: статистика, прогнозы, опросы

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

Дети холерики

Особые хлопоты причиняют дети-холерики, гиперактивные, гиперэмоциональные, «неуправляемые».

Их мировосприятию свойственен резкий перепад отношений, оценок, настроений от восхищения, возвышения до отрицания, протеста, подавленности.

Опираясь на эмоциональное состояние ребенка и врожденную склонность холериков радоваться жизни, взрослые должны удерживать стабильность положительных психических состояний у них и обучать эмоциональной регуляции поведения, деятельности.

А для этого попутно упражнять их в умении быть эмоционально уравновешенными, соответствующими ситуации или событиям, состоянию окружающих людей, сдерживать негативные эмоции.

Дети — лидеры

Помните, что дети-холерики являются лидерами, организаторами от природы и комфортно себя чувствуют, когда находятся в центре внимания и признаны окружением.

Позволяйте им самореализовываться в лидерстве, но держите под контролем взаимоотношения со сверстниками, помогайте в гармонизации этих отношений для избежания конфликтов, используйте присущую им чуткость и неравнодушие к окружающему, корректируйте их инициативы в позитивное русло.

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

Я хочу сделать именно так.
Я не считаю, что девочкам это запрещено.
В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви

Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

Будьте добрее к себе.

Проведенные психологами исследования показывают, что ученики и студенты, самооценка которых зависит от внешних источников (чужого одобрения и прочего), более склонны к психическим заболеваниям, те же, чья самооценка основана на внутренних источниках (позитивном внутреннем диалоге, четких моральных принципах, здоровом представлении о своих возможностях и ограничениях), как правило, отличаются лучшей успеваемостью, и с куда меньшей вероятностью обзаводятся пагубными привычками.

Другими словами, внешний мир и так представляет собою нешуточное испытание для самооценки ваших детей, и поэтому стоит подавать им хороший пример, относясь к себе исключительно с позиции доброты и благосклонности.

Да-да, я знаю, это куда легче сказать, чем сделать, в особенности если вы склонны выбирать недостижимые стандарты, но все же постарайтесь. Дайте своим детям понять на собственном примере, что не стоит казнить себя за каждую ошибку, что никто не идеален, и это абсолютно нормально.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть

Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях

Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

«Отец порол за дело и был прав – я человеком вырос». Как психологи (не) наказывают своих детей

«Вам не нравятся феминитивы? Тут вопрос в системе мышления». Эксперт объясняет, почему «психологиня» и «директорка» – это хорошо

«Я от удивления даже плакать перестала». Минчанка после развода пыталась консультироваться у психологов – вот что получилось

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Флегматичный ребенок

Такой малыш через малоподвижность процессов возбуждения и торможения в нервной системе иногда кажется равнодушным, неэмоциональным, замкнутым и печальным. И на самом деле он активно переживает события, впечатления «внутри себя».

Пусть Вас не удивляет отсутствие открытого проявления эмоций, например, на долгожданный подарок, встреча с близким человеком, приятное предложение или оскорбление, неудачу.

Такой ребенок не будет постоянно улыбаться, прыгать от радости, на глазах у всех надрываться плачем, однако изредка способен и на такие бурные реакции.

Как понять ребенка?

Чтобы понять его настроение, душевное состояние, определить характер мировосприятия, важно на основе доверительных отношений чаще разговаривать с ним на разные темы, учить проявлять свое отношение адекватными его натуре способами (словом, рисунками, музыкой, пением и др.). Сформировать радостную, жизнеутверждающую позицию, уверенность в собственных силах поможет ненавязчивое привлечение такого ребенка к активным видам деятельности (пляскам, подвижным, спортивным играм и упражнениям, развлечениям, труду по хозяйству, в природе и т.д.), в которых он преодолеет нерешительность, замкнутость и настроится на достижение успеха путем публичного проявления своих возможностей. Сформировать радостную, жизнеутверждающую позицию, уверенность в собственных силах поможет ненавязчивое привлечение такого ребенка к активным видам деятельности (пляскам, подвижным, спортивным играм и упражнениям, развлечениям, труду по хозяйству, в природе и т.д.), в которых он преодолеет нерешительность, замкнутость и настроится на достижение успеха путем публичного проявления своих возможностей

Сформировать радостную, жизнеутверждающую позицию, уверенность в собственных силах поможет ненавязчивое привлечение такого ребенка к активным видам деятельности (пляскам, подвижным, спортивным играм и упражнениям, развлечениям, труду по хозяйству, в природе и т.д.), в которых он преодолеет нерешительность, замкнутость и настроится на достижение успеха путем публичного проявления своих возможностей.

Меланхоличные дети

Наименее жизнерадостными есть дети с меланхолическим типом нервной системы. Они склонны к длительному безделью, тревожности, пессимизму, неуверенные в себе, обидчивые, воспринимают мир как сквозь темные очки, боятся даже незначительных трудностей и неудач, опасностей.

Опираясь на уязвимость, способность таких детей глубоко переживать и понимать чувства как свои, так и других людей, родители должны окружить их особой любовью, атмосферой покоя, уюта, защищенности и наполнять их бытие положительными эмоциями, впечатлениями.

Как исправить настрой ребенка?

Например, во время прогулок обращайте внимание детей на красивые, интересные, необычные вещи, события (на клумбе расцвели оранжевые тюльпаны, а среди них несколько красных — какое красивое сочетание цветов; а вот кот охотится на воробья, но мы не дадим обидеть беззащитную птичку; поздней осенью зацвели каштаны и рябина, а среди зимы — барвинок и др.). В ситуациях, которые обычно вызывают у детей страх, нерешительность, будьте рядом, поощряйте к преодолению негативных эмоций, дайте детям шанс почувствовать удовольствие от проявлений собственной силы, смелости, воли (за руку с отцом, а потом и самостоятельно прокатиться по ледяной дорожке, перелезть через заборчик, отогнать кошку от цыплят и тому подобное). В ситуациях, которые обычно вызывают у детей страх, нерешительность, будьте рядом, поощряйте к преодолению негативных эмоций, дайте детям шанс почувствовать удовольствие от проявлений собственной силы, смелости, воли (за руку с отцом, а потом и самостоятельно прокатиться по ледяной дорожке, перелезть через заборчик, отогнать кошку от цыплят и тому подобное)

В ситуациях, которые обычно вызывают у детей страх, нерешительность, будьте рядом, поощряйте к преодолению негативных эмоций, дайте детям шанс почувствовать удовольствие от проявлений собственной силы, смелости, воли (за руку с отцом, а потом и самостоятельно прокатиться по ледяной дорожке, перелезть через заборчик, отогнать кошку от цыплят и тому подобное).

Другие привычки потребления контента: разные форматы и сложность

С возрастом человек способен потреблять все более сложные типы контента. Это не только о том, что в 14 лет очень сложно прочитать и, главное, осмыслить «Войну и мир». В исследовании «Детский Рунет» 2018 года очень подробно описано, как ребенок начинает потреблять контент в интернете и как с каждым годом то, что он смотрит, читает и слушает, усложняется.

Глобально первое знакомство ребенка с интернетом происходит с помощью YouTube, который значительно опережает остальные видео-хостинги. С этого начинают 73% родителей. На вторую по популярности площадку — ВКонтакте — посмотреть видео вместе с ребенком заходит 41% пользователей. Среди прочих популярных ресурсов — Yandex Video (34%), Disney.ru (26%), Karusel-tv.ru (24%) и Ivi for kids (20%). Меньшие показатели у Google Play (18%) и Rutube (12%).

Экономика образования

Канал влияния: как YouTube можно использовать для обучения

Не такие, как все

Важно понимать, что дети, растущие в наше время, кардинально отличаются от тех, что взрослели, например, в 1990-е годы. У них различаются установки, ресурсные возможности и восприятие мира в целом

В СМИ часто употребляют к современным детям такие термины как «альфа» и «зумеры» — это отсылка к популярной теории поколений. Суть ее в том, что раз в 15-25 лет рождается поколение людей, непохожих на предыдущие.

Эта группа людей будет иметь другие ценности и социокультурный контекст в силу изменений мира и событий, которые они проживут на своем отрезке истории.

«Зумерами» называют людей, появившихся на свет с 1996 по 2009 год, а «альфами» — рожденных с 2010 года и по сей день. Предположительно, очередное новое поколение начнет появляться примерно с 2025 года, но эта цифра условна. Границы поколений достаточно размыты, а люди, рожденные на стыке, обладают чертами, присущими обоим поколениям. Так и в случае с современными детьми: часть из них рождалась до 2010 года (это «зумеры»), а часть после («альфа»). Несмотря на разные названия, у них много общего. Исследователи поколений считают, что эти ребята будут кардинально отличаться от своих предшественников — миллениалов, поколения Х и бэби-бумеров.

Футурология

Разница поколений: какие они — Generation Z и идущие следом «альфы»?

И тому есть несколько причин.

Показывайте детям человечную сторону вашей души.

Этого можно добиться с помощью приобщения их к духовной стороне вашей личности, или попросту периодическими разговорами «по душам» – о честности, морали и всем том, что присуще хорошим людям. Говорите с ними о том, что вы делаете и почему, чем гордитесь, а чем – не очень.

Смысл всего этого в том, чтобы показать детям, что им не стоит зацикливаться на достижениях и попытках обставить соперников. На первый взгляд, может показаться, что это идет вразрез с нашим желанием помочь им добиться успеха, но на самом деле это помогает им посмотреть на мир не только со стороны бесконечной погони за успехом, и понять, что не все методы его достижения одинаково хороши.

Начните с себя!

Какие бы сюрпризы не приготовила Вам жизнь, старайтесь сдерживать свои эмоции, скрывать плохое настроение, контролируйте собственные высказывания и действия в проблемных ситуациях.

Не переносите негатив своего состояния на близких людей, в первую очередь, на детей, но и не устраивайте демонстративной изоляции от мира, когда Вам плохо.

Помните: свидетелями таких сцен чаще всего становятся беззащитные дети, которые не способны адекватно оценить ситуацию, сделать правильные выводы, а тем более — Вам помочь.

Если же Вы чувствуете потребность снять напряжение, сделайте это не в присутствии ребенка и в приемлемом способе (без грубых слов, крика, табака и алкоголя).

Только родители, которые владеют собой, способны к следующему шагу.