Что делать, когда все плохо, или как бороться с негативизмом

Создаём атмосферу игры

Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.

«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».

Нытьё или игнорирование

Характерно для детей четырёх–шести лет, когда на первое место выходит словесное несогласие или, что чаще всего, пожелания пропускаются мимо ушей. Вот вы настаиваете, чтобы дочь не наступала на прогулке в лужи, потому что на ней промокаемые сапожки. Повторили это раз сто, а она продолжает молча ходить по воде, и выбирает где поглубже. Или, допустим, сын захотел взять ваш телефон, чтобы поиграть. Вы не разрешили, и не просто так – объяснили почему. Но мальчик снова и снова возвращается к этому вопросу, канючит. Средств воздействия тут два: терпение и твёрдость. Будьте последовательны в своих требованиях и ответах, не уступайте, но и не доходите до угроз и запугивания. Это очень непросто, но необходимо держать себя в руках.

Что необходимо делать родителям

• Стараться соблюдать привычный режим дня.
• Создавать максимально богатую развивающую среду в доме. Обучайте его. Давайте ему трогать разные поверхности, нюхать запахи, слушать звуки. Показывайте, как пользоваться разными предметами.
• Во всем поддерживать своего малыша.
• Подавать ребенку только хороший пример.
• Давать ему несложные поручения, чтобы малыш почувствовал свою ответственность и самостоятельность.
• Согласовать модель воспитания с остальными родственниками, чтобы не возникало противоречивого поведения разных членов семьи, когда один запрещает, а другой разрешает.

Организовать ребенку личное пространство, где он будет чувствовать себя главным.
Стараться понять все просьбы малыша, если поняли — озвучивайте их. Например: «А, ты хочешь достать игрушку?» — и даже: «Ты хочешь потрогать огонь?» Затем можно объяснить, почему этого не стоит делать

Важно, чтобы не возникало неразрешенных ситуаций.
Не бойтесь, что ребенок стукнется, поранится или обожжется, конечно, если речь не идет о серьезной ране. Осваивающий окружающую реальность маленький человек обязательно должен пройти через некоторые испытания, чтобы научиться безопасно действовать в нашем непростом мире.
Уважать личность ребенка и демонстрировать свое уважение

Это поможет ему вырасти сильным и уверенным в себе человеком.
Проявлять безусловную любовь к малышу. Чаще обнимайте и целуйте его.
Если вам надо выйти из дома, расскажите об этом. Объясните, что вы скоро вернетесь.
Если ребенок вас не слушает и продолжает совершать какие-то недопустимые действия, важно четко выстроить систему правил и запретов. Не делайте ничего насильно. Придумайте, как его отвлечь или увлечь. Например, если малыш отказывается от определенной еды, предложите съесть ее в компании с игрушками.
Перед тем, как идти в туалет, заинтересуйте ребенка чем-нибудь, иначе он обязательно расстроится из-за вашего отсутствия. В таком случае поговорите с ним из-за двери, объясните, что скоро вы выйдете.
Если ребенок просит помочь — помогите, но не переусердствуйте с помощью. Пусть малыш старается справиться сам, а вы «подстрахуете» его в той части дела, которая ему пока не под силу.
Если малыш требует внимания — уделите ему время. А если у вас его совсем нет, отвлеките его чем-нибудь интересным.

Надеемся, эти советы помогут вам наладить конструктивное общение с вашим малышом. Пусть этот период будет для вас не кризисом, а увлекательным «квестом», который научит вас выдержке и мудрости, а вашему ребенку поможет стать взрослее.

Список использованной литературы:

1. Суркова Л. М. Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет. Генератор полезных советов. Москва: Издательство «АСТ», 2016 . — 224 с.
2. Монтессори Мария. Дети — другие. Уникальная методика раннего развития. Москва: Издательство «АСТ», 2014 . — 320 с.
3. Сурженко Л. А. Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей. Санкт-Петербург: Издательство «Питер», 2016 . — 224 с.

Что такое негативизм

Термином «негативизм» в психологии определяют особое нерациональное поведение ребенка, когда он противостоит, выражает свое несогласие, противодействует просьбам, предложениям или требованиям близкого человека.

Нерациональность заключается в том, что дети часто протестуют вопреки своему настоящему желанию. Бывает, что у малыша слезы льются градом, и он на самом деле очень хочет то, что ему предлагают. Однако отталкивает предложение: «Не хочу сок!», «Не нужна эта машина!», «Не пойду с тобой!» и пр.

Проблемность негативизма очевидна для всех. Сам ребенок страдает от своего неадекватного поведения. Он может кричать, плакать, отталкивать и бросать предметы. Такие действия с состоянием радости точно не связаны. Взрослые при этом раздражаются, злятся, выходят из себя.

В дошкольном возрасте негативизм, как правило, направлен на родителей, бабушек, дедушек, нянь. Это именно та категория близких людей, которые стремятся опекать и контролировать каждый шаг ребенка, а в ответ могут получить аффективный всплеск, истерику своего малыша.

Признаки

Родители должны знать, в чём проявляется кризис 3 лет, чтобы отличить его симптомы от обычных контекстных ситуаций. Например, если ребёнок отказывается своевременно ложиться спать, это может быть продиктовано тем, что он перевозбудился перед сном, переиграл в шумные игры или пересидел перед телевизором. Каждый случай нужно рассматривать отдельно.

Комплекс симптомов кризиса 3 лет психологи называют «семизвездием».

Негативизм — «Делаю назло!»

Отказываются от собственных желаний, совпадающих с требованиями родителей. Не хотят что-то делать лишь потому, что инициатива исходит от взрослого. Негативная реакция всегда адресная и направлена не на содержание просьбы, а на конкретного человека. Например, мама зовёт малыша с улицы на обед. Несмотря на то, что он уже сам давно проголодался и хочет домой, он отказывается это делать только ради противостояния матери.

Строптивость — «Не хочу подчиняться!»

В отличие от негативизма, данное проявление кризиса обезличено. Оно направлено на бытовой уклад и режим дня, к которым родители стараются приучить малыша. Он отказывается ложиться спать в нужное время или убирать за собой игрушки.

Упрямство — «Я так решил!»

«Не хочу!» и «Не буду!» без всяких объяснений — самые частые признаки кризиса 3 лет. Преодолеть их не способны ни уговоры, ни угрозы.

Бунт (протест) — «Мне всё надоело!»

Похож на предыдущие проявления кризиса. Однако бунт — самый страшный из них. Во-первых, включает в себя и негативизм, и строптивость, и упрямство. Во-вторых, носит постоянный характер. Ребёнок ежедневно отказывается от завтрака или от дневного сна. В-третьих, проявляется ярче всех. Дело доходит до неконтролируемых вспышек гнева и настоящей истерики. Это чревато сильнейшим стрессом и аутоагрессией.

Деспотизм — «Делайте так, как я хочу! Я хозяин и повелитель!»

Пытаются манипулировать родителями истериками и слезами. Особенно это действует на мам и бабушек. Капризничают, кричат и даже демонстративно катаются по полу, лишь бы желание выполнили (купили игрушку, отпустили гулять, дали конфету).

Обесценивание — «Не люблю вас! Вы плохие!»

Злятся на то, что им дорого, пытаясь избавиться от зависимости. Тихий, воспитанный ребёнок может начать кричать и плохо себя вести при посторонних (в общественном транспорте, например). Ломают любимые игрушки. Мама становится врагом №1, её перестают слушаться и даже могут ударить.

Своеволие — «Я могу сам!»

Не нужно путать со стремлением к самостоятельности. Одно дело, когда малыш пытается сам снова и снова завязать шнурок или взболтать яйцо в тарелке, но при этом прислушивается к советам взрослым и не отказывается от помощи. И совершенно другое — когда он при этом злится, никого не слушает, выполняет всё неправильно, отталкивает руку родителей. Нередко это заканчивается печальными ситуациями: без разрешения включаются в сеть бытовые приборы, портятся ценные вещи, ребёнок уходит далеко от дома.

Это основные симптомы кризиса 3 лет, которые проявляются регулярно, достаточно ярко, чаще всего комплексно. Они могут сопровождаться и другими эмоционально-поведенческими отклонениями. Последние наблюдаются далеко не у всех и не всегда, но способны усугубить и затянуть течение кризиса. К ним относятся:

• отдаление от родителей, которые теряют доверие ребёнка и даже могут перестать быть для него авторитетом;
• жадность: подобно взрослым, детям хочется иметь что-нибудь своё, и они яростно охраняют свою собственность;
• вредность — основа строптивости, упрямства и негативизма, часто обусловлена наследственной чертой характера;
• ревность: ребёнок требует к себе внимания близкого человека 24/7 и не хочет его делить ни с кем другим;
• необоснованная агрессия: в 3 года малыш ещё не понимает, что с ним происходит, и винит во всех своих бедах окружающих, что приводит к дракам, царапанию, кусанию.

Родители должны понимать, что у каждого ребёнка кризис проявляется по-разному, но он в любом случае происходит. У одних сглаженно и более спокойно, у других — с ежедневными бурными протестами и истериками. Если симптомы не наблюдаются до 4 лет, необходимо обратиться к психотерапевту, потому что это может свидетельствовать о задержке в развитии.

Дети до года

Грудничок пока точно не умеет капризничать в целях манипулирования

Да, зачастую он плачет, чтобы привлечь мамино внимание, но это продиктовано естественным страхом остаться одному. Но никак не эмоциональным шантажом, этими «навыками» ребенок овладеет позже

Младенцы капризничают и психуют, потому что устали, хотят есть, заболели, заскучали или у них режутся зубы. Причин масса.

Главная задача родителей — успокоиться самим и успокоить капризного малыша. Но не помешает уже сейчас учиться правильно реагировать на слезы ребенка, иначе проблем с истериками в дальнейшем будет гораздо больше.

Как снизить накал негативизма и справиться с протестующим дошкольником

Золотое правило воспитания ребенка любого возраста – относиться с пониманием к его потребностям и не злоупотреблять ограничениями только ради собственного удобства и спокойствия.

детские возрастные кризисы

Однако родители тоже далеко не идеальны. Многие социальные и личностные факторы влияют на повседневное общение в семье. Даже те родители, которые придерживаются демократического стиля отношений, сталкиваются с проявлением негативизма.

Несколько рекомендаций, как вести себя взрослому, если дошкольник уже вовсю протестует:

1. Если приступ негативизма накатил в общественном месте (в магазине, в парке, в гостях), лучше всего взять в охапку бунтующее дитя и унести из этого места. Возраст дошкольника это позволяет. Первый пыл пройдет, пока вы будете нести ребенка до машины, до скамейки у дома и пр. Затем сообщите ребенку, что вы вместе вернетесь (в магазин, на карусели в парк) только когда он успокоится. Как правило, на второй попытке ребенок уже не бунтует и ведет себя в пределах нормы.
2. Когда ребенок демонстрирует протестное упрямство дома, в одних случаях поможет непреклонный отказ со стороны родителей («Конфету я тебе не дам до завтрака. Если хочешь сладкое, кушай вкусный банан. Ты его любишь и его можно есть сейчас. А конфета будет только после завтрака.»), в других – шаг навстречу пожеланию ребенка. Например, «Ты не хочешь пить из этой чашки? Возьми ту, что тебе нравится».
3. Никогда не подзадоривайте ребенка оценочными репликами: «Как ты некрасиво себя ведешь», «Хорошие детки так не делают». Такие фразы не останавливают, а только накаляют обстановку.
4. Постарайтесь прикоснуться к ребенку, прижать к себе, даже если он протестует физически. Малыш нуждается в вашей защите и поддержке. Он и сам не рад, что закатил такую истерику, но не в силах остановиться. Телесный контакт дает возможность почувствовать защиту.
5. Иногда помогает шлепок. Но его следует применять только в крайних случаях, когда ребенок проявляет физическую агрессию (пинается, кусается и т.д.)
6. Пересмотрите свою железную позицию знающего и заботливого родителя. Вы увидите, что в каких-то ситуациях можно уступить желанию ребенка. Если родители всегда будут настаивать на своем, то как ребенок сможет научиться отстаивать жизненно важные для себя интересы?
7. Непременно восстанавливайте отношения с ребенком после сцен протеста, не заставляя его извиняться. Это перекладывание ответственности за ситуацию на ребенка. Однако ответственен всегда взрослый.

Недопустимо уступать с позиции капитуляции: «Несносный глупый ребенок! Если ты не понимаешь, что твоя одежда уже вся испачкалась, то не переодевайся. Пусть все смотрят и видят, что ты грязнуля!». В такой реакции мамы обнаруживается одновременно несколько ошибок:

1. Проявление слабости: «Я тебе уступаю, потому что уже нет сил убеждать, уговаривать…».
2. Оценивание ребенка, а не его поведения.
3. Шантаж («пусть все…»).

Гораздо лучше и полезнее для всех было бы, если бы мама уступила ребенку, высказав другие аргументы. Например: «Конечно, в новом платье ты будешь, как настоящая Мальвина. Но раз тебе так хочется оставаться грязнулей, можешь не переодеваться».

Подобная поведенческая тактика хороша еще и тем, что в большинстве случаев ребенок через несколько минут соглашается на то, что вы ему предлагаете, а он только что так настойчиво отрицал. Маленький упрямец противился навязыванию. А если вы с ним согласились, то зачем ему продолжать сидеть на своих баррикадах?

Некоторые психологи-практики говорят, что непокорные дети – это «подарок», посланный родителям, которым необходимо учиться общению с детьми, вместо того чтобы руководить ими. Возможно, взрослым стоит прислушаться к этому мнению и подкорректировать свой стиль общения с ребенком. А там не заметят, как и негативизм сойдет «на нет» в поведении ребенка. Да и родители многому научатся.

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Последствия модели поведения

Влияние негативизма на человека и его жизнь оказывается очень пагубным:

1. Нарушение социального взаимодействия.
2. С негативистом отказываются общаться, так как у людей просто нет сил выносить его постоянное уныние, жалобы, скорбный вид.
3. Разрыв рабочих отношений, ведь негативисты упрямы, с ними сложно договориться.
4. Внутренние конфликты, невозможность понять самого себя, свои истинные желания и потребности.
5. Недоверие к другим людям, излишний скептицизм.
6. Получение критики в свой адрес.
7. Выученная беспомощность (человек не верит, что у него все получится, поэтому не старается).

Дополнительная информация по теме:

Что такое делинквентное поведение: интересно о теориях и профилактике правонарушений

Картиночный тест, помогающий разобраться в себе — что вы видите первым

Что такое инстинкты и существуют ли они у человека: список с примерами и раскрытие мифов

Тревожность, агрессия

Подростковый период протекает по-разному: слишком ярко и проблемно, а иногда гладко и без неприятностей. Это во многом зависит от окружения, от стиля общения с близкими. Если ребёнок растёт в семье, где конфликты, раздражение, грубость – обычное дело, то отрицательное отношение к окружающей действительности рано или поздно даст о себе знать. Этому возрасту присущи резкие смены настроения, враждебность, нервозность. Дети грубят родным и посторонним взрослым, обижают младших, намеренно не реагируют на требования. Причём если у девочек этот промежуток в развитии длится недолго, то у мальчишек проходит проблемно и проявляется в склонности к дракам. 

Причины подросткового кризиса

Вызывающее поведение ребенка, по мнению психологов, может быть связано с его страхами и неуверенностью в себе. Причины кризиса подросткового возраста кроются не в том, что он хочет конфликта как такового. Ребенок пытается разобраться в собственных мыслях и донести до окружающих свои убеждения:

Бунт — это наиболее простой для подростка способ добиться равных прав, доказать свою значимость, расширить границы дозволенного. Ребенок считает себя взрослым и хочет самостоятельно принимать решения. И конечно, его интересы сталкиваются с жесткой родительской критикой. Мама и папа не готовы признать того, что их малыш подрос и действительно имеет право открыто выражать свое мнение. Отсюда и многочисленные проблемы, вытекающие из кризиса подросткового возраста.

До 10-11 лет ребенок активно познает окружающий мир. Но потом все меняется — теперь взгляд подростка больше направлен внутрь себя. Он начинает «копаться» в своих мыслях, пытается найти свое предназначение в этом мире, занять определенные позиции в социуме. Это так называемый кризис идентичности подростка. Пережить его психологически сложно для ребенка.

Процесс осознания себя требует уединения. Вот почему многие подростки становятся молчаливыми и замкнутыми, ограничивают свое общение с родителями. Дети боятся, что взрослые их не поймут. Это одна из главных причин, которая может толкнуть ребенка на побег из дома и бродяжничество.

Все подростки ревностно охраняют личную территорию. Они пытаются очертить границы, за которые родителям переступать нельзя. Ребенок считает жизненные взгляды мамы и папы «устаревшими», а значит и не достойными внимания. Подросток с помощью выстраивания личных границ пытается оградить себя от критики родителей и жизненных трудностей.

В возрастном кризисе, связанном с подростковым возрастом, умом подростка овладевает жесткая логика. Ему нужны однозначные ответы на важные вопросы. Критическое мышление ребенка еще недостаточно развито, поэтому окружающий мир кажется ему биполярным — черным или белым, с полным отсутствием полутонов. Пока подросток не способен понять сложную палитру отношений между людьми. Многие жизненные процессы не вписываются в его картину мира, где правит только добро и зло. Это провоцирует многочисленные конфликты со сверстниками и родителями. Так же подросток может «навсегда» поссориться с другом или полностью разочароваться в чем-то.

Стили воспитания в семье

В каждой семье действуют свои правила и порядки, но можно выделить четыре наиболее распространенных стиля воспитания.

1. Авторитарный

   Родители исповедуют строгость и полный контроль над действиями ребенка. В семье процветают окрики, запреты, физическое насилие, принуждение. При этом родители убеждены, что подчиняя себе волю ребенка, они действуют ему во благо. На самом деле, проживание в атмосфере крика и страха формирует у малыша неуверенность в себе, комплексы неполноценности, склонность к конфликтности.

2. Попустительский (либеральный)

   В отличие от предыдущего стиля воспитания, либеральное отношение родителей к своим обязанностям допускает полную вседозволенность. Взрослые выполняют все желания сына или дочери, не отказывая ему ни в чем. Полное отсутствие запретов и ограничений приводят к неумению ребенка адаптироваться к нахождению в детском коллективе. Любые правила или ограничения вызывают у малыша протест и стремление к неподчинению.

3. Индифферентный

   Родители заняты зарабатыванием денег или карьерой, а ребенок предоставлен сам себе. В этом случае родители часто заменяют живое общение дорогими подарками. Но малыш при этом чувствует свою ненужность и начинает постепенно отдаляться от других членов семьи. В дальнейшем такие дети рано уезжают из дома, испытывают сложности в создании собственной семьи.

4. Демократический

   В воспитании ребенка родители придерживаются принципов учета интересов малыша, уважения его прав, поддержки стремления к самостоятельности, активности, творческому самовыражению. В процессе воспитания дети и взрослые учатся уважать мнение и желание друг друга, демонстрируют взаимодоверие. Родители умеют признавать ошибки и при необходимости просить прощения у своих детей.

Как вернуть фантазера на землю

При уходе от деятельности надо развернуть активное воображение ребенка во внешней форме, направить его на решение реальных творческих задач. Кроме того, ребенку нужна такая сфера, которая насытит его неудовлетворенную потребность во внимании к себе. Обе эти цели одновременно могут быть достигнуты благодаря деятельности, связанной с искусством, – скажем, занятиям в кружке рисования

В этой реальной творческой деятельности ребенку необходимо сразу обеспечить эмоциональное подкрепление, внимание, ощущение успеха. Если у ребенка нет никаких художественных способностей, то можно рекомендовать занятия абстрактной живописью

После показа репродукций или, что еще лучше, картин на выставке, после того как ребенок убеждается, что абстрактная живопись действительно существует и пользуется общественным признанием, ему предлагается самому попробовать создать нечто подобное. Яркие декоративные рисунки вообще хорошо удаются детям, а детям с развитым воображением (как при уходе от деятельности) — особенно. «Шедевры» обязательно следует вывешивать для украшения квартиры и с гордостью показывать всем, кто приходит в дом. Они действительно красивы, а главное, нет никаких критериев для строгой оценки и уж тем более – для осуждения. Слушая подобные рекомендации, родители и учителя нередко высказывают опасения в том, что при постоянном похваливании, повышенном внимании к детским успехам у ребенка может развиться «самомнение» (усилиться демонстративность). При таких сомнениях психолог должен еще раз подчеркнуть, что демонстративность – это не недостаток, а личностная особенность, которая, как и любая другая личностная особенность, приводит к положительным или отрицательным проявлениям в зависимости от обстоятельств жизни ребенка. Эта особенность складывается очень рано. Далее она может развиваться либо естественно (если встречает понимание у окружающих) и тогда приведет вовсе не к «самомнению», а к адекватной самооценке и умению мужественно преодолевать трудности и неудачи, либо противоестественно – в негативистических формах или в форме ухода от деятельности, грозящей неудачей. В психологии хорошо известно, что загнанная внутрь, нереализуемая демонстративность может породить одно из серьезных психических заболеваний – истерию. Обычно не следует рассказывать об этом родителям, чтобы не вызывать у них ненужных опасений, которые могут повредить нормальному воспитанию ребенка. Однако иным родителям – тем, кто слишком упорно настаивает на том, что «девочка должна быть скромной» или что «захваливать детей вредно», – консультант должен описать и такой неблагоприятный сценарий, чтобы они поняли, что реально угрожает их ребенку, если они не изменят своих педагогических взглядов.

Дети 1-2 лет

Кажется, что еще вчера ребенок был милым ангелочком, а сегодня он стал плаксивым и капризным. Здравствуй, кризис одного года. Зачастую именно с этим связаны перемены в поведении малыша.

Это первый возрастной кризис ребенка, с которым сталкиваются родители. Начинается примерно в год-полтора, а заканчивается к 2 годам. Психологи характеризуют этот период как начало становления собственного «Я».

Малыш мало-помалу начинает осознавать себя автономной личностью. У него зарождается целеполагание, когда «я хочу» перерастает в «надо добиться». Любым способом — иногда криками и истериками. Ребенок активно познает мир — когда ему по той или иной причине запрещают это делать, капризы становятся способом добиться желаемого. И да, малыш учится манипулировать родителями. Наблюдает за их реакцией на разные свои действия, прощупывает границы дозволенного

Важно не упустить момент, когда «настоящие» капризы перерастут в способ эмоционального шантажа

Но не забываем, что и сейчас ребенок может капризничать и психовать по совершенно «банальным» причинам — переутомился или заболел.

Как негативизм портит жизнь

​

Негативизм в психологии — поведение человека, проявляющееся в склонности к противостоянию другим людям и внешним обстоятельствам. Определить наличие этого состояния можно по следующим признакам:

• остро неприязненное отношение к людям с другими взглядами на жизнь;
• грубое и жесткое общение даже с близкими людьми;
• скептицизм и недоверие по отношению ко всем вокруг;
• упрямство и нежелание идти на компромиссы;
• постоянные гнетущие мысли о несовершенстве мира;
• привычка с головой погружаться в проблему вместо поиска способа ее решения;
• скрытая или открытая агрессия.

Кажется, что негативистом можно назвать каждого упрямого человека. Но это не совсем верно. Упрямство часто является ответной реакцией на обиду и носит лишь «временный характер». То есть с упрямцем легко договориться, главное — подобрать правильные аргументы. Негативист же убежден в своих личностных установках, он действительно думает, что мир несовершенен и кругом враги. Его поведение порой совершенно не вписывается в рамки общепринятых норм. Он перечит даже тогда, когда в этом нет никакого смысла.

Научим быть позитивным ?

К каким последствиям приводят симптомы негативизма? Это состояние имеет деструктивную силу:

1. Неспособность достичь успеха

Человек, отрицая все и вся, вступает в конфликт с самим собой. Постепенно он перестает рассуждать здраво — не может понять, что действительно ему нужно и полезно. Такой личности практически невозможно достичь успеха в любом из начинаний.

1. Выученная беспомощность

Негативизм ведет к пассивности. Человек настраивает себя на то, что у него ничего не получится. А если он не верит в собственные силы, то вовсе перестает стараться что-то делать. Такой личности проще пребывать в мрачной меланхолии и бессмысленной рефлексии. Негативист пассивен и в принятии решений, и в достижении своих целей.

1. Изоляция

Негативист убежден в том, что кругом одни лицемеры и лжецы. Его установки — никому нельзя верить, ни на кого нельзя положиться. Постепенно он перестает доверять даже ближнему кругу общения. Итог — полная изоляция в желании отгородиться от людей. Но одиночество не спасает, а только развивает многочисленные внутренние страхи и переживания.

Причины возникновения

Психологи не могут точно и однозначно назвать конкретные причины возникновения возрастных кризисов. Выделяются определенные влияющие причины кризиса 3-х лет и факторы, которые прослеживаются в тех или иных ситуациях.

Особенности темперамента ребенка. Дети, обладающие слабым или неустойчивым типом нервной деятельности, чаще переживают кризис с максимально острыми проявлениями. Особенно тяжело приходится детям с холерическим темпераментом или малышам-меланхоликам. Сангвиники и флегматики менее подвержены кризисным изменениям.

Авторитарное воспитание – еще одна из причин серьезного кризиса дошкольного возраста. Постоянная диктатура родителей, подавление инициативы и игнорирование желаний ребенка приводит к бурным протестам.

Повышенная тревожность родителей и избыточная забота о малыше (гиперопека). Стремления и желания ребенка подавляют из-за чрезмерного волнения за его здоровье. Родители не считают ребенка самостоятельным, делают за него все.

Проблемы со здоровьем. Психические отклонения, неврологические заболевания и тяжелая хроническая патология влияют на реакции детей.

Конфликты внутри семьи. В этом случае психологи дают рекомендации для родителей – не вмешивать ребенка во взрослые проблемы оградить его от выяснения родительских отношений и негатива.

1) Узнайте о нем больше

Определите тип темперамента

Хороший родитель будет подстраивать свои методы воспитания под темперамент ребенка, а не наоборот. Психологи выделяют несколько устойчивых черт характера, которые следует учитывать при разработке стратегий воспитания.

• Чувствительность (сенситивность). Черта, показывающая, насколько восприимчив ребенок к окружающей обстановке. Ребенка с повышенной сенситивностью, например, может привести в состояние раздражения ярлычок на майке в области шеи. Такие дети легко раздражаются и выходят из себя. Не перегружайте его длинными объяснениями, сложными заданиями. Узнайте и о сильных сторонах этого типа — способности к сопереживанию, особенной тонкости восприятия. Развивайте ее с помощью музыки, живописи.

• Активность. Активный ребенок постоянно находится в движении, ему необходимо тратить энергию. Дайте ему почувствовать, что вы верите в него. Хвалите его за достижения и прощайте ошибки — и его сопротивление растает. Придется поломать голову, чтобы вновь и вновь придумывать занятия для вашего непоседы, но ваши усилия будут вознаграждены, ведь из активных детей вырастают лидеры. Не одергивайте ребенка при посторонних.

• Сила реакции. Дети, которым свойственны глубокие реакции, слишком остро и громко реагируют на происходящее, драматизируют его, вскипают и негодуют, что часто вызывает подобную же реакцию у родителей. Он очень легко отвлекается, и нуждается в том, чтобы его постоянно направляли.