Причины вступления в созависимые отношения
Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.
Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.
Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.
Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.
У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:
- людям надо помогать;
- человека нельзя бросать в беде;
- до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
- настоящая любовь всё стерпит;
- идеальных семей не бывает, надо терпеть;
- главное, чтобы другому человеку было комфортно;
- хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
- без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
- я живу ради него (неё) / ради семьи;
- вместе мы справимся;
- ради любви он изменится;
- одна (один) я не справлюсь;
- у него (неё) проблемы из-за меня;
- я делаю всё, чтобы он (она) изменился.
Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.
Кто стремится причинить добро
Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.
Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:
Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.
Треугольник Карпмана. Источник
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»
Источник
На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.
Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.
На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.
Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.
Иммунные антитела – что это такое?
Антитела (иммуноглобулины) представляют собой белковые молекулы, вырабатываемые в системе кровообращения в ответ на контакт с патогеном. Каждый возбудитель, попадая в организм, вызывает реакцию присутствующих в крови В-лимфоцитов, соответствующих выработке специфических для этого возбудителя иммуноглобулинов. Они обладают способностью связываться с антигеном возбудителя, что вызывает его инактивацию и разрушение.
Существует несколько классов антител, отличающихся по структуре и времени появления во время инфекции.
- IgM. На начальной стадии инфекции (через 6-8 дней после появления симптомов) вырабатываются иммуноглобулины класса IgM, которые довольно быстро исчезают. Их наличие в крови свидетельствует об активной фазе инфекции.
- IgG. Чуть позже (через 10 дней после появления симптомов) начинается синтез иммуноглобулинов класса IgG, проявляющих высокую специфичность к патогенному агенту.
Иммунные антитела класса IgG – элемент так называемого гуморального иммунитета – однажды вырабатывались, они циркулируют в кровеносной системе, поддерживая готовность организма быстро реагировать на повторный контакт с возбудителем.
Общий тест на антитела против SARS-CoV-2 (количественно)
В диагностических лабораториях тест на общие антитела против SARS-CoV-2 (количественно) проводится методом хемилюминесценции. Для этого исследования у пациента берется венозная кровь. Тест позволяет определить уровень общих антител, выраженный в международных единицах БАУ/мл. Положительный результат, выше 0,8 BAU/мл, свидетельствует о контакте с вирусом SARS-CoV-2.
Анализ на антитела
Как и кассетный тест, исследование общих антител количественно не позволяет различать классы иммуноглобулинов. В некоторых ситуациях, однако, это лучшее решение, чем определение отдельных классов антител, потому что этот анализ имеет большую специфичность. Это означает, что если вы тестируете на общие антитела, существует меньший риск перекрестных реакций, которые могут дать ложноположительный результат. Такое происходит, например, в случае людей с аутоиммунными заболеваниями или в случаях других активных вирусных инфекций.
Вам может быть интересно
28.10.2019 «Стирание воспоминаний» поможет вылечить алкоголизм и наркоманию
09.01.2020 Пустые слова: как избавиться от паразитов в речи
01.08.2019 63 % людей доверяют профессионализму, а не отзывам
10.01.2020 Как защититься от эмоционального выгорания?
24.10.2019 Киберсексуальная зависимость: ответы на важные вопросы без стеснения
26.09.2019 Оставаться голодным безрассудно, или чем опасно намеренное голодание
04.03.2019 «Мам, еще полчаса»: что делать, если ваш ребенок — игроман
04.04.2019 Слабоволие: что делать, если не можешь заставить себя действовать
21.11.2019 Безответственность и лень как норма жизни: можно ли измениться в лучшую сторону?
09.12.2019 «Как сапожник»: что делать родителям, если ребенок матерится?
25.09.2019 В плену стереотипов: почему стало сложнее распознать ложь
24.10.2019 Все, что нужно знать о компьютерной игровой зависимости: причины, признаки, методы борьбы
Понимание причин проблемы
Осознание дисфункциональных методов воспитания, неразрешенных детских кризисов и неудовлетворенных потребностей является тем шагом, который позволяет обрисовать собственное альтернативное бытие.
Психологическая работа на этом этапе включает возврат к детству, работу с воспоминаниями и систематизацию всех механизмов, которые были запущены родителями для ограничения поведения, блокирования развития некоторых сторон личности, «изъятия» из психики определенных переживаний. Детский опыт необходимо пересмотреть с позиции «Что я готов взять с собой дальше» и «Какие модели отношения к жизни больше неприемлемы».
Вопросы теста на степень выраженности созависимости
1. Трудно ли вам дается процесс принятия решений?
Я довольно быстро могу определиться, как мне действовать дальше
Я могу колебаться, спрашивать совета
Для меня это очень сложно, обращаюсь за подсказками к родным людям. Не редко делаю так, как они скажут
2. Насколько сложно отказывать людям в просьбе?
Если просьба не совпадает с моими собственными убеждениями и планами, с легкостью отказываю
Мне не очень удобно отказывать, бывает, я иду наперекор собственным желаниям и говорю «да», хотя в душе хочется отказать
Я стараюсь вообще не отказывать людям – слово «нет» мне крайне сложно произнести
3. Ставите ли вы потребности окружения выше собственных желаний?
Нет, мои потребности всегда в приоритете
Иногда ради блага родных могу в чем-то отказать себе, чтобы помочь им
Я постоянно помогаю кому-то, забыв о собственных нуждах
4. Вас преследуют необоснованные страхи, чувство надвигающейся беды?
Почти никогда
Такое случается
Постоянно за кого-то тревожусь
5. Готовы ли вы жертвовать собой, лишь бы избежать конфликта?
Нет. Иногда конфликтная ситуация необходима, чтобы разрешить противоречия
Когда человек очень дорог, могу пожертвовать собственной гордостью и проглотить обиду, лишь бы не доводить дело до ссоры
Я зачастую пребываю в жерственном состоянии. Лучше немного перетерпеть, чем ссориться
6. Как бы вы охарактеризовали свои отношения с родственниками и друзьями?
Они партнерские: я делаю что-то для них, а они – для меня
Иногда бывает, что мою лояльность используют в корыстных целях
Я всегда стараюсь услужить и помочь, а вот для меня редко делают то же самое
7. Если я вижу, что человек в состоянии сам позаботиться о себе, то не буду вмешиваться в процесс его деятельности…
Так и есть
Могу слегка помочь, чтобы дело пошло быстрее
Считаю своим долгом быть рядом и помогать во всем. Ну и что, что он сам справиться, мне приятно быть полезной
8. Ваше отношение к комплиментам?
Это приятно
Меня они смущают
Чувствую, что не заслуживаю их
9. Часто ли близкие причиняют вам боль?
Нет, иначе это уже не близкие
В отношениях всякое бывает
Не редко чувствую себя незаслуженно обиженной
10. Когда я влюбляюсь, то забываю о своих желаниях, полностью фокусируясь на любимом человеке…
Любовь любовью, а о себе забывать нельзя
Возможно, на ранних этапах отношений такое и случается изредка
Для меня любимый – весь мир, я действительно растворяюсь в чувствах, а на все остальное наплевать
11. Согласны с утверждением, что лучше потерять любимого человека, чем самого себя?
Да
Частично
Нет
12. Если у вас были свои планы на выходные, а супруг в последний момент просит помочь, вы…
С радостью соглашусь и отложу все свои дела
Постараюсь найти компромисс: успеть помочь мужу и сделать свои дела
Извинюсь, но твердо откажу и не стану менять свои планы
13. Вас посещают мысли, что без своего партнера вы не сможете быть счастливой?
Да. Я в этом уверена
Думаю, что доля правды в этом есть
Я могу быть счастлива и без него
14. По какому принципу вы вступаете в новые отношения?
Главное, чтобы не остаться одной
Выбираю лучший вариант из всех, которые у меня есть на данный момент
Завязываю отношения только в том случае, когда мне интересно с этим человеком, и он полностью подходит под мои критерии в выборе партнера
15. Кто, по вашему мнению, должен зарабатывать деньги в семье?
Только муж
Я сама должна себя обеспечивать
Я зарабатываю на свои мелкие расходы, а все траты по хозяйству берет на себя муж
16. Если вам не нравятся вредные привычки возлюбленного…
Я промолчу, это его дело пусть поступает, так как хочет
Я постараюсь его наставить на путь истинный, но если не получится, то не буду разрывать отношения
Если они будут негативно отражаться на качестве моей жизни, то я прекращу отношения
17. Вы простите измену?
В глубине души буду долго переживать, но мужа не брошу
Возможно да, если он раскается и пообещает так не делать
Скорее всего — нет. Если и прощу, то 1 раз. Второго уже точно не потерплю
18. Чувствуете себя полноценной и счастливой, когда не замужем или не состоите в отношениях?
Нет
Когда как
Да
19. Самые длинные отношения в вашей жизни продолжались потому, что…
Я привыкла к человеку и не могла с ним расстаться
Нам было удобно вместе
Мне с ним было хорошо и интересно
20. Насколько вы сами оцениваете свои отношения, как созависимые?
Полностью созависимые
Возможно, определенная степень в них созависимости присутсвует
Я не считаю свои отношения созависимыми
Спонсор плагина: Тесты для девочек
Токсичная созависимость
Созависимая модель поведения и взаимодействия с другим человеком влечет за собой нарушение гармонии в отношениях, смещение от партнерства в сторону авторитаризма. Созависимый человек оказывается в роли жертвы, подчиненного, лишенного, по его мнению, права голоса. Он всеми силами хочет угодить своему «идолу», а если похвала от адресата отсутствует, то отчаянно ищет одобрения у окружающих.
Созависимость может возникать в детском и взрослом возрасте, формироваться под воздействием неблагоприятных условий семейной жизни, токсичных интимных отношений или в профессиональной деятельности.
Главные признаки созависимости:
- Повышенная эмпатия и ответственность, неспособность отличить собственные мысли от чужих;
- Жажда внимания и одобрения;
- Болезненное чувство ответственности за проблемы других;
- Сложность в определении своих интересов, целей, желаний;
- Заниженная самооценка, отсутствие веры в свои силы;
- Зависимость от чужого мнения;
- Наивность;
- Стиль поведения жертвы, излишняя ранимость;
- Импульсивность и переходы из крайностей в крайности.
Проявление этих симптомов может протекать незамеченным долгое время, маскируясь под характер и темперамент индивида. Перфекционизм, склонность к преувеличению собственной значимости или наоборот показательно уничижительное поведение искажают реальную ситуацию с психологическим здоровьем. Бесплатный тест для самодиагностики поможет разъяснить клиническую картину, чтобы вовремя ее исправить.
Самопомощь при созависимости: 12 шагов
Отделите реальную зависимость от любви. В состоянии любви человеку хорошо и спокойно. В зависимости совсем противоположные эмоции. Там про страдания и боль, там не про высокие чувства.
Признайте, что у вас проблема. Это уже половина дела. Осознание своей зависимости от человека необходимо. Если быть точнее то, что зависимость не от человека, а от эмоций, которые он вызывает.
Найти истоки проблемы. Скорее всего, в детстве родители взваливали на вас ответственность за свои действия и теперь вы пребываете в иллюзии, что можете контролировать жизнь партнёра.
Поменьше эмоций. Не стоит скандалить, кричать и выяснять отношения. Это бесполезно. В первую очередь необходимо разобраться с самим собой и своими чувствами, а не с партнёром.
Расставание. Самый сложный и самый необходимый шаг. Чем дольше вы будете оттягивать этот момент, тем сложнее будет разойтись. Тем не менее это единственный верный выход. Если это взрослый ребёнок или другой родственник, с которым расстаться раз и навсегда не получится — сепарация. Отдайте им их жизнь, а сами живите свою, рядом, но не в слиянии.
Перестаньте контролировать партнёра и жить его жизнью. Не нужно по пять раз в день заглядывать на страничку своей пассии в социальной сети, постоянно звонить и спрашивать у общих знакомых о нём. А если вы решили вычеркнуть его из своей жизни навсегда, так лучше и вовсе стараться избегать даже случайных встреч, заблокировать номер телефона, внести в чёрный список во всех интернет-страничках, стараться избегать разговоров об этом человеке, избавиться от его вещей и фото.
Обратитесь к психологу. Решить вопрос в одиночку не получится. Необходимо обратиться к специалисту, чтобы разобрать проблемы детства и выстроить верное представление об отношениях и жизни.
Отпустите обиду на родителей. Выяснив, откуда всё пошло, следует не обвинять семью и своё горькое детство, а избавиться от неадаптивных стратегий и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Воспитайте в себе здоровый эгоизм. Это не значит, что вас не будут волновать проблемы других людей. Но в первую очередь для вас должны быть значимы собственные интересы, а не партнёра. Вы не должны жертвовать собой ради другого человека. Жизнь даётся только одна, прожить её во второй раз шанса не будет. Поэтому научитесь уважать и ценить себя, делая то, что хотелось бы в первую очередь вам. Вашу жертву никто не оценит. Отношения — это часть жизни. Не стоит погружаться в них полностью, забыв о своих интересах, увлечениях и ценностях. Не растворяйтесь в жизни другого человека.
Из полученного опыта извлеките урок. Нельзя вкладываться в отношения, которые этого не стоят. Если вам снова встретится человек, заставляющий вас страдать, немедленно заканчивайте эту связь.
Здоровая самооценка поможет искоренить страхи одиночества, такие как: я больше никого не найду себе; или такой любви больше никогда не случится. Создавайте профицит общения. Активно ведите общественную жизнь, знакомьтесь, встречайтесь, расширяйте круг интересов и увлечений.
Попробуйте обмануть мозг
Расставание и правда сложный период, однако человек не в состоянии серьёзно думать о двух вещах одновременно, поэтому сместите фокус внимание на другой процесс. Займитесь той деятельностью, которая поглотит всё ваше сознание и будет отнимать большую часть вашего времени, тогда вы перестанете заниматься самобичеванием и быстрее начнёте новую жизнь.
Изучение новых форм взаимоотношений
Исцеление от созависимости открывает все многоцветье жизни и ставит задачи освоения новых моделей поведения, построения отношений с разными дистанциями и способность проявлять разные стороны своей личности.
В современной психотерапии выделены самые разные технологии помощи в прохождении данных этапов построения целостной личности. В самом общем варианте это технологии, направленные на построение идентичности, повышение самооценки и принятие себя, умение чувствовать и удерживать границы собственной личности, прохождение эмоциональной сепарации от родителей (независимо от возраста).
Построение идентичности, осознание своих качеств и характерологических особенностей, обсуждение их с позиции принятия и занижения остроты переживания. Это достигается, например, через выделение положительных функций условных «недостатков», которые в определенных ситуациях оборачиваются преимуществами. Одновременно анализируются минусы достоинств, некие побочные эффекты, которые содержат в себе даже очень позитивные качества.
Построение идентичности включает в себя и вдумчивое внимание к своей личности в целом, возможность взглянуть на какие-то стороны Я, которые были закрыты в детстве и стали основой эксплуатации со стороны окружающих. Эффективными практиками являются сравнительные списки, которые объективируют разные стороны реальности, например, составление списка действий, которые в детстве запрещались и за которые хвалили, или списка, как ответов на вопросы: Чему меня научили в детстве? и Чему меня забыли научить?. Очень важным методом является ведение тематических дневников, где могут последовательно находить отражение ситуации, когда человек чувствует вмешательства, нарушения своих границ и фиксирует все подобные эпизоды
Другой тематикой в развитии становится фиксация в дневнике ситуаций, когда удалось удержать границы и без агрессии или бегства отстоять свою суверенность в общении с разными людьми. Эта концентрация на позитивном опыте становится механизмом построения целостной личности. Ведение дневников повышает рефлексивность и направленность личность на себя, помогает объективно взглянуть на поведенческие проявления и дополнительно прожить важные моменты жизни
Очень важным методом является ведение тематических дневников, где могут последовательно находить отражение ситуации, когда человек чувствует вмешательства, нарушения своих границ и фиксирует все подобные эпизоды. Другой тематикой в развитии становится фиксация в дневнике ситуаций, когда удалось удержать границы и без агрессии или бегства отстоять свою суверенность в общении с разными людьми. Эта концентрация на позитивном опыте становится механизмом построения целостной личности. Ведение дневников повышает рефлексивность и направленность личность на себя, помогает объективно взглянуть на поведенческие проявления и дополнительно прожить важные моменты жизни.
Значительная доля негативного эмоционального фона у созависимых вызвана не эксплуатацией окружающими, как это кажется на первый взгляд, а острым желанием восстановить свою целостность, обрести связи с утраченными частями самого себя.
Еще одно направление ведения дневника — познание своих чувств и переживаний. Последовательное, мягкое погружение в свое эмоциональное пространство, разрешение на чувства (самые разные), готовность удивляться и принимать их, — являются важным этапом терапии. Поддерживающим становится осознание, что переживание тех или иных чувств не означает одномоментной готовности действовать на основе этих чувств. Скорее наоборот, осознание и принятие своих переживаний, их проживание позволяет избежать неконтролируемых, неадекватных импульсивных вспышек и немотивированных поступков. Переживание эмоций такими как они есть обогащает личность и позволяет психической энергии эффективно восстанавливаться.
Мощными средствами формирования положительной самооценки становятся: умение открыто просить, то чего человек действительно хочет и способность позитивно брать то, что вам готовы дать. Здесь уместно вспомнить, что по-настоящему близкие отношения между людьми, не отягченные созависимостью, включают в себя искреннюю способность отдавать, не считая и брать, осознавая ценность того, что дает тебе другая личность.
Исцеление от созависимости требует стойкости и мужества. Просто «время» здесь не лечит. Человек должен снова и снова вкладываться в себя и взять на себя ответственность за собственную жизнь, ее качество и перспективу.
Наличие антител к SARS-CoV-2 – что делать?
Положительный результат теста на антитела к Sars-CoV-2 всегда следует рассматривать в контексте эпидемиологической ситуации.
Наличие антител IgG у привитого человека свидетельствует о правильной реакции организма – выработке гуморального иммунитета.
Наличие антител у человека, который не был вакцинирован, следует интерпретировать в зависимости от класса выявленных иммуноглобулинов:
- Антитела IgM у такого человека всегда должны быть подтверждены ПЦР-тестом, поскольку они могут указывать на продолжающуюся бессимптомную инфекцию.
- Наличие антител IgG, с другой стороны, не указывает на заболевание! Они появляются после контакта с вирусом, но и сохраняются еще долго после его исчезновения из организма.
- При отсутствии антител IgM только IgG может означать, что у человека была бессимптомная инфекция, и эта ситуация не требует дальнейшего тестирования.
Блок новостей, связанных с вакцинацией против COVID-19
Избавление от созависимости: 5 шагов
Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения
Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.
1. Осознайте проблему
Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию
А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше
2. Узнайте о созависимости больше
Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги:
- работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,
- книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
- книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время
Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.
4. Вспомните о себе и своих потребностях
В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.
Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:
внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение
Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;
внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;
внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.
5. Обратитесь к поведенческой психологии
Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.
Научим гармоничным отношениям
Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.
- Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
- Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».
Тест общих антител к SARS-CoV-2 (качественно)
Тест на общие антитела может быть выполнен иммунохроматографическим методом (кассетный тест) или методом хемилюминесценции.
Иммунохроматографический тест визуально выглядит как тест на беременность – в специальной кассете находится папиросная бумага с носителем и антигеном и красителем. Если в тестируемой капле крови есть антитела, они связываются с антигеном, и появляется эффект реакции в виде цветной полоски. Иммунохроматографический тест очень прост в выполнении, а результат получается через 15 минут.
Качественные тесты лучше всего подходят для скрининга, проверяющего, был ли пациент в контакте с вирусом. Однако они не дифференцируют отдельные классы антител, поэтому не позволяют определить, является ли положительный результат результатом свежей инфекции или предыдущей инфекции.
Исцеление вашего «внутреннего ребенка»
Развитие в дисфункциональной семье ведет к потере истинного Я и появлению ложных представлений о себе. «Внутренний ребенок» как отражение пережитых травм, нереализованных желаний и тех, качеств, которые не принимались окружающими оказывается все более отчужденным от личности. Формирование целостности личности включает исцеление «внутреннего ребенка», восстановление контакта со всеми частями Я.
Исцеление возможно только если замеревший, не любимый по-настоящему внутренний ребенок сможет ожить, заявить о себе и найдет во взрослой части своей личности понимание, любовь и поддержку.
