Родительская любовь, почему и как меняется отношение к ребёнку

Причины проявления синдрома недолюбленности

Каждому ребенку для полноценного развития необходима родительская любовь. Только те дети отличаются целеустремленностью и успешностью, которые были уверены в том, что родные и близкие их любят, помогут и поддержат в любой ситуации.

Даже в дикой природе у животных выживают те детеныши, которые получают максимальный уход от матери. Если же, например, олененок предоставлен самому себе, то, скорее всего, умрет от голода или попадет в лапы хищного льва. И дело не в банальной защите, но и в инстинкте выживания. Звери учат своих малышей, как правильно обезопасить себя от природных врагов, как завести потомство и т.п.

Обучение – тоже проявление любви. Люди, по большому счету, ничем не отличаются от животных в некоторых своих инстинктах. И если у женщин присутствует материнский инстинкт, то разве стоит удивляться тому, что у ребенка есть потребность в любви матери?

К сожалению, не все дети могут удовлетворить потребность в родительской любви и причины у этого могут быть различны:

Неумение родителей проявлять любовь. Некоторые мамы и папы не понимают, как правильно показать ребенку свои чувства и начинают просто его баловать. Они будут задаривать его дорогими и новомодными игрушками, покупать брендовую одежду и потакать его капризам, считая, что таким образом доказывают ребенку свою любовь. Но ведь намного больше пользы принесут теплыми мамины объятия и, прочитанная вместе сказка. Гуляет по сети ролик один, суть сюжета такова: ребенок спрашивает у мамы, сколько денег в час она зарабатывает. Мама отвечает, что 500 рублей. Ребенок просит у нее 200 рублей, она начинает ругаться из-за того, что она так много работает, а малыш думает только об игрушках. Ребенок обижается и закрывается в себе. Мама переживает, занимаясь домашними делами, но потом приходит к нему и дает эти деньги. Он забирает, обнимает и благодарит. И тут мама спрашивает: «А зачем тебе нужны были деньги?» В ответ она слышит: «Я копил. У меня есть 300 рублей, ты мне дала 200. Теперь у меня есть 500 рублей. Мама, давай я отдам тебе эти 500 рублей, а ты поиграешь со мной часик вместо того, чтобы работать?». Душераздирающий ответ ребенка показывает все скрытые проблемы современной семьи. Ведь практически каждый ребенок скучает по родителям, нуждается в их внимании, а они вынуждены работать чуть ли не круглосуточно, лишь бы обеспечить себе более-менее достойную жизнь. С одной стороны, и родителей понять можно, но с другой стороны вместо того, чтобы тратить все свое время на работу, можно найти пару часов и на своего малыша, а не отдариваться от него новой игрушкой с зарплаты и отмахиваться от него, сетуя на очередной приступ головной боли или усталость.
Отсутствие чуткости со стороны родителей. У всех детей есть особенности в характере и поведении. Если один малыш нуждается в постоянном контакте с мамой, то другой отличается большей самостоятельностью. Одному достаточно просто непродолжительной беседы за ужином, а другой остро нуждается в совместно проведенном вечере. К сожалению, не все родители готовы уделять ребенку столько времени, сколько ему требуется.
Родители дарят любовь другим детям. В некоторых семьях ребенка обделяют любовью в пользу братьев или сестер. Многим знакома ситуация, когда в семье два и более ребенка и вся ласка и забота достаются, например, самому младшему. Родители, конечно же, уверяют, что любят всех детей одинаково, но это не так. Нельзя разделить любовь поровну, каждого любят за что-то, по-своему. Если родители умеют «дозировать» свою любовь хотя бы приблизительно в равных долях, то это прекрасно. Но чаще всего ребенок видит и чувствует, что его брата или сестру любят сильнее, отсюда и возникают обиды и переживания.
Любви нет вообще. Редко, но бывает и такое, что мама с папой вообще не любят свое чадо. Причиной тому может быть ранняя или незапланированная беременность, неготовность молодых родителей к рождению малыша, материальные трудности или нарушение жизненных планов, например, пришлось забыть о построении карьеры, пока не подрастет карапуз. Ребенок чувствует, что его не любят и это в итоге ведет к появлению множества проблем.

Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?

Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.

Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.

Ребёнок готов любить с самого рождения. Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.

Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.

От чего страдают взрослые дети?

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

«Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

«Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Вариант 2

Эта тема была актуальна во все времена жизни человека. Каждый человек на земле, является чьим-то дитем

И поэтому любовь, и уважение детей к родителям должны воспитываться с самого рождения и важно не упустить этого момента

Родители – это самое святое, что есть в жизни каждого человека, их нужно любить и ценить за то, что они делают для своих детей, и не забывать говорить им спасибо просто за то, что они есть. Ведь только мама и папа переживают, покушал их ребенок, не заболел, не кто его не обидел и тепло ли он одет и т.д.

Но важно отметить, что не всегда гладко складываются взаимоотношения детей и родителей. Часто они не понимают друг друга и расстраивают родителей по мелочам. Дети не понимают, что когда их ругают, их не хотят обидеть или наказать просто так, а родители всего-навсего занимаются воспитанием своего ребенка и желают ему только лучшего

Чтобы он вырос достойным и честным человеком, за воспитание которого можно будет гордиться.

Только спустя время, ставши уже взрослым и самостоятельным человеком, ребенок начинает жалеть за то, что огорчал и обижал своих близких по пустякам. Так как ребенок, будучи маленьким или в юном возрасте, не понимает, насколько много они делают, ради него. Ведь решившись стать родителями, взрослые добровольно жертвуют своей жизнью, посвятив ее всю целиком и полностью своему ребенку.

Воспитать ребенка только на первый взгляд может показаться, что легко и не сложно, но это совершенно не так – это большой и тяжелый труд, который потребует не мало усилий и терпения.

Не зависимо, от своего возраста ребенок не должен забывать о родителях, а уделять им внимания и проводить с ними больше времени, ведь им будет очень приятно, что дети их не забывают и проведают. Через всю жизнь человек должен пронести свои особые чувства любви и уважения к родителям

Важно помнить каждому человеку на планете, что родители – это самое ценное, что дано всевышними силами. Ведь кроме них их ребенок не нужен не кому, за него не кто так не переживает и сможет обрадоваться за достигнутые цели искренне

Строим связь сразу после рождения

Постарайтесь как можно раньше установить контакт «кожа к коже». Это базовое условие для формирования прочной связи родителя и ребенка, которая налаживается благодаря телесному контакту и запаху кожи друг друга. Биение маминого сердца, этот постоянный «саундтрек» жизни малыша до родов, успокаивает его и сейчас, а тепло ее тела — расслабляет и согревает.

1. Приложите малыша к груди. После родов, когда акушерка выложит новорожденного вам на живот, в течение нескольких минут у него запустится поисковый рефлекс: он начнет совершать едва уловимые движения телом и головой в поисках материнской груди, заодно открывая рот, причмокивая губами и высовывая язычок. Это сигнал, что малыш готов к сосанию. В первое время после родов младенец не будет нуждаться в интенсивном кормлении: хватает предыдущих запасов, да и силы требуют восстановления, поэтому кроха будет много спать. Но молозиво, предшественник молока, должно передать малышу необходимые антитела для защиты его организма от инфекций. Стимуляция выработки молока (оно придет через несколько дней), естественная иммунизация организма малыша и восстановление единства мамы и ребенка — в этом заключается основная задача первых кормлений.

• В случае, когда контакт «кожа к коже» не произошел в течение часа после родов (это могут быть кесарево сечение, реанимационные мероприятия для ребенка и другие причины), не беспокойтесь. Обеспечьте себе с малышом телесный контакт настолько скоро, насколько позволяют обстоятельства. Хорошо, если все время, пока мама восстанавливается, с ребенком находится его отец (или другой близкий человек).

• Если малыш родился раньше положенного срока, его телесный контакт с мамой можно обеспечить, как только ребенок достаточно для этого окрепнет. В современных родильных домах родителям предоставляется возможность навещать детей, находящихся в палатах интенсивной терапии, и всеми доступными средствами налаживать контакт: разговаривать, читать, петь колыбельные, дотрагиваться, поглаживать, держать на руках. «Метод кенгуру» — так называется практика прикладывания недоношенного ребенка к груди родителя. Она полезна для профилактики инфекций (кожа малыша заселяется мамиными бактериями), для терморегуляции, но в первую очередь это делается для того, чтобы через любовь самого близкого человека на планете и его присутствие малыш набирался сил для выздоровления, а вместе родители и дети налаживали и укрепляли эмоциональную связь.

2. Установите контакт глаз. Только-только родившиеся малыши обычно выглядят очень серьезными и сосредоточенными, и мамы инстинктивно пытаются окружить свое сокровище теплом, нежностью и заботой, чтобы снять с него стресс рождения. Известно, что продолжительный обмен взглядами позволяет выстраивать эмоциональные связи у взрослых, а начинается все в той близости, рождающейся между мамой и малышом, когда они смотрят друг на друга. Пусть вас не смущает то обстоятельство, что младенец пока не очень ясно видит: дело не в четком фокусе, а в особой химии, которая начинает работать в мозге и организме обоих.

3. Добейтесь совместного пребывания в роддоме. Уже с первых дней вы лучше узнаете друг друга, научитесь правильно интерпретировать сигналы новорожденного и ухаживать за ним: все это подготовит вас к возвращению домой, где вы не почувствуете себя растерянной и неуверенной в своих силах, а значит, будете больше думать о малыше, а не о правильности своих действий.

Почему дети не обязаны любить родителей?

Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.

Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.

Как показать ребенку, что ты его любишь и воспитывать его так, что он любим

Важный момент состоит также в том, как показать ребенку, что ты его любишь и родителям правильно донести до него свои чувства. Ведь каждые мама и папа любят своего малыша, но не всегда могут выразить чувства таким образом, чтобы ребенок понял – его любят. Если родительская любовь безусловна, то малыш никогда не усомнится в их чувствах, но если взрослые подчеркивают свою любовь определенным набором оговорок, то и ребенок не чувствует ее. Неосознанно реакция родителей на его поведение дает ему ответ на вопрос: «Любят ли меня мама и папа?» Показать ребенку, что он любим в такой ситуации очень не просто.

Наблюдая за действиями взрослых, которые довольно часто при общении используют фразы типа «Мама будет любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то…», малыш понимает, что должен соответствовать определенным требованиям, в противном случае маминой любви не будет. Для ребенка такая родительская любовь становится условной. Воспитывать детей и любить безусловно при этом очень нелегкий труд, поскольку перейти границу очень легко. Воспитывать ребенка так, что он безусловно любим, не оценивая его способности навыки родителям бывает невыносимо трудно.

Понятие семьи и семейных отношений

Семья — это социальная группа, которая влияет на психологическое состояние человека всю его оставшуюся жизнь. Это одни из наиболее важных ценностей жизни. В семье субъекты (родители) и объекты (дети) имеют определенные свойства, взаимодействуют большую часть времени. Такие отношения определяют физиологическое, психологическое, моральное состояние воспитанника.

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
Рациональная оценка деятельности

Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
Адекватные требования

Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами

Особенности воспитания в нынешнее время

Личность человека формируется в семье. Если участие в воспитании ребенка не принимают, самыми близкими становятся друзья и приятели, брать пример с которых далеко не всегда хорошая идея. Нельзя доминировать над ребенком, подавляя его волю, интересы и желания. Нередко в современном мире взрослые пытаются привлечь к воспитательному процессу посторонних людей. Так происходит в силу обстоятельств (занятость, работа, отсутствие опыта и желания его приобретать).

Но не допускать постоянного нахождения малыша вне дома

Важно самим знать, что вкладывается в ребенка, а не доверять это другим людям

Также отдельного внимания заслуживает ответственность родителей. Зачастую ребенок растет, предоставленным самому себе. Родители уверены, что нужное воспитание он может получить в детском саду и в школе. И их обязанности заключаются только в проверке дневника. Это большое заблуждение. Семья является первоначальным источником воспитания. Об этом нужно помнить

Важно участвовать в жизни детей, независимо от возраста, знать об их интересах и увлечениях, где он проводит свободное время, с кем дружит

Эмоциональные отношения с ребенком, когда семья живет детской жизнью

Эмоциональные отношения с ребенком, когда семья всецело живет детской жизнью, отличается тем, что помещает всех в одну «песочницу». Тут уж ни о каком дистанцировании детей нет речи, наоборот, семья очень слитна, объединена вокруг детских интересов. Мама, папа, бабушки и дедушки становятся заложниками потребностей ребенка. На практике это проявляется в том, что нельзя сделать ничего, что ущемляло бы интересы ребенка. Нельзя слушать музыку для взрослых, готовить еду, которую не ест ребенок, пойти в кафе, где нет анимации для детей, остановиться в отеле, если в нем нет отдельных увеселений для детей. Нельзя выйти на работу или, не дай бог, поехать отдыхать без ребенка.

Интересно, что при таких семейных отношениях родителей и детей количество времени, проведенного с ребенком, совершенно не гарантирует насыщенного душевного общения с ним. Часто при очень тесном контакте с ребенком общение сводится к обслуживанию его повседневных нужд (возить на занятия, кормить, купать). Настоящего же эмоционального общения при этом не происходит, ребенок, и мать как бы параллельно движутся в одной реальности. Таким образом, получается парадоксальная ситуация, когда ради общения с ребенком родитель отказывается от своей жизни, однако в самом этом общении ни он, ни ребенок не получают достаточного удовольствия и чувства удовлетворенности.

Когда семья всецело живет детской жизнью, так называемая жизнь в «песочнице», часто негативно воздействует, прежде всего, на взрослых членов семьи, делая их заложниками детей. Для ребенка взрослый при этом не представляет удачной модели общественного развития. Например, мать, сама не являясь состоявшейся в социальном отношении, требует от ребенка отличной учебы, вкладывая в него все свое время и силы. Частично мать реализует собственные амбиции, которые не нашли применения в ее взрослой жизни. Ребенок при этом чувствует противоречие между тем, что требуется от него (развитие и обучение), и тем, как живет ближайший взрослый (в отсутствии профессиональной реализации).

Развитие мозга

Исследования, проведенные в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, штат Миссури, показали, что любовь матери помогает мозгу ее ребенка увеличиваться и развиваться — в два раза быстрее, чем у брошенного малютки. Было обнаружено, что дошкольники, получавшие любовь и заботу от своих мам, имеют больший рост в гиппокампе.

Гиппокамп — это часть мозга, участвующего в обучении, памяти и реакции на стресс. Этот ранний рост может оказать существенное влияние на их развитие в детстве

«Очень важно, чтобы в эти ранние годы дети получали поддержку и заботу», — говорит ведущий автор доктор Джоан Луби

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Как дети развивают навыки преодоления трудностей: почему любящий родитель отходит в сторону?

Ребенок развивает навыки преодоления трудностей

Имея дело с трудностями, и мы не говорим об искусственных проблемах, созданных родителями, а о реальных авралах.

Они могут случаться, когда ребенку задали много домашней работы, и он не успевает нормально подготовиться, к примеру, из-за футбольной тренировки.
Такое может происходить при наличии кучи домашних дел, которые он не сделал, потому что играл в видеоигры.
То же самое можно сказать, если чадо нарушает дисциплину в школе и теперь должен столкнуться с неприятными последствиями.

Так, как же дети развивают навыки преодоления трудностей? Почему любящий родитель должен иногда отходить в сторону? Вот ответ:

Когда ребенок находится в бедственном положении из-за того, что у него слишком много домашней работы, задача родителя заключается в том, чтобы помочь ребенку спланировать свое время.
Он должен успевать выполнять те же задачи, что и другие одноклассники со схожими задатками.
Если ребенок нарушает дисциплину в школе, работа родителя заключается в том, чтобы помочь ему извлечь уроки из данного опыта.
Не нужно избавлять его от необходимости платить за последствия.

Например, когда излишне опекающий родитель чувствует, что его чадо испытывает стресс из-за большого количества домашней работы, он идет жаловаться в школу и требует снизить нагрузку. Бывает и так, что мама или папа выполняет домашние задания за ребенка.

Поэтому, если не можете что-то посоветовать или у вас не хватило на это времени, то просто отойдите в сторону. Дайте ему возможность самому справиться со своими делами. Поверьте, он найдет выход из ситуации. Ведь особенность, любого живого существа — это приспосабливаться к тем или иным жизненным ситуациям. В итоге, такому ребенку во взрослой жизни будет намного легче.

Опекающий родитель понимает это, но всячески пытается излишне защитить своего ребенка от давления жизни. Точно также, когда дети этих родителей капризничают и закатывают истерики, они пытаются всячески оградить малышей от стресса в надежде, что истерики прекратятся.

Цитаты про детей со смыслом

Если хотите, чтобы у ваших детей все получалось хорошо, тогда вдвое больше проводите с ними времени и вдвое меньше балуйте их деньгами. (Эбигейл Ван Бурен)
Самые большие и ценные подарки, которые мы можем дать своим детям, — это корни ответственности и крылья независимости. (Денис Уэйтли)
Родители могут многому научиться у своих детей. Например, как много у них есть терпения. (Франклин П. Джонс)
Даже если дети еще очень маленькие, им нельзя мешать говорить то, о чем они думают. (Анна Франк)
Каждому ребенку нужен мир, где можно смеяться, танцевать, петь, учиться, жить в мире и быть счастливым. (Малала Юсуфзай) (О детях также высказываются с юмором. Рекомендуем прочитать смешные цитаты и высказывания про детей).
Дети будут слушать нас тогда, когда увидят, что мы их слушаем. (Джейн Нелсен)
Я был на войне, воспитал близнецов, но если бы у меня был выбор, то я бы лучше пошел на войну. (Джордж Буш)
Если ребенок не может учиться так, как мы его учим, возможно, нам следует учить так, как учит он. (Игнасио Эстрада)
Дети не злопамятны. Даже если вы их накажите, они будут обнимать вас уже через несколько минут. (Ти Ди Джейкс)
Я продолжаю верить, что если детям предоставить необходимые инструменты для достижения успеха, они преуспеют даже за пределами своих самых смелых мечтаний! (Дэвид Виттер)
Дети с ограниченными возможностями (инвалиды) сильнее, чем мы думаем. Они сражаются в битвах, о которых большинство людей никогда не узнает. (Неизвестный)
Если хотите увидеть творческие способности ребенка, тогда на время перестаньте давать ему игрушки. (Норман Дуглас)
Дети нуждаются в руководстве и сочувствии гораздо больше чем в инструкциях. (Энн Салливан)
Если вы хотите, чтобы дети твердо стояли на ногах, тогда дайте им почувствовать некоторую ответственность. (Эбигейл Ван Бурен)
Дети больше узнают из того, что вы собой представляете, а не из того чему вы их учите. (Уильям Бёркхардт Дюбуа)