Ребенка дразнят

Учим ребенка противостоять обидчикам

Психологи советуют родителям не вмешиваться открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей лучше относиться к вашему ребенку. Наоборот, ребенок может прослыть «ябедой», который не разобрался с обидчиками сам и привел родителей, — и ваше вмешательство, скорее всего, приведет к изоляции ребенка в классе. А детка может сделать и такой вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых.

Поэтому лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучениями.

Далее, нужно стараться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой или учитель не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно». И предложить ему несколько способов вести себя в сложных ситуациях. Может быть, будет полезно даже отрепетировать с братом/сестрой или родителями некоторые варианты поведения, некоторые фразы, адресованные обидчикам.

Держаться твердо. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать обидчику на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: «Ты дразнишь меня. Перестань!» или «Уйди», иногда лучше просто сказать: «Прекрати!» Помните: важнее то, как дети говорят, чем то, что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.

Не обращать внимания.Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния, хотя это и нелегко. Можно уйти от обидчиков, даже не взглянув на них. Можно сделать вид, что слова обидчиков ребенка не волнуют. Заняться чем-то интересным (читать, рассматривать картинки). Притвориться невидимым.

Объясниться. Это может помочь в умеренных ситуациях. Нужно спокойно и твердо спросить: «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Почему ты сказал это?», «Чего ты от меня хочешь?»

Выучить несколько фраз-отговорок. Иногда произнесенные твердым серьезным голосом «взрослые», но честные заявления умеряют пыл обидчиков. «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить», «Я давно заметил, что ты любишь говорить людям гадости», «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое», «Я не верю, что ты правда так думаешь, ты просто хочешь сделать мне больно», «Это неумно», «Ты ведешь себя непорядочно», «Вы так стараетесь меня разозлить».

Сделать парадоксальный ход. Можно привести обидчика в замешательство и заставить его задуматься о своем поведении и отношении к вашему ребенку, отвечая на оскорбления «похвалой» или «удивлением». Флегматичным голосом, без эмоций: «А ты – наша умница золотая», «Зато вы – лучше всех», «Ну и ну!», «Неужели?» «Надо же!»

Издевательства не закончились – что делать?

Неповрежденная самооценка на вес золота во всех жизненных ситуациях. Однако, если родители чувствуют, что преследования заходят слишком далеко, и их ребенок уже подвергается откровенным издевательствам, самое время уведомить школу и вместе принять меры.

Вместе тренировать сообразительность

Дети с избыточным весом могут быстро стать жертвами школьного издевательства – родители даже не всегда могут отследить, когда это началось. И, к сожалению, не видят того, как это происходит в школе. Задача – максимально подготовить своего ребёнка к тому, что он вынужден переживать в одиночку в своем классе.

Чтобы выбраться из этой ситуации, дети должны научиться смело вставать и защищаться – но, пожалуйста, не драться. Вместо этого следует поощрять учеников к быстрой реакции. Этому можно научиться. Родители могут практиковать с ребенком конкретные ситуации, в которых требуется сообразительность.

Вариант 1: Развернуться и уйти

Никому не нужно до конца слушать глупые изречения. Лучше, если преследуемый ребенок заранее внутренне соберётся, а в момент оскорблений медленно уйдет и не позволит себе раздражаться или спровоцировать себя на какие-либо последующие выкрики и конфликты.

Сложно, но особенно важно: если маленького ребенка также обидели грубые высказывания друга, ему следует научиться спокойно говорить:

– Это меня сейчас обидело.

Выражение чувств должно быть возможным, особенно среди друзей

В противном случае ребенку важно понять, что товарищи важны, но не любой ценой

Вариант 3

Обратить внимание на свою осанку

Дети в роли жертвы также легко принимают покорную позу с опущенными плечами и потупленным взглядом, что позволяет нападающим легко говорить о них пренебрежительно. Поэтому родители должны всегда напоминать ребенку, что нужно сохранять прямую позу с поднятой головой и смотреть прямо перед собой. Одно это может творить чудеса.

Вариант 4: Ответить быстро

Работает лучше всего и с самого начала дезориентирует нападающих. Существует множество разных техник правильного ответа при конфликте. Дома можно практиковать те, которые лучше всего подходят конкретному ребенку.

Например, преследуемый ученик может:

чрезмерно преувеличивать,
последовательно отвергать,
неожиданно согласиться.

Вот пример: Валерии десять лет, и она совсем немного полновата. Некоторое время она была озабочена физкультурой, заметив, что она толще остальных девочек в ее классе. Она чувствует себя неуютно. Так что она идеальная жертва злого умысла некоторых одноклассников. Какие варианты есть у Валерии, чтобы быстро отреагировать, когда она снова разозлится из-за оскорблений в следующий раз.

Ей говорят:

– Перестань есть, жируха, а то лопнешь!

Лера выбирает свой вариант ответа.

Чрезмерно преувеличивает:

– Здорово, что тебе интересно, что, как и когда я ем. У тебя отличный IQ и зрение, наверное, хорошее.

Последовательно отвергает:

– Я вешу 45 килограммов. Чтоб ты знал, это нормальный вес для моего высокого роста.

Неожиданно соглашается:

– Хорошо, что ты заметил, что я толстая. Помни об этом, когда снова будешь списывать у меня математику, в которой ты ничего не понимаешь.

Важнее всего, чтобы ребёнок был максимально в себе уверен. Тогда намного больше шансов избежать школьных преследований.

https://youtube.com/watch?v=ZbKqzy8Bprg

Что еще могут сделать родители

Нужно постараться предоставить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям

Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это неважно. Для учителя, может быть, и неважно, а одноклассники могут начать дразнить ребенка

Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку, как у Лены из 4 «Б», или пятый айфон, как у Максима и Даши.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок может остаться чужим в классе.

Поговорите с другими родителями в классе. Как с родителями обидчиков, так и с родителями «нейтральных» деток – конструктивно и мирно. Может быть, их детей тоже дразнят? Что они предпринимают? Возможно, вам удастся выработать какие-то общие стратегии, организовать мероприятия и помочь детям сплотиться, сдружиться и преодолеть трудности в общении.

При разрешении конкретного конфликта выслушайте каждую сторону. Несмотря на то, что многие конфликты в школе развиваются по одной схеме, каждая ситуация уникальна. Прежде чем вмешиваться в конфликт и давать советы ребенку, стоит, по возможности, выслушать каждую сторону и мнение наблюдателей. Если вы расспросите о ссоре отдельно ребенка, его одноклассника и учителя, то получите три разные истории и узнаете много нового – и не потому, что каждый тянет одеяло на себя: каждая сторона элементарно оценивает ситуацию «со своей колокольни».

Конфликты могут многому научить и детей, и их родителей. Разговаривайте с сыном или дочерью о школе, будьте в курсе их отношений в классе – и вы всегда сможете предупредить или разрешить сложные ситуации.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш застенчив от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад. Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Что именно?

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?

Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище «ябеда», дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его самооценку, а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Личная расправа над обидчиками. Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.

Внушение ложных понятий. Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.

Словесный шантаж родителей обидчиков

Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту. Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее

Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.

Моральное «добивание» жертвы преследований. Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.

Жалоба на педколлектив. У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать — они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.

Перевод в другой сад (школу). Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке

В одном из столичных пабликов мама школьника пожаловалась, что учитель обзывает её ребёнка. Разбираемся, как защититься от нападок

«Ребёнок учится в третьем классе. Неоднократно говорил, что учительница его обзывает шизофреником, психом и т. д. Да и вообще позволяет себе слишком много лишних слов в адрес ребёнка. Ранее уже была подобная ситуация в первом классе, на что учитель нам сказала, что он у вас врун и всё придумал. Решила поговорить с родителями в чате без учителя, и оказалось, что не мы одни такие, кого она оскорбляет! И всем она говорила, что ваши дети врут! Нас уже около 10 человек таких из класса. Собираемся писать коллективную жалобу», – пишет расстроенная мама в одном из городских пабликов.

Мнения комментаторов поста разделились. Например, одни считают, что современное поколение детей слишком ранимое и всё воспринимает слишком серьёзно: «Помню свою учительницу по английскому языку, – пишет пользовательница Элина Эктова. – Мы у неё всегда были дебилами, если что-то не так было. Ни у кого и мысли не возникало куда-то жаловаться. Даже умудрялись шутить над этим. А сейчас все дети ранимые, не дай боже, на них не так посмотришь».

Другие же убеждены, что такое поведение недопустимо и его нужно сразу пресекать: «Это называется травля, и быть её не должно в принципе, а в особенности в отношении детей от взрослых. Слабых обижать всякий горазд, что ж эти учителя тогда родителям в лицо не скажут, что ты дебил и такого же дебила растишь?!» – пишет Надежда Мочаева.
Некоторым повезло, с грубостью педагогов в жизни они, к счастью, не сталкивались. «У меня была учительница по русскому и литературе. Никого не оскорбляла, так интересно вела уроки. И её предметы все любили, литературу знали на 5», – делится Екатерина Полякова.

Как бы то ни было, учителя бывают разные. И, если вашего ребёнка обижают, нужно действовать.
– Ребёнок или его родители могут обратиться с этим вопросом к классному руководителю. Он должен установить причины, которые привели к разногласию, и помочь разрешить конфликт, – говорит начальник отдела по взаимодействию с образовательными организациями Городского психолого-педагогического центра Анастасия Кузнецова.
– Если достичь договорённости между сторонами не удаётся, то классный руководитель обращается к администрации школы и создаётся комиссия по разрешению конфликтов.

Если же вина учителя доказана и примирение не достигнуто, родитель вправе защитить своего ребёнка следующими способами:
– Можно написать заявление на имя директора учебного заведения, – советует член Ассоциации юристов России Ольга Турунина, – обратиться в суд с исковым заявлением о компенсации морального вреда, написать заявление в полицию или прокуратуру.

В фильме малыши сами избавились от директрисы-грубиянки, но в реальной жизни без помощи родителей не обойтись.

Кадр из фильма «Матильда», 1996 год, Скриншот Youtube

Фото:

Как в школе обзывали журналистов Metro
• Юлия Жуковская, главный редактор: «Учительница английского часто говорила нашему классу, что мы дети алкашей и чёрных пьяниц. Перестала после того, как мы сходили к директору».
• Анна Жукова, обозреватель:
«Учительница информатики часто говорила: «Вы так рот разеваете, что у вас кишки видны! Закройте варежку и не позорьте мать с отцом!» Мы никуда не жаловались, потому что в целом она была неплохая тётка».
• Дарья Шацкая, редактор отдела «Мир»: «Нас обзывали «стая шакалов». Мы написали директору записку, и все подписались. А ещё у нас был в школе детский омбудсмен, и мы к ней всем классом пошли. Она поговорила с учительницей, а на следующем уроке она нас назвала стукачами и сказала: «Как вас ещё можно называть, если вы себя так ведёте?» И больше мы уже с ней не связывались, просто решили дотерпеть последний год у неё и не обращать на неё внимания».

Горожане – о том, как они решали проблему

Алексей, папа шестиклассника:

– С прошлого года у сына начались проблемы со зрением и врачи прописали ему очки. Покупая их, мы не предполагали, что это станет предметом шуток у одноклассников. Сын приходил из школы, рассказывал, что его называют очкариком, четырехглазым. Тогда я рассказал ему историю моего друга, которого в детстве тоже дразнили из-за очков

Сначала друг бурно реагировал на обидные слова, но потом перестал обращать на них внимание или вместе со всеми смеялся над «оригинальностью» очередной шутки. Обидчикам стало неинтересно, и они переключились на другого

Сын сказал, что поступит так же. Теперь ребенок с удовольствием ходит в школу, а с одним из обидчиков даже подружился.

Елисей:

– Меня дразнили в школе до 11-го класса. Я пробовал рассказать учителям, родителям, но безрезультатно. Учителя говорили с одноклассниками, объясняли, что так делать нельзя, но от таких бесед становилось еще хуже: обидчики начинали еще больше дразниться. Родители говорили, что я должен сам за себя постоять, и поэтому никогда не вмешивались. В младших классах, когда меня дразнили, я плакал, потом начал давать физический отпор. Было столько злости и обиды, что хотелось отомстить всем на последнем звонке. Но потом я понял, что обидчики не стоят моего внимания. Отпустил все обиды и не реагировал на очередную «шутку».

Виктория, мама третьеклассницы:

– В прошлом году меня вызвали к директору, и тогда я узнала, что мою дочку дразнят одноклассники. Моя девочка никогда никому не жалуется, не говорит, что ее обижают. Она сразу дает сдачи. Учителя же видят только то, что дочь обижает других ребят. Наедине со мной она рассказала, что ее обзывают, могут спрятать тетрадь или дневник. Я стала искать варианты, как помочь дочке. К учителям не пошла: их позиция мне была ясна. Спросила у дочки, кто именно ее обижает, пошла к родителям того ребенка и поговорила с ними. Своей девочке объяснила, что драться нельзя, посоветовала не обращать внимания на слова других. С тех пор стало спокойнее.

Почему дети молчат

Дети, которых обижают в школе, редко просят о помощи. Это не всегда связано с воспитанием и отношениями в семье, но и такой вариант нельзя исключать. Например, если папа учит мальчика, что настоящий мужчина не плачет и не жалуется, ребенок будет держать все в себе. А если мама приходит с работы раздраженная, ребенок не станет говорить ей о проблеме, чтобы не разозлить еще больше.

Молчание ребенка может зависеть от возраста. Например, подростки предпочитают решать проблемы сами, а дети младшего возраста часто боятся расстроить родителей.

Есть и другие варианты. Возможно, ребенок молчит, потому что:

запуган — обидчик сказал, что если ребенок кому-то пожалуется, он ему всю жизнь испортит;
не хочет быть стукачом — считает, что жаловаться плохо;
думает, что если вмешаются родители, над ним будут издеваться еще больше;
стесняется признаться, что не справляется сам;
винит себя — считает, что причина в том, что с ним что-то не так и он этого заслуживает;
боится рассказать родителям, за что именно над ним издеваются — например, если одноклассники шутят о том, что у девушки якобы было много половых партнеров;
поддается авторитету взрослого — когда ребенка обижает учитель, а тот считает, что взрослый всегда прав. Учитель может быть и агрессором, и зачинщиком конфликта среди детей — например, если он сравнивает учеников между собой, отпускает замечания, клеит ярлыки или выделяет любимчиков.

Ребенок может молчать об издевательствах по разным причинам, поэтому так важно обращать внимание на любые изменения в его поведении

Костя, 28 лет:

— У меня была хорошая семья, родители редко ругались и всегда заботились обо мне. Мама вязала на заказ, папа работал на заводе.

В младших классах я носил брекеты и в целом был неуклюжим, поэтому меня дразнили, но родители поддерживали меня. А еще у меня были друзья во дворе, поэтому я не сильно переживал.

Когда мне было 10 лет, отец ушел куда-то и не вернулся. Он до сих пор считается пропавшим без вести. Мама была не в себе, я чувствовал себя потерянным и замкнулся. Все учителя знали, что произошло, но никому в классе не рассказали, пошли сплетни, что отец нас бросил и ушел к любовнице.

Меня перестали дразнить кривозубым, но начали травить: отбирать сумку, бить, если сопротивлялся, оскорблять и называть нытиком. Иногда рядом с этими обидчиками были друзья со двора, но они просто молча смотрели. А потом тоже стали издеваться надо мной.

Учителя знали об этом, но игнорировали. Школьный психолог спрашивал, как дела, не обижает ли меня кто, но я ничего не рассказывал, и он просто перестал вызывать меня к себе.

Я не выходил гулять, начал заикаться, мог заплакать на уроке в 9‑м классе — не рыдать, но пустить слезу, когда учитель ругала за то, что я плохо написал контрольную. Я стал двоечником, а учителя только подливали масла в огонь: говорили при всех, что я совсем от рук отбился и что у меня нет будущего. Исчезновение отца сильно подкосило маму, а еще она работала на двух работах, поэтому ей было не до моих проблем в школе.

Я вырос изгоем и очень зол на всех. Никогда не был на встрече выпускников и продолжаю ненавидеть учителей и одноклассников.

Школа закончится, но последствия травли никуда не денутся. Если ребенку вовремя не помогли справиться с проблемой, он вырастет неуверенным в себе, будет страдать от депрессии или аутоагрессивного поведения — будет вымещать агрессию на самом себе.

Что делать, если ребенка обижают в школе или детском саду

Методы воспитания и способы помочь ребенку, когда его дразнят в детском саду или школе

Эксперт взаимоотношений — Наталья Черныш.

Ребенок расстраивается и приходит домой подавленный, жалуется. Методы воспитания могут быть разными.

Первая реакция любящего родителя — прийти в садик или школу и поговорить с обидчиком о том, как это нехорошо и неправильно обзываться, обижать других детей и помочь своему ребенку почувствовать себя защищённым, чтобы он понял что мы с ним за одно!

Возраст детского сада очень подходит, чтобы дети безопасным для себя способом научились самостоятельно реагировать на неприятные события.

Можно поговорить с родителями обидчика, объяснить им, что стоит как-то по-другому воспитывать детей.

И тот еще больше обозлится и станет агрессивнее.

Можно научить ребенка в ответ обзываться, давать сдачи,… но в будущем ребенок может вырасти мстительным, агрессивным и его поведение тоже будет нуждаться в коррекции. Месть может быть направлена и на родителей.

Действенный способ — не реагировать на обидные слова.

Только реакция, какая б она не была, и интересна обидчикам.

Поговорите с ребенком о том, что те слова, которые он сам себе говорит, гораздо важнее, чем те слова, которые ему говорят в садике.

Ребенок станет более уверенным в себе и будет уверенно взаимодействовать с другими детьми и взрослыми всю свою жизнь.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками. 1. Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: «Ты дразнишь меня. Перестань!» или «Уйди», иногда лучше просто сказать: «Прекрати!» Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно. 2. Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: «Как вы ведете себя, когда вас дразнят?». Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир. • Притвориться невидимым. • Уйти, даже не взглянув на них. • Посмотреть на что-то другое и засмеяться. • Сделать вид, что вас это не волнует. • Сохранять спокойствие. • Принять полностью отстраненный вид. • Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей. 3. Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: «Почему ты сказал это?» или «Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?» 4. Пользоваться формулой «Я хочу». Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов «Я хочу» и твердо излагать, чего он хочет: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить». Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно. 5. Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример. Задира: Ты тупой. Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается. Задира: Эй! Тряпичноголовый! Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим. 6. Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги GoodFriendAreHardtoFind(«Хороших друзей трудно найти») предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: «Ты дурак». Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: «Ну и что?», «Да что ты!», «И что дальше?» или «Спасибо, что просветил меня»

Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

Как помочь малышу, которого дразнят

По большому счету и справедливости ради, приструнить нужно самих «дразнильщиков». Если дразнят в садике или школе, должен вмешаться педагог. Когда дело происходит во дворе или в песочнице – родители (или няня). Как? Это отдельная тема, а потому оставим ее для другого раза. Теперь же поговорим подробнее о том, что должен делать ребенок, которого дразнят и как он должен относиться к своим сверстникам-мучителям.

Если ребенка дразнят из-за его неряшливости, то тут, конечно, большей частью вина родителей. Они и должны исправить этот недостаток. Например, стараться одевать своего сына или дочь чистенько и аккуратненько, вовремя его стричь и мыть и т. д. Не будет повода для дразнилок – дети вскоре перестанут дразниться.
Если малыша дразнят из-за каких-то особенностей поведения, то, опять же, здесь широкое поле деятельности для родителей. Ну и для няни, если она имеется, а также для бабушек-дедушек. Кто, как не они, должны скорректировать поведение ребенка и научить его, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно?
Если причина не в неряшливости ребенка и не в его поведении, а во внешности, то тут, конечно, все несколько сложнее. Цвет волос, телосложение, веснушки, национальность никуда не денешь. Да и не надо. Наоборот, нужно убедить ребенка, что все эти особенности – это вовсе не его недостаток, а, наоборот, достоинство. Например:

ребенок рыжий? Это прекрасно, он похож на солнышко;
малыш носит очки? Замечательно, Гарри Поттер тоже в очках;
ребенок другой национальности, расы или у него другой цвет кожи? Нужно объяснить малышу, как это замечательно – быть, например, якутом, цыганом, узбеком или темнокожим. И если малыш в ответ на дразнилки вступит в драку, то здесь его следует уже не ругать, а похвалить, потому что, как-никак, он защищает не только себя, но и свой народ (расу);
у ребенка полное телосложение? Значит, он богатырь вроде Ильи Муромца, и может защитить слабого и наказать обидчика.

В принципе любую особенность внешности или характера малыша вполне реально преподнести как его достоинство. В результате ребенок перестанет комплексовать, станет вести себя увереннее, а, следовательно, обидчики вскоре умолкнут.

Не реагировать на дразнилки – еще один возможный выход из положения. Конечно, очень трудно убедить ребенка быть спокойным, когда его обзывают, но все же попробовать стоит.
А можно и реагировать. Здесь все дело в том, какой именно должна быть реакция:

например, можно дать отпор с помощью всяких отговорок в духе «сам ты такой» или «от такого же слышу». Такие отговорки знает любой ребенок. Родители, вспомните свое золотое детство. Сколько вы их знали? Это только кажется, что такой способ – примитивен. Для ребенка он очень действенен. Получив отпор его же оружием, «дразнильщик» обязательно растеряется и задумается, стоит ли ему дразниться в дальнейшем;
«пройтись» по внешности или особенностям характера самого «дразнильщика» – тоже неплохой прием. «Ладно, – может сказать ребенок. – Я – рыжий. Зато у тебя – длинный нос!» И – длинноносому «дразнильщику» нечем будет крыть, и ему, скорее всего, перехочется обзываться в дальнейшем;
иногда можно вступить и в драку – почему бы и нет? Не всякая драка – это однозначно плохо. Если ребенок дерется за свое достоинство – это, наверное, все же хорошо. И даже если малыш в этой драке не победит (бывает всякое), то все равно его после этого станут уважать. И перестанут дразнить. Такова детская психология.

Ситуаций очень много, например, мою воспитанницу обзывали «пингвином» за ее неуклюжесть. Но зато – она самая первая в садике научилась читать и считать, а, кроме того, лучше всех запоминала стихи и сказки. В конце концов, сверстники зауважали ее за ее ум, и перестали обзываться.

Жертва, потому что отличается от других

Часто дети находятся в стрессе из-за внешности или необычного имени. То, в чем взрослые не видят ничего особенного или, наоборот, находят в этом уникальность, в детской среде становится отличием от других и поводом для травли, подкрепленной обидной кличкой.

Жертва, потому что особенно нежный

Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые раскрывает психику особенного, кожно-зрительного мальчика. Это по-кожному гибкий, юркий, неусидчивый и по-зрительному нежный, трепетный ребенок. У него слезы близко стоят, ему всех жалко, он любит красивые, яркие вещи.

В допотопные времена такие хрупкие мужские особи не выживали. Сама стая уничтожала кожно-зрительных мужчин. Времена изменились, а людские привычки — нет. Мы по-прежнему относимся к излишне хрупким и чувствительным кожно-зрительным мужчинам с неприязнью. А дети и вовсе забивают таких рюкзачками после школьных занятий.

Первобытная стая. Ребенка травят

Дети — ангелы и цветы нашей жизни — на самом деле рождаются дикарями. Им только предстоит развить свойства, заложенные от рождения, чтобы повзрослеть и в дальнейшем жить полноценной жизнью, внося свой посильный вклад в общество. Условия для этого сначала создаются в семье, потом подключаются садик, школа.

Во всех детских коллективах развитие детей должно проходить под наблюдением и руководством взрослых. Теперь уже группа детей для правильного развития нуждается в коллективном чувстве защищенности и безопасности. Маленькие ангелочки, цветы нашей жизни без этого непременного условия быстро превращаются в первобытную стаю с ее архетипичными законами, где обзывание, дразнение является проявлением вербальной агрессии

И чтобы не быть «съеденным» в такой стае, ребенку важно иметь крепкое психологическое здоровье, ощущение защищенности и безопасности, уметь адаптироваться, а также быть как все, не выделяться

Иначе дети бессознательно чувствуют слабость сверстника. И вот уже перекормленный, и без того склонный к полноте ребенок с анальным вектором рискует заработать кличку «жиртрест», чувственный зрительник стать «очкариком», а погруженный в размышления одноклассник-звуковик прослыть придурком. Нужно понимать, что причины всегда в бессознательном. Ребенка травят за то, что он другой, за то, что он испытывает недостаток чувства защищенности и безопасности, за то, что не может найти контакт со сверстниками.

Детская архетипичная стая находится в состоянии постоянного напряжения, так как дети еще не развили свои свойства, чтобы уживаться мирно, участвовать в жизни общества созидательно. Они нуждаются в жертве для снятия этого состояния. Дети, лишенные чувства защищенности и безопасности, — идеальные кандидаты для травли. Издевательства в детском коллективе свидетельствуют о том, что контроль взрослыми утрачен либо его не было изначально.

С доисторических времен в первобытной стае жертвой всегда был кожно-зрительный мальчик, не способный убивать, бороться за свое место под солнцем. Нежный, мягкий, плаксивый — без должного развития психических свойств в современном мире он и поныне становится первой жертвой в любом коллективе, находящемся в состоянии стресса.

Нередко провоцирует детей на обзывание учительница, неосознанно сбрасывая свое напряжение на ребенка, который чем-то отличается от других, а дети с удовольствием подхватывают, тем более что добро на это дал взрослый, «сеющий разумное, доброе, вечное».