Синдром жертвы

Причины

Причины развития комплекса жертвы могут крыться в детстве

Большинство комплексов формируется в детстве:

• родители при воспитании используют частые запреты и наказывают ребенка при их нарушении;
• когда малыш в той или иной степени проявляет свою самостоятельность, то это часто воспринимается неблагосклонно, ведь мама с папой хотят, чтоб ребенок находился под их контролем и слушался — такими действиями они губят стремления малыша нести ответственность за свои поступки;
• когда родители чересчур опекают своего карапуза, они тем самым влияют на развитие эмоциональной незрелости и инфантилизма;
• в семье, в которой присутствует деспотизм и тирания, малыш растет покорным, даже не задумывается о том, что необходимо отстаивать свою точку зрения;
• дефицит внимания и любви к малышу со стороны мамы с папой может влиять на развитие комплекса;
• психическое или физическое насилие в детстве. Возможно, ребенка слишком сильно напугали или он вырос в семье, где родители были алкоголиками или наркоманами. Взрослея, малыш постоянно ощущал чувство бессилия и страх за свою жизнь.

Развивается данный комплекс из-за наличия:

• неуверенности в себе;
• инфантильности;
• эмоциональной незрелости;
• низкого уровня осознанности;
• отсутствия собственного мнения, желания использовать свое право выбора;
• по причине наличия закоренелого консерватизма;
• при проблемах с межличностными отношениями.

Яйца в каком виде ты любишь?

Синдром Жертвы в отношениях с мужчиной проявляется в полной потере себя. Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Его героиня до неприличия удобна: всегда веселая и податливая, готова разделять интересы своего бойфренда и даже яйца есть в том виде, в котором любит он. Неудивительно, что на ней хотят жениться практически все мужчины! С одной лишь оговоркой – не на ней, а на том удобстве, который она предоставляет.

Давайте пофантазируем, что может произойти после свадьбы с такой женщиной (благо, героиня всегда вовремя понимала, что брак пока не для нее)? Сперва все будет гладко, но затем вдруг окажется, что мужчине нужно больше времени «для себя». Она же, не в состоянии понять, что делать с собственным временем и «с чего вдруг он так изменился», будет маяться от скуки, обиды и непонимания.

Профилактика виктимности

Профилактика виктимного поведения позволяет вовремя предупредить проблему и не становиться жертвой. Для этого нужно:

• отказаться от привычки волноваться из-за каждого пустяка;
• учиться отстаивать собственное мнение (или хотя бы сообщать о своих интересах);
• постараться не зацикливаться на негативе, замечать и позитивные стороны жизни;
• брать на себя ответственность, отказаться от привычки сразу пасовать перед трудностями;
• отказаться от привычки перекладывать вину за неудачи на других людей, принимать свои слабости;
• самостоятельно принимать решения, которые касаются собственной жизни.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Профилактика виктимности

К профилактическим мерам виктимного поведения относится:

1. Формирование уважительного отношения к собственной личности, принятие себя и своих особенностей.
2. Избавление от комплексов и психологических блоков, избавление от прошлых обид.
3. Формирование позитивного отношения к жизни и окружающим людям.
4. Анализ своих желаний, предпочтений, жизненных целей.
5. Поиск равновесия в общении с окружающими людьми.

Главное в профилактики виктимного поведения , это осознание одинаковой ценности своей собственной личности и личностей окружающих людей.

Полезная литература

Самыми актуальными на сегодняшний день книгами по виктимологии считаются:

• М. Ф. Иригуйан &#171,Моральные домогательства&#187,,
• Малкина-Пых &#171,Виктимология. Психология поведения жертвы&#187,,
• В. Е. Христенко &#171,Психология жертвы&#187,,
• В. Туляков &#171,Виктимология&#187,,
• А. И. Папкин &#171,Современная криминальная виктимология&#187,.

В 70-е годы понятие &#171,виктимного поведения&#187, подверглось критики со стороны движения феминисток.

Они называли такой подход обвинением жертвы в совершенном преступлении и снятие половины вины с самого преступника. Поэтому в настоящее время подобный термин как допущение, а не полноценная теория криминалистики и психологии.

Психическая виктимность , вина или беда? О профилактике в этом видео:

«Стокгольмский синдром» в отношениях

Казалось бы, разве имеет стокгольмский синдром что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы в бытовом понимании? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало (подробнее о том, что это за комфорт, – ниже). К сожалению, синдром жертвы в принципе касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

Важно различать настоящих жертв (преступлений, абьюза и пр.) и тех, кто подвержен синдрому жертвы. Иногда эти два понятия пересекаются (касаются одного человека), но далеко не всегда

В данной статье под словом «жертва» имеется в виду человек, подверженный рассматриваемому синдрому, а не жертва реального насилия.

Например, муж оскорбляет и скандалит с женой, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает.

Конечно, иногда дело в реальных причинах, которые женщина не может преодолеть сама, – в сломанной психике и абьюзивных отношениях, материальной зависимости, отсутствии собственного жилья и пр. Все это касается настоящих жертв. Но, когда дело касается синдрома жертвы, истинная причина в том, что ей психологически комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы

Важно помнить, что зона комфорта – это не то, где действительно комфортно и удобно; это то, где все привычно и знакомо. К сожалению, для многих зоной комфорта становятся вовсе небезопасные и неудобные ситуации

Поэтому на самом деле человек, подверженный синдрому жертвы, не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ему посочувствовали, пожалели, помогли (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно). Аналогично это работает и с другими отношениями: родители – дети, руководители – подчиненные и пр.

Как выйти из состояния жертвы гештальт. Как выйти из состояния жертвы?

Если у вас в жизни многое не ладится, одна проблема сменяется другой, и в них, конечно же, виноваты не вы, а другие люди, если вы уповаете на свою судьбу, считая ее несправедливой , значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Но, несмотря на то, что вы уже привыкли жалеть себя и принимать сочувствия и поддержку окружающих, если вы хотите что-либо поменять в своей жизни, то из этого состояния нужно срочно выходить. Не бывает здоровых, счастливых, успешных людей в состоянии жертвы! Наоборот – в их жизни постоянно происходит что-то плохое, что для них, в общем-то, совсем неудивительно: они ведь бедные и несчастные, что же с ними еще может происходить кроме бедности и несчастий!

Для того, чтобы стать хозяином своей жизни, давайте рассмотрим характерные признаки, присущие состоянию жертвы и способы их нейтрализации:

1. «Все плохо». Это, можно сказать, жизненное кредо жертвы. Вокруг все плохо, а будет еще хуже. Хочется, конечно, надеяться на лучшее, но откуда этому лучшему взяться… Лучшее происходит только с другими людьми, которые этого совсем не достойны. Большие деньги зарабатываются только нечестным трудом, ложью и обманом, как у политиков, например. Удача сопутствует только бандитам, а настоящая любовь вообще бывает только в сериалах.

Нейтрализация:  Меняем ориентир мыслей на прямо противоположный: «Все хорошо, а будет еще лучше. Каждый человек творит свою жизнь сам, а будущие события притягивает к себе своим мышлением. Поэтому те люди, у которых в жизни все хорошо – не обманщики и бандиты, а оптимисты с большим запасом благочестия».

1. «Я не виновата». В своих бедах человек, который находится в состоянии жертвы, винит кого угодно, только не себя. Тут может быть виновато и правительство, и высшие силы, и судьба, и другие люди. Своей вины человек в произошедшем несчастье не видит и ответственность за свою жизнь даже не думает брать.

Нейтрализация: «Я беру ответственность за свою жизнь и за все происходящие в ней события. Я понимаю, что если у меня появилась проблема, я сама создала ее своим неправильным мировоззрением, отношением к себе, другим людям и жизни. Так как я сама ее создала, то я сама смогу ее и решить. Я благодарю проблему за то, что она указала мне на мои недостатки и не позволила сойти с тропы своего предназначения». Вот такие мысли будут у человека, который вышел из состояния жертвы.

1. «Пожалейте меня». Жертва всегда хочет, чтобы ее пожалели, посочувствовали ей, помогли и поддержали. Она будет плакать и жаловаться на судьбу до тех пор, пока не получит достаточно сочувствия, но как показывает практика, жертве очень редко бывает достаточно.

Нейтрализация: «Не нужно меня жалеть, у меня все хорошо. А то, что произошло, случилось по моей вине, я сама создала эту ситуацию в своей жизни».

1. «Я не могу ничего изменить». Как правило, человек, который оказался в состоянии жертвы, находится там целиком и полностью. Поэтому он и не собирается что либо менять и исправлять ситуацию. А зачем? Исправлять ведь нужно тому, кто виноват, а жертва не чувствует себя виноватой. И поэтому она будет продолжать жалеть себя и ждать, что тот, кто в ее проблемах виноват, тот все и исправит.

Нейтрализация: «Так как я сама создала эту проблему и притянула ее в свою жизнь, я сама все и исправлю».

Если вы произносите часто хотя бы одну из фраз, приведенных выше, значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Прежде чем начинать работать над собой и постепенно возвращать утерянный контроль над жизнью , разберитесь, чем вам выгодно быть жертвой. Ведь раз вы сделали выбор быть жертвой, значит, вы в любом случае имели выгоду. Приведу в пример больную женщину, которая половину своих заболеваний сама себе придумала, поверила в них и действительно начала испытывать симптомы этих вымышленных болезней. Для нее это было выгодно, так как уже взрослые дети совсем не обращали на нее внимания, а с появлением целого букета заболеваний, стали приезжать и проведывать ее, расспрашивать о здоровье, словом, заботиться и переживать.

А какие выгоды есть у вас?

Почему на жертвах женятся

Если все так плохо, почему девочки-жертвы никогда не бывают одиноки? Почему их регулярно тащат в ЗАГС? Неужели мужчины не замечают особенностей поведения? 

Наоборот, сильный пол прекрасно считывает жертвенные сигналы. Возможно, это единственный вид намеков, доступный их пониманию. 

Жена-жертва – это удобно. Поэтому такие барышни всегда востребованы на рынке невест. С ними заводят отношения, потому что: 

На них можно никогда не жениться

Если мужчина ищет комфортного сожительства «без регистрации и смс», то жертва – идеальная кандидатура.  

Она будет готовить, стирать, убирать, ждать с работы, поздравлять с праздниками и стесняться заговорить про замужество. 

Еще домашняя жертва – это доступный секс в любое время дня и ночи. Потому что: «Мужики без этого не могут, надо мне, понимаешь?!». И она понимает. 

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

✕

Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Заберите Ваши подарки!

Или жениться завтра

Срочно вступить в брак, это тоже про жертв. Скоропостижно выйти замуж за едва знакомого человека – типичный для них сценарий. 

Их можно уговорить на что угодно

Жертвы боятся одиночества. Страх остаться без мужского плеча толкает их на диковинные поступки. 

Мужчина произносит кодовую фразу: «Я уйду от тебя, если ты не…». Все! Жертва сдает позиции и выполняет требования.  

Никаких усилий со стороны мужчины, только вовремя поставленный ультиматум. 

Это любовь

Иногда женщины, привыкшие жить в роли жертвы, создают семью по любви. Они могут выйти за мужчину, который и не думал вести себя токсично.  

Но если жертвенность – единственная известная модель отношений, то жена сама займет привычную нишу «униженной и оскорбленной». Сохранить семью можно, выход есть, но путь к победе лежит через кабинет психолога. 

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

получить жалость,
внимание,
теплоту,
заботу,
любовь,
благодарность,
сочувствие,
сострадание,
быть значимой,
быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Психология жертвы лабковский. Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» проведет первую публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как преодолеть детские травмы, повысить самооценку и полюбить себя

Иллюстрация: Corbis/East News

+ T —

«Когда с детства от тебя ждут чего-то необыкновенного, а ты не можешь оправдать ожиданий, когда тебя никто не поддерживает, а только критикуют, когда родители вселяют в тебя чувство вины и постоянного стыда, ты начинаешь хотеть быть хорошим для всех, ценой своих интересов и желаний. Если тебя постоянно сравнивали с другими детьми, ты бесконечно слышал от матери: “Не трогай, не лезь, ты все испортишь, у тебя не получится”, то любовь для тебя — это жалость к себе, ты ведешь себя как жертва, тебе одиноко, ты не веришь, что достоин чего-то большего, ты боишься жить как хочется, тебе тревожно и неудобно, в разговорах и мыслях ты жалуешься или завидуешь, бесплодно мечтаешь и не делаешь, — рассказывает психолого теме своей лекции. — Можно, однако, жить по-другому, уверенно делая то, что любишь, окружая себя любимыми людьми и любимой работой. Можно говорить “нет”. Можно не хотеть всем нравиться, можно переживать свои эмоции, дышать полной грудью, полюбить себя и других. Наконец, можно избавиться от тяжелой детской истории».

Как этого добиться? Это и многое другое можно узнать на лекции-консультации Михаила Лабковского в Шоколадном лофте. Постоянный автор «Сноба», практикующий психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий обсудит с участниками проекта «Сноб» и гостями Шоколадного лофта, как полюбить себя и перестать быть жертвой.

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели

Дальше осталось предпринять несколько шагов. 

Начните работать с речью. Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому. 

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем. 

Прощание с ролью жертвы

«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.

Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения»,

– направляет психолог. И заключает:«В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».

GuruTest

Роль жертвы популярна как в отношениях, так и в обычной жизни: как правило, ее любят занимать те, кто не хочет брать на себя ответственность за свои поступки. В такой роли множество минусов, но видят ли их приверженцы «жертвенной» роли — большой вопрос.

На самом деле причины, по которым некоторых женщин так привлекает роль жертвы в отношениях, все же есть: нам удалось найти две.

Причина первая: жертву все жалеют

Одна из популярных причин, по которым некоторые женщины выбирают роль жертвы в отношениях, — жалость, которую окружающие к жертве испытывают. Привычка строить из себя жертву может быть не только признаком небольшого ума: также это может означать, что человек нуждается в сострадании и сочувствии и только таким способом может их получить от окружающих.

Впрочем, далеко не все дамы, любящие роль жертвы, на самом деле нуждаются в сочувствии: многим из них просто нравится, когда окружающие их жалеют. Именно поэтому, в частности, женщины часто не могут уйти из токсичных отношений: их останавливает, помимо всего прочего, еще и тот факт, что с уходом от узурпатора из их жизни исчезнет не только насилие, но и жалость окружающих.

Причина вторая: жертва может бездействовать

Еще одна причина, по которой женщины выбирают роль жертвы, — любовь к бездействию. Как правило, от жертвы не ожидают каких-либо активных действий: так как «жертве» плохо и больно, она может «легально» запустить себя, круглосуточно жаловаться на плохую жизнь и при этом ничего не делать.

Роль жертвы может понравиться и любительнице строить воздушные замки, у которой ничего не идет дальше подробнейших планов. Мечтать, конечно, полезно, но не до такой степени.

Как видите, роль жертвы — не такая уж и диковинка: в отношениях ее предпочитает придерживаться немалое число дам. Такая роль позволяет практически неограниченно получать жалость и сочувствие и при этом ничего не делать: предполагается ведь, что у жертвы и так много времени уходит на страдания.

Несмотря на кажущуюся привлекательность роли жертвы, выбирать ее в жизни и в отношениях не стоит. В обычной жизни такая позиция может навредить: полагая, что за события в вашей жизни ответственны не вы, а окружающие или какая-то неведомая сила, вы можете лишить себя множества перспектив и целей. В отношениях же такая роль тоже не особенно выгодна: мало кому нравится жить с человеком, который считает всех вокруг виноватыми.

Впрочем, роль жертвы далеко не всегда выбирается добровольно: порой обстоятельства вынуждают человека временно принимать такой облик. Перемены могли бы помочь избавиться от такой роли, но они под силу не каждому: едва ли не абсолютное большинство людей предпочитает находиться в зоне комфорта.

Но даже в таком случае все можно исправить. Ранее мы уже рассказывали о том, как неудачнику стать успешным, ничего не меняя в жизни: надеемся, наши советы окажутся полезными.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: по каким еще причинам, на ваш взгляд, многим женщинам так нравится роль жертвы? Нормально это или нет? Почему?

10.04.2019 03:05

В чем выгода?

Комплекс жертвы у женщины , почему выгодно быть жертвой? Женщина-жертва часто жалеет себя, ищет виновника своих иногда придуманных проблем. Она часто плачет, жалуется на жизнь, пытается переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

Но самой женщине такая позиция часто кажется выгодной , она получает внимание, поддержку, помощь окружающих людей

Иногда таким беззащитным видом она надеется привлечь к себе сильного мужчину.

Женщине-жертве многое позволяется и прощается, ведь она, бедная-несчастная, пострадала от злого мира.

Роль жертвы снимает с женщины многие обязательства, и самой жертве становится проще добиваться желаемого.

Как узнать жертву: типичные признаки

Все жертвы ведут себя очень похоже. Тут не важны их достаток, социальный статус, место работы. Стильная инста-вумен с сумкой Furla и замученная женщина с авоськой прапрабабушки совершают одни и те же ошибки.

Делают то, что им скажут

Муж сказал: «В декрет», значит – в декрет. И так – по любому вопросу. Все, что важнее меню на ужин, решается на семейном совете по принципу: «Мы подумали, и я решил». 

Не делают то, чего хотят

Они не делают этого постоянно! Одна история, когда запрещает муж. Другая – когда они запрещают себе сами. 

Вроде бы, супругу безразлично, в какой цвет жена покрасит ногти. Ей очень хочется попробовать красный, черный или едко оранжевый, вместо привычного френча.  

Она твердо решает: «Сегодня точно красный! Кровавый! Алый! Самый красный из всех самых красных! Решено!». И возвращается из салона… с бежевыми или пастельно розовым, как обычно.  

Потому что в последний момент подумала: «А что скажут люди? В моем-то возрасте и такой цвет! Тем более, через неделю родительское собрание. Что подумают учителя?!». 

Ставят себя на второе место

Женщины-жертвы всегда уходят на второй план. Чей угодно комфорт для них важнее их собственного удобства. Не рассердить мужа, не обделить сына, не обидеть дочь – вот их жизненные приоритеты. 

Готовы потерпеть ради будущего счастья

Эти женщины постоянно ждут. Ждут, пока закончится проект у мужа, когда ребенок подрастет и перестанет раздражать отца, когда супруг наконец-то оценит ее старания. Как правило, не дожидаются. 

Верят, что муж знает лучше

Они привыкли занимать ведомую позицию. Сперва авторитарно направлял кто-то из родителей, потом управление перешло к супругу.  

Девушки-жертвы не привыкли принимать решения и отвечать за них. Они готовы переложить груз ответственности на кого угодно. 

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

• недовольна собой;
• не уверена в себе;
• чувствует бессилие и ненужность;
• видит каждую ситуацию как неразрешимую;
• уверена, что не может сама решить проблемы;
• обвиняет во всем саму себя;
• боится;
• страдает от чувства безысходности;
• обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

• чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
• убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
• все ошибаются, кроме него;
• испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
• азарт.

Характерные черты избавителя:

• хочет весь мир сделать лучше;
• испытывает жалость к жертве;
• уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
• считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

• заниженная самооценка;

• психологические комплексы;

• детские травмы;

• нереалистичные страхи и фантазии;

• неадаптивные виды воспитания в родительской семье;

• неуважительное родительское отношение к малышу;

• завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;

• нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;

• желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;

• неверное восприятие собственных границ;

• мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;

• желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Позиция жертвы – значение

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы или позиция жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении, но при этом ничего не предпринимает для исправления ситуации.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон

. При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.