Как отказать ребенку и почему важно уметь говорить «нет»

К чему может привести потакание родителей ребёнку?

Если
родители не знают, как сказать ребёнку: «Нет», то ребёнок перестаёт
считаться с их мнением. Он привык, что есть мнение только его и что оно должно
быть непременно выполнено. Он привык, а привычка, как известно — вторая натура.
Как в старину говорили мудрецы: «Посеешь привычку — пожнёшь характер. Посеешь
характер — пожнёшь судьбу».

Т.е. можно представить себе, какая судьба будет у человека, который привык
требовать от окружающих выполнение своих желаний и, при этом, сам не будет считаться
с желаниями других людей. Такого избалованного
ребёнка исправить будет очень тяжело, практически невозможно.

Родители, в своём воспитании, остаются недальновидными, и это мешает им предусмотреть
будущее, которое может ожидать их детей. Идя на поводу у ребёнка для предотвращения
конфликтов
между родителями и детьми, взрослые стремятся обеспечить временный мир
в семье. Но этот «мир» может обернуться для них очень плохо. Ведь
детям необходимо научиться справляться с разочарованиями, ведь во взрослой жизни
их случается очень много. И не надо думать, что ребёнок сам этому научится,
когда повзрослеет. Ребёнок будет действовать так, как привык. Так, как ему позволяли
действовать родители. Только вот, во взрослой жизни не будет таких людей, которые
займутся для него самопожертвованием, как когда-то занимались родители.

Как правило, такие дети тяжело привыкают к самостоятельной семейной жизни,
т.к. излишне требовательны к своим вторым половинкам и проблем
в первые годы брака у них возникает очень много. В большинстве случаев эти
проблемы и становятся причинами
развода в семье. Вторые
браки могут быть удачнее, если такие дети на них решатся и проведут «работу
над ошибками» в отношении себя.

Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно

Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?

Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать

То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую

Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.

Немного хитростей в помощь для детишек постарше.

Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:

• Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
• Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
• Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
• Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
• Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!

Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.

Всегда предлагайте ребенку альтернативу

Если вы не хотите выглядеть жестоким и равнодушным к желаниям малыша, то предлагайте ему достойную альтернативу вместо категоричного отказа

При этом важно прорекламировать свои рекомендации, ведь с точки зрения детей они могут не казаться привлекательными. Поэтому вспомните рыночных продавцов и то, как вы, уходя на базар за луком, возвращались домой с ведром фруктов и овощей

Именно так и нужно действовать:

— Я хочу конфет.

— У меня есть кое-что получше конфет: яблочко, груша, банан.

— Нет, я хочу кон…

— Они тоже сладкие! Видишь, как они на тебя смотрят.

— Но конф…

— Они придают сил и помогают росту. А еще они разноцветные и тают во рту. Смотри, ими можно даже жонглировать!

Иногда у родителей не получается быть убедительными, ведь дети могут повторять одно слово бесконечно, пока не получат желаемое. В таких случаях не перебирайте разные варианты и ни в коем случае не идите на уступки. Выберите одну альтернативу и стойте на ней до последнего.

Отказывайте с помощью инфографики

Если вы придумаете специальный знак и обведете его в яркий кружок, то доверия со стороны ребенка к такому указателю будет больше, чем к словесным распоряжениям.

Например, можно нарисовать красные фигурки с надписями: «Запрещено», «Опасно» или даже «Заболит живот». А с зелеными сделать: «Допустимо», «Разрешено», «Можно взять». Дальше вам останется только подавать сигналы этими знаками с серьезным видом милиционера. Такой способ может показаться глупым, но он работает, потому что маленькие дети очень любят игры.

Категоричные отказы и необъяснимые запреты подрывают доверие детей и разрушают их привязанность к родителям. Хуже, наверное, только непоследовательность: сегодня можно, завтра нельзя. Поэтому придерживайтесь установленных правил сами, а когда приходится отказать малышу в просьбе, делайте это мягко и пользуйтесь вышеприведенными методами.

Как тактично отказать

41. В прошлый раз было прекрасно.

42. Расставьте приоритеты.

Если вам дают работу, на которую у вас нет времени, и отказ не принимается, спросите, от чего вам придется отказаться. «Звучит интересно, я бы с радостью это сделал, но это значит, что я не смогу написать отчет к пятнице. Так что вы хотите, чтобы я сделал в первую очередь?»

43. Как мило с вашей стороны.

Если ваша свекровь хочет устроить вам шумный праздник по поводу дня рождения, а вы предпочитаете просто посидеть с близкими подругами, будьте признательны, но откажите. «Как мило с вашей стороны, но я уже запланировала пойти с подругами посидеть в кафе«.

44. Станьте менее доступны.

45. Это невозможно.

Возможно и невозможно – это волшебные слова. Однако используйте эту фразу уверенно, и вам не придется больше ничего говорить.

46. Какая честь для меня.

Например, если вас попросили произнести речь на свадьбе или стать крестной матерью, и вы не хотите показаться грубым, используйте эту фразу.

«Это честь для меня, но так как я не люблю выступать на публике, я не смогу справиться с этой ролью так, как нужно, и боюсь, что подведу вас. Может вы попросите кого-то другого?«.

Попробуйте согласиться с ребенком, но ничего не делать

Если выполнить детскую просьбу невозможно, то не обязательно идти против нее. Лучше отнестись с пониманием к ситуации и обсудить ее. С точки зрения психологии ребенок при этом все равно найдет поддержку своего желания у родителей. И заодно разовьет фантазию:

— Я хочу вертолет.

— Отлично, сынок. Куда бы ты на нем полетел?

— Далеко за горы. Я буду охотиться на больших жуков.

— А как ты горы будешь пересекать? Там может быть очень холодно. А жуки наверняка спрячутся под землей и не захотят вылезать.

— Я буду в шапке, а жуков обнаружу локаторами и моментально дам залп: бабах!

В это время ребенок не переживает об отсутствии вертолета, потому что уже летит на нем в своем воображении и давно забыл про первоначальную просьбу.

Основные моменты правильного отказа

Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА! С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов

Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.

Можно ли оспорить завещание?

Как и любую сделку, завещание можно оспорить. Как правило, человек, несогласный с волей наследодателя, ссылается на то, что он был недееспособен в момент оформления завещания. Однако такие дела часто оканчиваются отказом в удовлетворении иска.

Срок давности по оспариванию завещания составляет год с момента, когда заинтересованная сторона о нем узнала или должна была узнать. Для несовершеннолетнего годичный период будет отсчитываться с момента, когда он достиг 18 лет. Например, когда ребенку было 15 лет, его мать вступила в наследство, проигнорировав завещание отца. Срок давности для ребенка истечет, когда ему исполнится 19. Это обусловлено тем, что несовершеннолетний не может в полном объеме реализовать свои права, поэтому для него срок будет отсчитываться с того момента, когда он стал полностью дееспособным (Апелляционное определение Московского городского суда от 6 марта 2017 г. по делу № 33-8377/2017).

УМЕТЬ ОТКАЗЫВАТЬ — ЧТО КОНКРЕТНО ЭТО ЗНАЧИТ?

Это значит, что если ребенок привык к какому-то положению вещей — не здоровому, не совсем правильному, не гармоничному, но которое было спасением на каком-то этапе развития семьи — то вам нужно это изменить, сказав ребенку: «Нет, хватит, теперь это будет по-другому».

В ответ на это ребенок, конечно же, будет реагировать недовольством разной степени остроты:

• истерикой, которую сложно остановить;

• капризами, протестами, сопротивлениями;

• спорами, нытьем, уговорами и даже аргументами, на которые вы не сразу найдете, что ответить.

Когда родитель сталкивается с детским недовольством, то часто сдаётся и… сливается. У него не хватает решимости настоять на своём.

В такой ситуации родитель не то что не может помочь ребенку пережить нововведение, он не может помочь сам себе —  не выдерживает и «разрушается» под влиянием детского сопротивления. В результате мы видим неуправляемых детей, которые буквально садятся на шею родителям. И родителей, разводящих руками: “Ну что я могу сделать, он не слушается!”.

Как отказать в работе

30. Я хотел бы помочь тебе.

Иногда нужно быть мягче. «Я хотел бы помочь тебе с проектом, но я завален работой на этой неделе«.

31. Спасибо, но нет.

Иногда, это все, что нужно сказать. Или можете произнести вышеупомянутую фразу, чтобы смягчить ответ. Таким образом, вы благодарите человека, за то, что он к вам обратился, тактично отказывая ему.

Мы в соцсетях

32. Используйте мимику и жесты.

Покачайте головой, приподнимите брови, а иногда можно и закатить глаза. Используйте язык тела, чтобы продемонстрировать, что вы говорите серьезно, даже когда отказываете вежливо.

33. Выиграйте время.

Прибегайте к этому в крайнем случае, иначе рискуете тем, что вас завалят просьбами позже. Вы просто откладываете неизбежное, но если вам это поможет, можете произнести: «Дайте мне над этим подумать«, «Я проверю свой график и скажу«.

 34. Я польщен, но нет, спасибо.

Иногда нужно быть признательным за то, что человек попросил вас о чем-то.  Например, вам предложили повышение по работе, но вы не хотели этого.

35. Я действительно не должен.

Этот ответ подходит для случаев, когда вы хотели бы сказать «Да», но считаете, что вам нужно отказать. Например, когда вам делают неожиданный подарок. Когда вы говорите это, человек, скорее всего, ответит, чтобы вы приняли его без всяких сомнений.

36. Ни за что на свете!

Эту фразу нужно использовать с осторожностью, и возможно, только с друзьями.

37. Я сказал «Нет».

Это работает в случае с детьми или настырными консультантами. Опять же нужно быть вежливым, но твердым.

38. Это не самый лучший вариант.

Это мягкий способ сказать «Нет», когда, например, вас спрашивает «Подходит ли мне это неоновое платье?». Вместо того, что резко отвечать, скажите, что это не самый лучший цвет, и стоит примерить синее платье.

39. Ммм, нет (сопровождаемое смехом)

Используйте эту фразу осторожно, например, в случаях, когда кто-то просит поработать вас бесплатно или пытается вас оскорбить.

40. Я знаю, что вы надеялись не на этот ответ.

Важно признать чувства другого человека, и такой ответ поможет смягчить отказ. Если вы знаете, что человек ждет от вас того, что вы не можете сделать, скажите «Нет» и произнесите эту фразу.

Научите детей алгоритмам отказа

Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.

Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.

Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»

Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.

Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.

Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.

Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.

Как имущество будет делиться между наследниками?

Иногда по завещанию наследуется только часть имущества. Тогда наследнику по завещанию передается оставленное ему имущество, а остальное делится между всеми наследниками по закону. Например, у покойного были квартира, дача и автомобиль. Наследниками по закону являются жена, сын и родители. Наследодатель в завещании указал, что после его смерти квартира должна достаться ребенку, а про остальное имущество не упомянул. В этом случае наследство будет делиться так: квартира отойдет сыну, дача и автомобиль будут поделены между всеми наследниками поровну.

Если делить нечего, наследники по закону не получают ничего. Используем тот же пример, только на этот раз предположим, что дача и автомобиль были проданы при жизни наследодателя. Сын получит квартиру, а остальные наследники ничего не получат.

Пример родителей

Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: «Ты дома? Я к тебе сейчас приду». Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: «Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал».
Объясняя детям, что слово «нет» должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: «Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы». И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: «Располагай мною, как считаешь нужным», он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.

Кто сообщит о наследстве родственникам, которые о нем не знают?

Ни методические рекомендации нотариальной палаты, ни Закон о нотариате не возлагают на нотариуса обязанность по розыску наследников. Статья 61 Основ законодательства РФ о нотариате устанавливает, что нотариус обязан лишь известить наследников, о которых ему известно. Поэтому обычно работники нотариальных контор спрашивают у заявителей о других наследниках, и на этом их мероприятия по определению круга лиц, призываемых к наследству, ограничиваются.

Извещение тоже осуществляется формально. В кино можно увидеть, как нотариусы лично приезжают к наследникам и сообщают им о свалившемся на них богатстве. Реальность другая. Если нотариус знает место жительства или работы наследника, он отправит письмо. Оно потерялось или не дошло? Это проблемы наследника. А если сведений об адресе нет, нотариус разместит на сайте Федеральной нотариальной палаты информацию о вызове наследника. Человек никогда не слышал о таком сайте и тем более не заходит на него? Ему просто не повезло. Никаких дополнительных мер по розыску нотариус принимать не будет.

Как узнать, что хочет ребёнок

Интересы малышей родителям более или менее очевидны. Свои желания ребенок проговаривает вслух, рисует. Нужно только понять, какая игрушка занимает его мысли сильнее всего. Родители устраивают сюрпризы с привлечением «волшебных сил», дети бесконечно этому рады — все довольны. 

С возрастом у ребят появляются мечты и ценности, о которых мама и папа могут не подозревать. Сюрпризы с треском проваливаются, угадать не выходит. На лице подростка — недоумение, разочарование и даже обида. Праздники безнадежно испорчены. 

Поэтому в отношении детей постарше следует полагаться не на интуицию, а на откровенную беседу. Составить список того, что ребенок хочет получить, и выяснить, почему. Это искренняя мечта или сиюминутная прихоть, ведь «у всех одноклассников уже есть» последний айфон или модные кроссовки?

Если нет финансовых и принципиальных несовпадений, выполнить его желание — жест уважения и признания взрослости. Особенно если речь про нечто «статусное» в среде ровесников. 

Как можно помочь малышу преодолеть этот период

Как отучить ребенка от грудного вскармливания? Отвлеките его. Если он привык получать мамино молоко, когда устал или когда вы вместе лежите, предложите ему напиток, поиграйте с ним или почитайте вслух, чтобы он смог утолить свое желание, но новым способом.

• Старайтесь не садиться в те места, где вы обычно кормите малыша грудью.
• Поменяйте распорядок дня, чтобы в нем появились изменения и малышу не хотелось кормления в привычных местах в привычное время.
• Переставьте мебель в комнате, где вы обычно кормили ребенка грудью.
• Попросите близких помочь вам отвлекать малыша.
• Если кроха в этот период особенно привязался к своему одеяльцу или игрушке, не препятствуйте этому — так вы поможете ему создать новую эмоциональную связь, теперь уже не только с ситуацией кормления.

Будьте терпеливы. Детки всегда переживают эту ситуацию тяжело, у них может повыситься раздражительность. Все это временно.

Желаем успешного завершения грудного вскармливания!

Список использованной литературы:

1. Аверьянова Н. И., А.А. Гаслова. Вскармливание ребенка первого года жизни. Москва: Издательство «Феникс», 2007.
2. Гуот-Гумбергер Марта, Хорман Элизабет. Грудное вскармливание. Москва: Издательство «Нева», 2017.
3. Ларионова, Т.В. Грудное вскармливание. Что может быть лучше? Москва: Издательство «Феникс», 2017.
4. Назаретян, В. Г. Вскармливание детей первого года жизни и раннего возраста. Москва: Издательство «Феникс», 2016.
5. Разахацкая, Н. В. Грудное вскармливание. Советы кормящей маме. Санкт‑Петербург: Издательство «Питер», 2015.
6. Розенталь Сара. Грудное вскармливание. Все, что нужно знать о естественном кормлении малыша. Москва: Издательство «ФАИР-Пресс», 2017.
7. Эйгер Марвин С. Все о кормлении грудного ребенка. Москва: Издательство «АСТ», 2018.

Общие правила

Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.

Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию

Оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев

Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».

Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка

Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действий: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких, как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно»

Вместо этого, если вам нужно отказать ребёнку, можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета. Привлечь ребёнка к планированию покупок.

Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда

Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи

КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ?

Как же проявить твердость, настойчивость и помочь непослушным детям пережить это разочарование?

Для начала важно правильно настроить себя. Поймите: недовольство в этой ситуации естественно

Оно будет проявляться первые несколько дней, пока ребенок не перестроится и не адаптируется к новому порядку вещей. Настройтесь на бурные проявления негативных эмоций вашим ребенком. В ход может пойти все что угодно, поэтому вам важно быть готовым держать удар и проявить максимальную твердость.

Недовольство появляется не потому, что дети —  непослушные.

В данном случае, это адаптивная реакция, которая помогает ребенку перестроиться. Не понимая этого,  родители строят нереалистичные ожидания: что он сам согласится поменять правила игры, сам созреет до этого решения и как бы примет его за родителей.Но так не бывает.

Но в такие моменты мне хочется вскрикнуть: «Что же это происходит? Почему мы, взрослые люди, которые должны нести мудрость, порядок, понимание, что такое хорошо и что такое плохо, отдаем все на откуп ребенку, который сам еще не созрел, и который так доверчиво ждет от нас надежности, опоры и поддержки?

Почему нам не хватает мужества, взрослости, внутреннего стержня для того, чтобы оценить, что же есть пагубно, что есть хорошо, и этот порядок привнести? Почему мы боимся собственных детей и начинаем потакать им просто потому, что не можем пережить детских слез или детского недовольства?»

Но тут же одергиваю себя, понимая причины этой сложности. Насколько же мы сами были подавлены, лишены поддержки родителей, что сегодня нам не хватает ее внутри для элементарной твердости. И если мы хотим изменить ситуацию, помочь нашим детям стать более счастливыми и успешными в будущем, нам уже сейчас надо начинать работу над собой. И в первую очередь придется развить твердость по отношению к ребенку.

Говорить «Нет» — не преступление!

Я не знаю, сколько раз еще мне придется это повторять, но просто задумайтесь над этой фразой. Говорить «нет» ребенку — это не преступление.

Если ваше решение мудрое, взрослое, осознанное, если вы отказываете ребенку не для того, чтобы самоутвердится и компенсировать нехватку чего-то за его счет, если ваше «нет» работает на благо ребенка и призвано помочь ему стать лучше, научиться самостоятельности, восстановить здоровый образ жизни, то это наша обязанность не потакать ребёнку, а помогать ему взять новую планку.

И помните, что малыш никогда не будет чувствовать себя подавленным, если мы поможем ему пережить этот запрет, если мы не будем на него злиться и внутренне пугаться его недовольства, а просто поможем настроиться на новый лад.

Помню, моя мама всегда говорила фразу: «Я так люблю своих детей, что не имею права их жалеть». В этой фразе заложена большая мудрость. Подумайте об этом.