Почему тёщи и зятья не любят друг друга, как создать уважительные отношения между мужем и мамой жены

Конфликт 6: Маменькин сынок…

Муж оказался маменькиным сынком (реже – жена маменькиной дочкой). Постоянно звонит маме, подолгу каждый день с ней разговаривает, обо всем советуется, при первом ее зове – летит к ней, забрасывая свои семейные дела. Что делать?

«Маменькин сынок» или «маменькина дочка» появляются не на пустом месте. А там, где мама прилагает все возможные усилия для того, чтобы ребенка от себя не отпустить. Чаще всего у матерей-одиночек или у мамы, у которой внутренние проблемы, осознает она их или нет.

Например, где-то в душе она чувствует: «Если ребенок от нас уйдет, то мы просто разведемся с мужем. Потому что ребенок – это то, ради чего мы жили, ради чего терпели друг друга. И вдруг он уходит. Зачем нам жить дальше?» И тогда, с одной стороны, для того, чтобы чувствовать себя нужной, с другой стороны, чтобы были хоть какие-то основания поддерживать собственную семью, такая мама будет стараться всеми правдами и неправдами не отпустить от себя ребенка.

Классика жанра – это манипуляция с пальцем: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна» – при этом поднимает вверх указательный палец. Если ребенок в детстве регулярно это слышал, во взрослом возрасте он даже не задумывается, что это утверждение может быть неправильным и несправедливым.

Человек верующий даже умудряется считать так, хотя, казалось бы, ему известны заповеди, Библию он читал, но тем не менее: сидит в голове эта идея, что мама одна, а жен, мужей много – не понравится один, всегда разведусь, а маму ни за что не брошу, маму ни за что не предам. В таком случае в ситуации конфликта своей жены со свекровью или мужа с тещей человек встает на сторону своей мамы, всячески защищает ее. Образуется коалиция, муж и жена чувствуют себя соперниками.

Может ли супруг или супруга вбивать клин между мамой и ребенком? Скажем так, нейтральный человек – священник, психолог, друг семьи – кто-то не из семьи, кто пользуется авторитетом, может сказать: «Слушай, а ты знаешь, что есть такая заповедь «Чти отца и мать»? Но есть и заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене». Поэтому чти и уважай, но держи дистанцию».

Если найдется кто-то умный, авторитетный, но нейтральный, то, может быть, человек прислушается к нему, начнет замечать такие вещи и потихонечку меняться. А изменить ситуацию изнутри, к сожалению, почти никогда не удается. Жене редко удается повлиять на своего мужа, чтобы он пересмотрел отношения со своей мамой.

Жене (или мужу) остается четко держать свои границы, декларировать теще или свекрови, что это наша семья. Чаще всего в такой ситуации получается, что это не «наша семья», а «я пришел, или я пришла в семью мужа или жены». Это вполне соответствует внутренним запросам мамы: она же хотела, чтобы все было, как раньше – мой ребеночек и я.

Маме тоже кто-то со стороны, нейтральный, может объяснить неправильность этого положения. Но для того, чтобы его объяснить, нужно ситуацию как-то увидеть. А, к сожалению, часто она не видна со стороны. То есть мама выглядит чуть ли не как идеальная, заботящаяся о своем ребенке, она всем рассказывает, какая сволочь ее невестка или какая сволочь зять, на исповеди она кается в гневе, осуждении, раздражении, и даже священник может невольно начать осуждать этого зятя или эту невестку, которые провоцируют на грех и мешают духовной жизни этой рабы Божьей… Редко кто видит реальную ситуацию и может понять, что происходит.

Здесь может помочь такая статья, которую свекровь увидит на уважаемом ею сайте или в журнале, прочтет в книге: то есть опять же какой-то авторитет внешний, нейтральный может помочь задуматься.

Причины извечного конфликта между тещей и зятем

Об извечной проблеме тещи и зятя сложены легенды, придуманы анекдоты и сняты кинофильмы. Однако в большинстве случаев авторы упускают предпосылки к появившейся неприязни между враждующими сторонами. Казалось бы, любовь к одному человеку (дочке и жене) должна объединить интересы тещи и мужа, но ситуация складывается совершенно другим образом. Главные причины испорченных отношений:

Отсутствие собственного мнения и сформировавшегося мировоззрения у дочери, которая в спорных ситуациях с мужем обращается за советом к маме. Взрослый человек рекомендует действенное решение проблемы, руководствуясь личным жизненным опытом и «задетым» материнским инстинктом. В некоторых случаях мать осознанно мстит руками своего ребенка, чтобы наказать ее избранника за череду проступков.Мощная ментальная связь между мамой и дочкой, которые общаются, как подруги. При таких взаимоотношениях родитель знает все о плюсах и минусах семейной жизни молодоженов, советуя любимому отпрыску действенные варианты для воспитания мужа.Теще просто не нравится зять, вызывающий у нее комплекс негативных мыслей и эмоций. Она осознанно хочет поссорить супругов, строя козни и регулярно испытывая терпение парня. Обстановка в доме моментально накаляется, а жить в атмосфере стресса здоровый и адекватный мужчина не согласится, поэтому он покидает пределы квартиры. Жена остается на перепутье между мамой и возлюбленным – «страшный» выбор.У зятя недоверие к теще может сложиться за счет неудавшихся отношений с собственной матерью. Априори негативное видение слов и поступков новоявленного родственника не подкрепляется аргументами. Мужчина просто на подсознательном уровне не желает восстанавливать поврежденный контакт с мамой своей жены.Если у тещи не налажена личная жизнь, то причиной негодования взрослой женщины может стать сексуальная неудовлетворенность, сопровождающаяся непроизвольной завистью к собственному ребенку. В попытках уравнять шансы мать старается разладить семейные отношения дочери.

Основополагающее место в сохранении семьи занимает женщина. Супруга, желающая спасти отношения с избранником, должна не допустить появление между враждующими сторонами конфликтных ситуаций

Чтобы предотвратить возникновение споров и неурядиц, важно придерживаться незамысловатых правил. Первостепенно прекратите убеждать мужа, что тещу нужно называть мамой – это его личное дело, поэтому заставлять возлюбленного насильно не стоит

Меньше рассказывайте родителю об отрицательных поступках мужа. Если появилась резкая необходимость в разговорах по душам, то воспользуйтесь обществом подруг. Не пытайтесь помирить тещу и мужа после ссоры, руководствуясь силой их любви к вам – пожав друг другу руки, они останутся заклятыми врагами, сдерживая бурю эмоций до нового скандала. Не оправдывайтесь перед мамой за сделанные поступки и принятые решения. Если вы готовы простить мужчину, то неизменно осуществите задумку.

Конфликт поколений или воспитаний?

Иногда причина в сложных взаимоотношениях тещи и зятя заключается в уже имеющихся отношениях матери и дочери, в инфантильной привязанности дочери к матери и нежелании от этой зависимости избавиться. Тогда молодая жена по каждому поводу действительно апеллирует к своей матери, а та, в свою очередь, искренне встает грудью на защиту интересов своего ребенка и вмешивается во все дела, пытаясь их наладить привычным для нее способом. То, что это раздражает зятя – бесспорно. Кому понравится, когда в его семье кто-то руководит?!

Заведомо предвзятое отношения зятя к теще возникает и тогда, когда у него в отношениях с собственной матерью, были серьезные проблемы. Все, начиная с детских, обиды и разочарования, которые вызывала в нем мать, переносятся на тещу. Случается и так, что у инфантильных мужчин, особенно у тех, которых воспитывала одна мать без отца, начинается сравнивание своей матери с тещей, и, чаще всего, эти сравнения не в пользу последней, причем, раздражение вызывает решительно все — от голоса, до приготовленной еды

Тут уж старайся — не старайся, но прийтись по душе зятю теще предельно сложно, особенно, если его мать тоже не оставляет своим вниманием молодую семью.

Причины конфликта со стороны жены

Иногда в ссорах и спорах зятя и тещи виновата жена. Если женщина долго жила под маминым крылом или мама для нее безусловный авторитет, на лицо слишком сильная привязанность дочери к маме. Женщина не умеет принимать решения, не посоветовавшись с матерью, что не дает возможности молодой семье делать так, как хочется им самим. Совершая собственные ошибки, женщина бы училась на них, но она боится сделать неверный шаг, поэтому доверяет заботу о семье (досуге, финансах, детях…) матери. Таким образом, в семье меняются роли: классическая схема «муж – жена», где муж – глава семьи, ответственный за ее благополучие, меняется на «муж – теща», и жене здесь места практически нет. Но женился-то мужчина вовсе не на теще! Из-за смены ролей возникают конфликты и ссоры.

Пытаясь самостоятельно повлиять на жену и устранить ее зависимость от мамы, вы скорее всего потерпите фиаско. Если проблема инфантильной привязанности к матери действительно существует, то ее корни очень глубоки, а значит, требуется профессиональная психологическая помощь.

Отношения между тещей и зятем. Советы психологов.

Отношения между зятем и тещей уже давно стали не только объектом многих анекдотов и поговорок, но и частой причиной развода семейных пар. Вроде бы, казалось, что может быть проще, чем найти общий язык пусть и не с родным человеком, хотя бы из-за любви к своей дочери или жены. Печально, но такое происходит часто. Что это – собственничество, стремление защитить любимого человека или ревность?

Из-за чего, в семейном треугольнике возникает конфликт? Зачастую, бывает так, что зачинщиком разногласии становиться сама супруга, которая высказывается отрицательно матери о своем супруге, или же наоборот супругу о матери.

Другая проблема – это нежелание матери, воспринимать свою дочь, как взрослую личность, которая стала самостоятельной, и имеет право на самоопределение и собственную семейную жизнь вместе с мужем.

Чаще всего такое случается тогда, когда до замужества своей дочери, мать всегда крутилась вокруг нее, была центром всех ее событий и поступков.

Со стороны зятя, конфликт может спровоцировать неуважение к матери своей жены, желание переубедить или даже переделать жену или тещу.

Разногласия между тещей и зятем возникают по причине того, что муж пытается защитить жену от чрезмерного влияния матери. В такие моменты, ему кажется, что он является третьим лишним в этой семье, когда все важные семейные решения принимаются без его участия.

Советы психологов для всех трех сторон. Как наладить отношения в семейном треугольнике:

Совет для тещи:

В присутствии дочери – никогда не критикуйте зятя, а также никогда не рассказывайте ему о том, какие до вас были ухажёры у вашей дочери.

Постарайтесь сделать жизнь дочери более самостоятельной. Прислушивайтесь к ее решениям, пусть она ошибается, несмотря на это он будет учиться на своих ошибках. Постарайтесь поверить в ее способности стать взрослым человеком.

Совет для зятя:

В присутствии дочери – никогда не критикуйте тещу. Если вам есть, что сказать, найдите для этого время и место. Помните, какая бы ни была у вас теща – она мать вашей жены!

Никогда не вмешивайтесь в семейные дела тещи и жены, тем более если об этом вас никто не просил.

Советы для жены:

Не нужно заставлять мужа называют тещу мамой!

Постарайтесь свести их отношения к вежливому. Если живете вместе с матерью – сразу разделите все бытовые обязанности между вами.

Во время конфликта не пытайтесь их помирить!

Не стоит влезать в конфликт между зятем и тещей – этим вы только усугубите ситуацию, даже если у вас благие намерения. Дистанция – это эффективный метод для сдерживания своих эмоции.

Меньше рассказывайте мужу о матери и наоборот.

Любой негативный рассказ о ваших близких, подстегнет их стать на вашу защиту, а положительный рассказ побудит в них обиду и ревность. Все должно быть в меру.

Никогда не угрожайте: «Я все расскажу мужу!» или «Я ухожу к матери!».

Такими высказываниями вы «подольете масла в огонь». У вас теперь своя семья, но мать осталась матерью. Уважайте ее требования и желания, но в то же самое время не забывайте о своих, и уж тем более о своих семейных приоритетах. Конечно, если вы не хотите воспитывать ребенка вместе с матерью.

Реклама: Новогоднее оформление — сделайте свой праздник незабываемым. Качественный и искусный декор помещений.

Теща-наставница

Она точно знает, что без нее у вас полный бардак. Как в отношениях, так и на кухне. И у время от времени приезжает, чтобы проверить, откорректировать и рассказать, что делать дальше. «Приехала посмотреть, как вы живете», — говорит она еще с порога, и уже по тону голоса становится ясно, что живете вы не очень… Отношения будут складываться в зависимости от того, на сколько она приезжает. Если ненадолго, то можно воспринять это как игру. Если же визит затягивается — все становится обременительным. И мелкие замечания, и расспросы, и необходимость постоянно демонстрировать, что, не приди она сейчас, все бы тут пропали.

Но все-таки эту тещу можно назвать идеальной. Ее желание помогать и быть нужной вполне естественно, оно свойственно всем мамам в любом возрасте. Энергия ее управляема, и, если заранее подготовите список того, с чем «совершенно не справляетесь», она будет счастлива. Причем даже если ничего из этого делать не собирается. Если отношения тещи этого типа и зятя не складываются, скорее всего, он сам виноват. То есть его характер. Так, например, мужчины, которые в детстве были в напряженных отношениях с собственной мамой, не видели любви, теплоты с ее стороны, во взрослом возрасте не переносят и маму жены. Иногда просто вообще запрещают появляться в своем доме. Директивным путем изменить это не получится — будет большой скандал. А вот просьбы воспринимаются гораздо лучше. Иногда только через пять — десять лет происходит коренной перелом в отношениях, и зять начинает лучше относиться к своей теще. Даже чаю предлагает.

Причины конфликтов со стороны зятя

Конечно, виной конфликтов может выступить и зять. Мы все люди со своими взглядами, комплексами и страхами, и зачастую именно мужчины провоцируют разлад в семье. Почему это происходит?

Сложные отношения мужчины с собственной матерью. Если у него было трудное детство или натянутые отношения сформировались впоследствии, мужчина переносит негатив с образа мамы на образ тещи.
Желание быть единственной главой семьи. Это правильное для мужчины стремление, но в семейных отношениях важна уступчивость. Не желая идти на компромисс, муж может открыто осуждать и критиковать решения и поступки мамы его избранной. Здесь речь не идет о личной неприязни – первично желание мужчины чувствовать себя главным и постоянно демонстрировать авторитет.
Неуважение, неприязнь к теще. Такое отношение может сформироваться по какой-то причине или без нее. Иногда в семьях существует личная неприязнь зятя к теще, обусловленная разницей во взглядах, несовпадением темперамента, характера и т.д.
Желание уменьшить влияние тещи на жену. Если мужчина видит, что жена целиком и полностью находится под влиянием мамы, он чувствует, что она от него отдаляется. А это мало кому понравится.
Желание жить отдельно. Не все мужья принимают решение жены жить совместно с ее родителями, особенно когда это не связано с финансовыми возможностями молодой семьи. Стремясь создать отдельное семейное гнездышко, мужчина готов сделать все, чтобы продемонстрировать жене, как плохо им живется всем вместе.

Любовь на расстоянии, или О том, что с тещей лучше не жить под одной крышей

Если с первой встречи два взрослых и культурных человека не согласны друг с другом и пренебрежительно относятся к оппоненту, то, скорее всего, это зять и теща. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от половой принадлежности и разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями. Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Мать жены изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Доказательство тому – огромное количество анекдотов на данную тему.

— Вчера у меня заболела супруга, а сегодня приехала теща, чтобы за ней ухаживать. Все-таки правду говорят, что беда никогда не приходит одна.

— Хороший ты зять, Федя: детей, Светку мою любишь, мне никогда слова поперек не скажешь. Только объясни, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные малышам на ночь, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой»?

Частая причина скандалов между зятем и тещей — привязанность дочки к матери. Супруга нередко ничего не решает сама, потому что ее родительнице с высоты прожитых лет виднее, как нужно вести семейный бюджет или воспитывать детей. Вот всего пару примеров:

— Не стоит Леночке покупать этот ваш планшет. Зачем он ей в 14 лет? В наше время таких изысков не было, и ничего, выросли, образование получили.

— Зачем вам ехать в Египет, лучше на даче отдохните, деньги сэкономите для чего-нибудь полезного.

Также зятя в теще могут раздражать кулинарные привычки, гардероб, надоедливая заботливость, ортодоксальные взгляды на жизнь. Об этом мужчины часто говорят в курилках.

— Мать моей жены уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — наоборот. Надо подарить ей платье в клеточку, посмотрим, что скажет.

— Мария Ивановна готовит мне завтрак, обед и ужин, причем вся еда жирная и калорийная. Такое чувство, что кормит на убой…

Есть особый тип тещ — собственницы. Их отличают безграничная властность, желание командовать и ревность к тому, что зять оказывает влияние на ее кровинку. Наверняка вы становились свидетелями подобных разговоров:

— Дорогая, что ты слушаешь возражения этого обормота? Ты же понимаешь: я не лезу в чужую семью, а забочусь о благополучии своего ребенка.

— Коля, пока я у вас в гостях, никто на балконе не курит.

Бывает, что женщине просто не по душе выбор дочери, поэтому она будет делать все возможное, чтобы брак распался: указывать на недостатки мужчины, его несостоятельность, оговаривать за спиной. Или, возможно, у тещи не удалась личная жизнь и ее гложет зависть к счастью других. Вот пример давних и проверенных тактик.

— Я вчера иду с рынка, а твой с какой-то девкой обнимается, воркует…

— Мой был точно такой: пропадает с друзьями сутками в гараже, на футбол ходит по выходным, носки раскидывает по квартире. Помнишь, чем это закончилось? Изменой и разводом.

Но самая главная причина конфликтов зятя и тещи — это жизнь под одной крышей. Общая территория и быт в разы увеличивают накал противостояния. Нередко зрелая дама переходит границы, чувствуя материальную зависимость молодого человека.

— Что ты мне тут командуешь? У тебя гроша за душой нет, перспектив никаких. Бедная моя девочка…

— Николай, живя у меня дома, будь добр соблюдать определенные правила. Тебе может что-то не нравиться, но пока не заработал на собственную квартиру, терпи, а не возмущайся.

А если честно, то теща — хороший человек. И чем дальше она от вас находится, тем это лучше видно.

Эдуард КАРОЛЕВИЧ.

Как чувствуют себя стороны конфликта

Постоянные ссоры превращают дом из обители уюта и комфорта в поле брани. В такой дом не хочется возвращаться – ведь в нем неприятно находиться. Муж пытается объяснить жене свою правоту, мать стремится повлиять на дочь и переманить ее на свою сторону. В итоге постоянные метания женщины между мамой и мужем изнуряют ее морально и физически. Она становится нервной, срывается на близких, в том числе и на детях. Запутавшись в сложившейся ситуации и не понимая, кто прав, она может начать чувствовать виноватой себя. В то время как обе стороны конфликта, уверенные в своей правоте, будут стоять на своем до последнего.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы муж помирился с вашей мамой, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Часто непонятно, почему теща ненавидит зятя или почему он испытывает к ней открытую неприязнь. Развод из-за тещи явление нередкое, и, чтобы сохранить семью, женщина вынуждена портить отношения с матерью. Или, наоборот, разводиться с мужем.

Это не выход – нельзя выбирать между любимым мужчиной и мамой, которая положила столько сил и времени на воспитание дочери. Чтобы принять верное решение и сохранить мир со всеми, кто дорог, может понадобиться совет психолога.

Теща-супербабушка

Дочь и зять ее не особо интересуют. С тех пор как родились внуки, она готова отдавать им все свое время и силы. Она может переехать в другой город, может оставить работу. С одной стороны, это и неплохо, ведь за детей можно не волноваться, с другой — возникает иногда ощущение, что она хочет вас просто заменить. И отчасти это правда. Такими супербабушками часто становятся те женщины, которые, будучи мамами, многое пропустили. Сейчас наверстывают, стараясь стать мамой и своей дочери, и ее детям. «Нет-нет, мы в такой холод никогда не гуляем, Миша всегда после этого начинает кашлять», «Кто это придумал — учить ребенка кататься на роликах в таком возрасте?» − говорит она, давая понять, что вы вообще ничего не понимаете ни в уходе за детьми, ни в воспитании. Детей против родителей она, конечно, не настраивает. Но в глубине души ликует, когда внуки, ошибившись, называют ее мамой. Поступает соответственно. Конфликты с зятем начинаются, казалось бы, с мелочей, но бывают очень серьезными.

− Что у тебя с ногтями?− Бабушка их отполировала. Она говорит, что даже Пушкин так делал. Он говорил: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей».− Бабушка? А она не сказала, как сейчас называют мальчиков с полированными ногтями?

Потом последуют замечания самой бабушке, а она, конечно, не согласится и скажет, что его самого (то есть зятя), судя по всему, вообще не воспитывали. А он обидится за свою маму и намекнет на недостатки жены, в которых она, теща, виновата. Тут и жена в беседу втянется. Так, слово за слово, все и перессорились. Но виноватым будет признан зять. И потому, что первый начал, и потому, что теща будет больше демонстрировать обиду (она же женщина!), и потому, что он еще и «ребенка нервирует». Часто в таких семьях существует целый ритуал. Теща плачет, дочка ее успокаивает, объясняет поведение мужа и ее (тещину) незаменимость. Потом теща звонит своим подругам, все обсуждают отвратительный поступок зятя и немного успокаиваются. Это может длиться годами, а может прерваться в один момент. Уходом из семьи тещи или уходом из семьи зятя.

Существует выражение: «Рука, качающая колыбель, правит миром». Оно оказывается справедливым даже в масштабе одного дома. Через ребенка очень легко добиваться своих целей. Чтобы избежать сверхвлияния, не надо допускать ситуации постоянного воспитания детей тещей. И даже выражений «у нас теща воспитывает» избегайте, заменяя его на «теща помогает». То есть главными фигурами в воспитании должны оставаться родители. Их мнение — главное, их решение — закон. Теща просто помогает.