Как любить своих детей и не навредить им

«Бедные» недолюбленные дочери

Нелюбимые дочери всегда хотят признания и простой любви от своей мамы, потому что так заложено природой

И не важно сколько им лет

Отношения «мама-дочь» очень и очень важны для дочери, потом, когда она становится взрослой она всегда будет думать о том. Что было не так в этих отношениях, принимать все близко-близко к сердцу.

Возрастает риск депрессий, эти девочки пребывают в «вечном стрессе», а с такой восприимчивостью очень сложно добиться успеха в жизни.

Одно можно написать, что ваша дочка не просила вас о том, чтобы она появилась на свет», это было ваше решение. Поэтому, дорогие мамы, хотя бы не ломайте жизнь своей дочери, уж, если нет любви. Иногда, конечно, мама может измениться. Как в фильме «Поющие в терновнике», когда дочери было уже много лет. Но часто и этого не происходит.

Совет недолюбленной дочери. Если отношения не сложились, и на вас идет волна безразличия, злобы, равнодушия, то не пытайтесь это исправить. Заставить любить – нельзя! Живите своей собственной жизнью.

НО не относитесь к матери отрицательно. Вы перед ней в неоплатном долгу – она дала вам жизнь! Можете не любить ее, но хотя бы уважайте ее!

И будьте всегда благодарны маме! Простите ее за нелюбовь к вам! Ведь жизнь – такая хорошая штука!

Сознательное уклонение от прямого контакта глаз

Еще ужаснее привычка специально в качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Увы, как часто мы прячемся за такую суровую меру в своей супружеской жизни! Положа руку на сердце, признаемся себе в этом! Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни.

Есть некоторые специфические ситуации, возникающие между родителями и детьми, которые могут иметь влияние на всю последующую жизнь, события, которые ребенок, а зачастую и родители никогда не забывают. Сознательное уклонение от прямого контакта глаз для демонстрации своего неодобрения именно и может оказаться таким событием и ярким примером обусловленной любви. Мудрые родители изо всех сил будут стараться избегать этого.

То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не помешают струиться постоянному потоку нашей любви к ребенку. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Пока что мы должны настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд – не лучшее средство укрепить дисциплину.

(Продолжение следует.)

Как любить ребенка #1: безусловная любовьКак любить ребенка #2: ребенок и его чувстваКак любить ребенка #3: дети отражают любовьКак любить ребенка #4: передаем любовь 

По книге Росса Кэмпбелла «Как по-настоящему любить своего ребенка»

P.S. Чтобы принять участие в марафоне ВСЕ В ПОРЯДКЕ 2012 — получите лист календаря на текущий месяц, оформите подписку здесь: >>ПОДПИСАТЬСЯ!<<P.P.S. Если вы хотите быть в курсе событий марафона каждый день,
подпишитесь >> ЗДЕСЬ <<

Как полюбить своего ребенка после родов

«С ним связана только боль. Боль и полная отмена меня. Постоянно орет, криком бьет по ушам. И так мигрень замучила, а еще он… Сопли, слюни, срыгивания, какашки. Хочет грудь. А я не могу! Пусть замолчит и не прикасается ко мне!»

Мрачноватая серая действительность получилась. Но что делать. Некоторые живут с этим каждый день. Понимаете? Ежедневно переживают это. При этом внешне стараются быть идеальными мамами: малыш чистенький, сытый. Вот только кричит постоянно по непонятным причинам. А если добавить вечную нехватку денег, гуляющего или отсутствующего мужа? Полюбите?

Как ни парадоксально – да! Когда наконец перестанете ощущать себя жертвой. Сделаете выбор в пользу будущего поколения, которое априори является важнее настоящего. Этот простой факт нужно просто запомнить, даже додумывать ничего не надо.

Еще все мы привыкли получать. Бывает, сложно отдать другому. Не ждать благодарности – просто отдать. А это же младенец. Что он-то отдать может? Толком ни улыбнется, ни «мама» не скажет. Но это ошибочное заблуждение… Когда мама отменяет себя и думает лишь о нем, а также когда она не дерганая и не фонтанирующая изнутри негативом, малыш тоже отдает: становится спокойнее, меньше плачет, лучше спит, дает маме минутку заняться собой. Мамино состояние считывается малышом бессознательно. У ребенка весь мир зациклен на единственном родном человеке − маме. А когда в этом мире хаос, злоба и агрессия? Что ему чувствовать…

Пришло время понять себя. Не просто увидеть, что есть какая-то пустота внутри, но и найти способ ее заполнить.

Понять, почему так раздражает шум и невозможность побыть в одиночестве ни минуты, можно уже на бесплатных онлайн лекциях. Немного постараться и узнать кое-что новое о себе. А там и малыш станет понятным. И вместо кого-то чуждого, противного, выводящего из себя, вдруг превратится в такого родного, любимого, самого необходимого.

Как полюбить ребенка, когда он только раздражает

«Да сколько можно! Даешь ей, даешь, даешь. И все без толку! Я, как мать, должна обеспечить ее домом, питанием, одеждой. Должна дать образование. Должна любить. Должна, должна, должна! Да и людям стыдно в глаза смотреть. Все как у всех должно быть: садик, школа, институт. О, когда уже этот институт! Пусть едет хоть в Москву, хоть за границу. Лишь бы не выводила меня из себя. Все делает не так! Новое платье испачкала, дорогие колготки порвала, стишок не может запомнить уже два часа. Только бесит меня и раздражает. А я все даю и даю. А зачем? Учится плохо, вот кто из нее вырастет? Только гулять да в игрушки играть. За 8 лет научилась только требовать и чавкать за столом. Когда уже институт…»

Простая истина: дети рождаются совершенно нормальными, а вот то, что из них вырастает – это заслуга наша, родительская. Когда уже вроде смирилась со своей нелюбовью, просто выполняешь роль, отбываешь срок, так они «вдруг» начинают раздражать. При этом чего только ни делают:

• кричат;
• не слушаются;
• плохо учатся;
• грубят;
• требуют;
• отказываются помогать по дому;
• чавкают;
• сморкаются;
• громко дышат…

Жутковатый список получается. Особенно когда понимаешь, что тебя просто раздражает этот ребенок и все, что с ним связано

И неважно, один он в семье такой или есть «нормальные» братики или сестрички. Хотя нет, важно

На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается. Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой.

Вот как полюбить ребенка, который только и может, что раздражать собственным существованием? Это вообще реально? Снова не поверите, но ДА! Не собираюсь читать нравоучения, винить во всем мать, отца или обстоятельства. Основная проблема в другом: в незнании себя и окружающих. Человек замечает только следствие, верхушку айсберга. А что скрыто под водой, в чем причина – для многих так и остается загадкой.

К чему приводит неправильное воспитание

Осознание причины ситуации, понимание сути проблемы устраняют ее навсегда. Ни секунды не нужно себя насиловать и мантрой твердить: «Я его люблю» или «Я смогу/должна его полюбить». Это только все усугубит, и недовольство выльется на того же многострадального ребенка. Просто пришло время узнать себя и его. Повторю вышесказанное: стыдно не «не знаю», стыдно «не хочу знать».

Желательно не забывать до совершеннолетия ребенка, что он развивается только тогда, когда ему дают, дают, дают, а не требуют чего-то взамен. Дают не по форме, а по существу. И любовь – основа такого наполнения. Невозможно заставить себя ее испытывать, но часто достаточно убрать то, что мешает ей проявиться.

Как родители травмируют нас

Как бы родители ни любили и ни старались дать нам самое лучшее, очень часто, даже сами того не осознавая, они наносят нам глубокие раны тем, что:

• не воспринимают всерьез наши детские потребности;
• высмеивают наши мысли, идеи, «поделки», внешний вид;
• запрещают нам проявлять свои эмоции;
• не уважают как отдельную личность с собственной волей и взглядом;
• нарушают наши границы: отнимают вещи, обманывают, изолируют, принуждают, стыдят, критикуют;
• удовлетворяют с помощью ребенка свои эгоистические потребности.

Из-за слишком сильных или повторяющихся травм психике может быть нанесен настолько сильный урон, что образно этот процесс можно описать как «умирание души» (ведь наш внутренний ребенок — это наше глубинное, подлинное «я»). Так происходит с людьми, которые перестают чувствовать себя, живут как будто не своей жизнью, не испытывают настоящего удовлетворения или радости. Доступ к этим чувствам у них просто закрыт. Потому что они потеряли очень важную часть себя — себя настоящего

Поэтому так важно обнаружить в себе «внутреннего ребенка», который прячется там, где прячется ваше истинное «я», и воссоединиться с ним

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
8. Неумение любить по причине инфантильности.
9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Как полюбить своего ребенка-подростка?

«Боже… Кого я вырастила… Холодный лягушачий взгляд, полный ненависти к миру и ко мне. Вчера так орал на меня! Хотела спрятаться под стол и не вылезать оттуда, пока он не уйдет. С ним стало страшно находиться в одном помещении. Молчаливый, упрямый осел превратился в буйного психа. Тяжесть его присутствия ощущается кожей. Иногда кажется, что он хочет меня задушить. Не понимаю, что случилось и что с этим делать…»

Этот страшный переходный возраст… Редко можно встретить человека, который прошел его незаметно для себя или окружающих. Что и говорить о тех случаях, когда ребенок по какой-то причине не получил базовых вещей, необходимых для своего развития. Любой подросток – эгоцентрик. Ему и так кажется, что его не понимают. А когда это так и мама его не любит? Конечно, особенно парадоксально смотрится со стороны, когда в благополучной семье, где ребенок получал все, вдруг вырастает нечто, опасное для себя и окружающих.

Люди просто не всегда понимают, что получать «все» и «то, что нужно» – это разные вещи. А материнская любовь как раз та самая база, которая необходима каждому для полноценного развития. Кардинально все менять в этом случае уже поздновато. Конечно, маме становится особенно сложно любить вопреки всему, когда на любое действие получает в ответ грубость, крик, а иногда и нецензурную брань. Стоит ли упоминать о сигаретах, алкоголе и наркотиках…

Но оказывается, что и подростка полюбить возможно. Даже нужно. Именно сейчас ребенок наглядно демонстрирует свои нехватки, перестраивается с детства на юность, пытается справиться с гормонами. А еще ищет любовь и понимание. И хочется верить, что найдет он это дома в семье, а не у наркоторговца, педофила или сутенера.

Подводя итог, можно наконец написать ту самую пару предложений, с которых глава с рекомендациями могла начаться и сразу закончиться. Чтобы полюбить своего ребенка, необходимо понять, осознать, раскрыть собственную психику и его. Для этого достаточно пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Вот, собственно, и все. Кто хочет решить проблему – милости просим на бесплатные вводные лекции. Кто сомневается и ищет отзывы – их с радостью подберет. Кому мало информации – статьи раздела Библиотека помогут ее получить. Не ждите страшных последствий такой нелюбви. Дайте шанс себе и ребенку испытать всепоглощающее чувство созидающей материнской любви. Все развивается в противоположность. Только тот, кто прочувствовал отсутствие любви, способен наиболее полно ее испытывать. Счастья вам и важных инсайтов.

Отзывы смотрите на видео:

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Понимание вашего ребенка

Д-р Дана Эрхард-Вейс, Ph.D. *Meltzoff, A. N., & Brooks, R. (2007). Eyes wide shut: The importance of eyes in infant gaze following and understanding other minds. In R. Flom, K. Lee, & D. Muir (Eds.), Gaze following: Its development and significance (pp. 217-241). Mahwah, NJ: Erlbaum.

Любые советы и информация, представленные на данном сайте, являются лишь предложениями и не должны рассматриваться как профессиональная медицинская диагностика или мнение. Мы рекомендуем вам также обратиться к врачу, и призываем вас немедленно связаться с ним, если ваш вопрос не терпит отлагательства.

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

Все ли матери любят своих детей

Нет. И нужно это признать. Не прятаться от осуждающих взглядов, не врать себе, а просто чистосердечно признаться: «Такое бывает, и я тоже не люблю своего ребенка». Хотя правильнее было бы уточнить: «Я так искренне считаю и внутренне ощущаю». Но «ощущаю» и «есть на самом деле»… разве это одно и то же?

Обратимся к форумам. Ну, чтобы наверняка убедиться, что подобные мысли свойственны многим. Небольшая подборка часто повторяющихся посылов:

• Раздражает внешнее уродство и нехватка денег. Тупо повторяю судьбу матери, стыдно смотреть другим в глаза. Внутри столько злости, что хочется кричать. Я тяну обязанность быть матерью. Кормлю, стираю, лечу и жду не дождусь, когда она вырастет и уберется куда подальше. Я пыталась, но не смогла полюбить. И дочерью не называю, исключительно по имени.
• Несуществующей любви нигде не возьмешь, сердцу не прикажешь. Но выполнять то, что должна каждая мама, надо обязательно. Может быть, со временем и появится нежность и любовь? А может, и нет. Сколько детей повырастали в семьях, где один любим, а второй нет.
• Роды сложные, отношение скотское. Лактостазы, ожирение, панические атаки, ночные кошмары, язвы на теле, выпадение волос… К ребенку злоба постепенно росла: он украл мою жизнь. Я перекладывала на него вину за собственные страдания, за потерянное здоровье.
• Этот крик взрывает мозг, воскрешает детские проблемки. Еще раздражает, что ДОЛЖНА справляться. В истерике трясу его, когда укачиваю. Ему становится еще страшнее, начинает орать с новой силой. Тогда бросаю его в кровать и кричу: «Лучше бы тебя не было». И другие страшные слова… Потом накрывают вина и стыд, потому что не справляюсь.
• Каждый смотрит через себя. Вот у меня – да никогда! А лично мне проще, когда есть такие же женщины, которые еще и не стесняются в этом признаваться. А не только выкладывают в сеть розовых поняшек и цветные радуги.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

• не выполняет просьбы, не слушается;
• капризничает, упрямится;
• выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
• не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
• пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
• осознанно поступает наперекор взрослым;
• обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
• подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Последствия требовательной любви

Жизнь в постоянном напряжении не лучшим образом сказывается на детской психике. Дети не осознают себя как личность, так как у них нет своих желаний и стремлений. Хорошо только то, что требуют родители. Требовательная любовь порождает пассивных несчастных людей.

Требовательная любовь приводит к тяжелым последствиям в зависимости от особенностей психики:

1. Тревожность. Человек привык с детства постоянно бояться. Привычка остается на всю жизнь, независимо от возраста и занимаемого положения. Тревожные люди не способны принимать решения, идти на риск и побеждать.

2. Чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Человек заранее уверен, что сделает неправильно. Он способен чувствовать себя хорошо, только если делает одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что руководитель им недоволен. Он несчастен в семье, так как постоянно ждет упреков от близких.

3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбой в работе нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.

4. Низкая эмоциональность. Семья не очень заботится о проявлениях эмоций ребенка. Ребенок растет под властью главной эмоции: страха. Поэтому он не умеет радоваться, огорчаться, сопереживать. Эмоции ему чужды.

5. Жестокость. Человек, которого постоянно обижали, может перестать чувствовать боль. При этом может сформироваться жестокость как стойкое нарушение психики, как потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не ощущают чужой боли. Их учили идти вперед, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают это делать, переступая через чувства других людей.

6. Склонность к одиночеству. Постоянный прессинг родителей приводит к тому, что ребенок чувствует себя в безопасности только, если он одинок. Это формируется неосознанно, но сохраняется на протяжении всей жизни.

Любое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь, может быть, приведет к каким-то успехам, но никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции детского счастья?

Спросите себя

А теперь самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на фразы в первом столбце и дополните их при необходимости.

Я люблю своего ребенка… (но)…	Поставьте знак препинания. Может есть желание поставить запятую?
Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…	Добавьте, что нужно изменить.
У моего ребенка …. характер.	Добавьте слово: легкий, простой, сложный, неуживчивый, плохой и тд.
Мой ребенок успешен… (но)…	Добавьте причины неуспешности.

Если у вас появилось несколько «но», значит, есть завышенные требования, которые не под силу вашему ребенку. Признайте, что вы слишком многого требуете от ребенка.

Подумайте, как именно вы любите своего ребенка.

Безусловно, требования к ребенку должны предъявляться. Но ребенок выбирает свой путь и не обязан жить ради выполнения ваших амбиций.

Авторитарная мать

Что делать?

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью

Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы.

Бизнес и финансы

БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги — контрольЦенные бумаги — оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством

Созидание и разрушение

Любовь явление положительное. Однако психологи уверенно заявляют о существовании двух противоположных форм любви: созидающей и разрушающей. Первая форма направляет вперед, нацеливает на жизнь. Созидающая родительская любовь растит человека, осознающего свои желания и себя самого.

Разрушающая любовь не дает росткам внутри ребенка пробиться к свету. Внутренний мир ребенка никому не интересен. В семье существуют только желания родителей, которые лучше знают, что нужно ребенку. Желания перерастают в требования, и любовь родителей становится требовательной.

Родители действительно любят своих детей и желают им добра. Только желаемое добро рассматривается с родительской позиции: они умнее, старше и лучше знают, что нужно их детям. При этом к детям предъявляется ряд требований, которые должны выполняться.

Если ребенок не оправдывает ожидания, то появляется гнев, разочарования и даже наказания. Последнее исключительно на пользу ребенку – «он потом спасибо скажет». Ребенок живет в постоянном страхе разочаровать своих родителей. Если же он добивается успеха, то успех ребенка перерастет в триумф родителей: «я же говорила», «это потому что ты меня слышал». Радость будет недолгой, так как следом поднимется планка требований.

Гонка кажется бесконечной: за одними требованиями приходят другие, а это снова упреки, игнорирование, наказания. И так будет до тех пор, пока ребенок не вырвется из родительских тисков. Правда, далеко не всегда он уходит в активное самостоятельное плавание. Часто родители просто «выбрасывают» ребенка из своей жизни, так как он не оправдал их надежд. В этом случае взрослые дети обречены на пожизненное доказательство своей состоятельности или самобичевания за некчемность.

Контакт глаз — это…

Что же такое контакт глаз? Это просто значит, что вы смотрите прямо в глаза другому человеку. Большинство людей не осознают, насколько это решающий фактор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отворачивается, избегая смотреть вам в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему. Нам скорее симпатичнее и больше нравятся люди с открытым и дружелюбным взором, искренней улыбкой, доброжелательным и дружелюбным отношением к собеседнику.

К сожалению, родители, сами того не ведая, могут использовать контакт глаз, чтобы передать своим детям совсем другие сигналы. Например, родители могут смотреть с нежностью и любовью на своего ребенка только тогда, когда он особенно хорошо и дисциплинированно себя ведет или хорошо учится, так что родители могут им гордиться. Тогда и ребенок воспринимает их любовь как обусловленную. Мы уже разъясняли, что при таких условиях ребенок не может расти и развиваться полноценно. Искренне любя ребенка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит ошибочный отрицательный сигнал и не будет чувствовать, что его любят безусловно и безоговорочно.

Синдром кувад

Одним из известных синдромов, которые могут проявляться в любящей паре, ждущей ребенка, является синдром беременных. Когда у мужчины, находящегося на пике настроенности на партнершу, так обостряются все чувства и ощущения, что он фактически ощущает то же, что и она. Его может мучить тошнота от токсикоза, появляется усталость, отмечается прибавка в весе, нарастают проблемы с аппетитом, а перед родами и вовсе могут начаться «схватки».

Ученые проводили исследование данного феномена — они изучили состояние добровольцев-мужчин, чьи жены находились в ожидании малыша. Выяснилось, что у некоторых из испытуемых во время беременности жены менялся гормональный фон, как и у их партнерш. В частности отмечался рост таких показателей, как кортизол, пролактин, тестостерон. Конечно, в чуть меньшей концентрации, чем это физиологически происходило у их дам. Вследствие этого начинали проявляться и симптомы беременности. Назвали такое явление «синдромом кувад» от французского глагола, в переводе означающего «высиживать птенцов».

Статья по теме

Химия любви. Выбираем 13 продуктов для романтического ужина

Бывает, что синдром кувад протекает не на фоне всей беременности, а только в процессе родов — в этом случае и жена, и муж испытывают схожие ощущения в нижней части живота, которые характерны для схваток. Как отмечают медики, мужчины даже могут попадать на операционный стол с такими болями, так как врачи начинают подозревать у них аппендицит.

Психологи замечают, что в основе развития такого синдрома лежит неосознанная тревога за судьбу жены, а также у некоторых мужчин таким образом может проявляться ощущение вины перед женщиной за ее мучения. Причем синдром этот не новый — его описывали еще несколько столетий назад. Различные зарубежные исследования показывают, что 11% мужчин в той или иной мере пережили такие чувства. Как отмечают специалисты, мужчина в этом случае нуждается в помощи, например приеме успокоительных или посещении специалиста.

Выкинь его из головы. Пять советов тем, кто хочет, но не может разлюбить Подробнее

Подводя итоги

В заключение хочется подвести черту и сказать, что люди с синдромом Аспергера, как никто другой, способны удивить вас. В них сочетаются разные полюса, положительные и отрицательные, социального существования.

К сильным чертам аспергеров следует относить:

• одаренность в определенной области;
• детализированный анализ;
• независимость от мнения окружающих;
• логика мышления;
• энциклопедические знания в интересующей области;
• высокий уровень интеллекта;
• красноречие;
• говорят, то, что думают, без тени лукавства;
• честность.

Проблемные стороны проявляются в непонимании неписаных правил межличностного взаимодействия и неспособности оценивать чувства собеседника, сопереживать и поддерживать его. Им сложно выделить главное из общего и трудно обобщать понятия, чтобы увидеть полную картину. Образное мышление у них отсутствует, поэтому все сказанное такие люди понимают буквально.

У них обостряется чувственное восприятие мира. Стрессам они подвержены больше, чем другие люди. У аспергеров затруднено планирование отсроченных целей, а чрезмерная прямолинейность и честность порой переходят границы.

Жизнь с синдромом Аспергера становится для его обладателей особым испытанием. Определенные трудности, сопровождающие человека-аспи, могут разобщить его личностную целостность и выстроить преграды на пути к его нормальному существованию.

Но, с того момента, как человек начнет сотрудничать со своим расстройством, примет его со всеми нюансами, для него откроется возможность жить и функционировать в обществе без явных осечек и перестать страдать от своего «особенного» статуса.