Введение
Воспитание подростка — нелегкая задача, и
сегодня большинство родителей, а число таких
родителей увеличивается год от года,
сталкивается с огромными трудностями.
Количество самоубийств среди подростков так
сильно возросло, что это стало сейчас второй по
важности причиной смертности людей в возрасте от
14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень
подростковой преступности, детской
беременности, наркомании и заражения болезнями,
передаваемыми половым путем, невероятно
увеличились
Чувство отчаяния все сильнее
овладевает сердцами.
В чем же дело? Причиной такого положения
является неподготовленность родителей, они не
имеют четкого представления о том, как надо
обращаться со своими подростками. Большинство
родителей неправильно понимают, что такое
подростковый период и чего им следует ожидать в
это время от своих детей.
Хотя практически все родители действительно
любят своих детей, тем не менее они не знают, как
выразить эту любовь, чтобы подростки
чувствовали, что их любят и понимают. Но те, кто
по-настоящему хочет дать своим подросткам
любовь, в которой они так нуждаются, могут
научиться этому.
Я обнаружил, что родители, применявшие на
практике методы, предлагаемые этой книгой,
добились больших успехов, они научились
правильно строить свои взаимоотношения с
подростками и сумели помочь им стать
полноценными взрослыми.
Некоторые основные моменты этой книги
заимствованы из моей первой книги “Как
по-настоящему любить своего ребенка”. Но так как
запросы подростка выше запросов детей младшего
возраста, то и подход к нему необходим иной.
Когда вы соедините идеи этих книг в единое
целое и начнете применять их, вы будете приятно
удивлены, обнаружив, что по-настоящему любить
своего подростка — это чрезвычайно интересно и к
тому же вполне осуществимо.
На страницах этой книги в качестве иллюстраций
использованы многие случаи из моей практики, но
настоящие имена и обстоятельства изменены, чтобы
сохранить анонимность моих клиентов.
Как подростку любить вторую половинку?
Любить вторую половинку тоже необходимо правильно. Для того, чтобы отношения продлились максимально долго. Рекомендации — следующие.
Подростку нужно проявлять верность по отношению ко своей второй половинке
Тинейджеру необходимо будет работать над своими отношениями. Вкладываться в них. Например, тинейджер может поговорить со своей второй половинкой про отношения. И на то, в каком направлении подросток видит их развитие.
Если у подростка есть желание провстречаться с девушкой максимально долго, то пусть скажет об этом. Это положительно повлияет на партнера. Сделает ему приятно. И приведет к тому, что человек отлично себя почувствует во время подобного общения.
Подростку необходимо быть максимально близким человеком ко второй половинке
Эмоциональная близость в обязательном порядке должна присутствовать в отношениях. С помощью нее подросток сможет чувствовать вторую половинку. А также демонстрировать собственную уязвимость по отношению к партнеру.
Проверить наличие эмоциональной близости — не сложно. Она есть в том случае, если подросток может сказать даме сердца о наличии у себя слабостей. О том, чего он боится. В каких случаях он чувствует себя неприятно. И, при этом, может услышать аналогичное от своей девушки. В этом случае ситуация завершится максимально благополучно. И тинейджер вместе с девушкой проживут долго и счастливо.
Тинейджер должен понимать, что любовь не может быть статичной
Пусть отнесется к отношениям, как к интересному приключению, которое постоянно меняется. Человек не может любить другого одинаково каждый день. Сначала он может очень сильно любить вторую половинку. Потом, какое-то время, меньше. А потом снова больше.
Любовь — это чувство, которое не бывает статичным. Поэтому, если подростка что-то смущает, то пусть не беспокоится. Если чувства немного подугасли, то в будущем они могут вернуться.
Порекомендуйте подростку проявлять открытость по отношению к любви
Тинейджер не должен быть тем единственным, кто влияет на уровень любви в отношениях. Дама сердца тоже должна проявлять теплоту чувств. И разными способами показывать, что любит подростка.
Также, тинейджеру нужно научиться принимать любовь. В этом случае ему необходимо будет отказаться от процесса контроля ситуации. И начать принимать от второй половинки различные виды подарков. А также комплименты.
Порекомендуйте подростку дотрагиваться до своей второй половинки
Прикасаться ко своей второй половинке очень важно. При этом, прикосновения не обязательно должны иметь какой-либо интимный подтекст
Например, тинейджер может взять даму сердца за руку. Или обняться на протяжении нескольких десятков секунд. С помощью этого жеста подросток сможет с легкостью проявить заботу. Показать собственную привязанность. А также продемонстрировать ряд разных эмоций. Что усилит эмоциональную связь между подростками. И, как следствие, сделает так, что они станут любить друг друга еще больше.
Порекомендуйте подростку проявлять по отношению ко своей второй половинке благодарность
Подростку очень важно говорить своей второй половинке «Спасибо». И периодически быть благодарным
Благодаря этому действию, тинейджер продемонстрирует собеседнику, что любит его. И видит, что тот вносит лепту в формирование отношений. Это понравится партнеру. Покажет ему, что он все делает не зря. А также то, что его усилия идут на пользу отношениям.
Почему родители часто не понимают подростка
Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.
Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.
Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным
У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный
И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.
Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.
Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.
Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.
Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете
Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами
Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.
По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.
С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.
Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.
Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.
С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.
Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.
Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.
С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.
Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль
Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять
С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.
Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.
Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.
Как научить подростка любить себя?
Научите тинейджера ценить себя
Объясните тинейджеру, что невозможно полюбить другого человека, если сперва не полюбить себя. Чтобы справиться с последним, подростку нужно принять факт наличия уязвимостей и недостатков внутри себя. А также понять, что он обладает уникальными личностными качествами. Теми, которые у других людей отсутствуют.
Задача подростка — постараться разобраться в себе. В том, какой личностью он является. И чем может быть полезен нашему миру.
Научите подростка заботиться о себе
С самого детства приучите чадо к тому, что о себе нужно заботиться
Объясните ему, что это очень важно. Поскольку так ребенок будет чувствовать себя ценным
Если он научится заботиться о себе, то делать это по отношению к другим сможет намного проще.
Объясните чаду, что он всегда должен быть у себя на первом месте. Он ни в коем случае не должен ставить интересы других людей выше своих. И не делать так, чтобы их заботы были приоритетнее, чем его.
Учите подростка благодарности
Научите подростка тому, чтобы проявлял благодарность. Если тинейджер будет использовать этот навык, то он положительно на него повлияет. Поскольку он будет ощущать себя счастливым.
Вместе с тинейджером проанализируйте его навыки. Подростку нужно поразмыслить над тем, какие вещи он в себе любит. Например, это может быть чувство собственного достоинства, сопереживание, щедрость и огромное количество других личностных качеств. После того, как подросток поймет, в чем он хорош, он должен перейти к следующему этапу. Благодарности за полученные навыки.
Научите подростка во всем искать плюсы
С самого детства приучайте ребенка к тому, что во всем необходимо искать преимущества. Даже в том случае, если то или иное событие со стороны кажется очень плохим. И может возыметь негативные последствия.
Если ребенок будет смотреть на все происходящие в его жизни вещи позитивно, это положительно на него повлияет. Он будет притягивать только хорошие события. А еще, будет отталкивать неприятности
Также, важно научить подростка превращать негативные мысли в позитивные. Этот навык даст ему возможность отлично себя почувствовать
Приучите ребенка к тому, что заниматься нужно исключительно интересными для него делами
На постоянной основе тинейджер должен заниматься только теми делами, которые ему интересны. И доставляют удовольствие. Так, например, не стоит насильно отдавать подростка в конкретную секцию. Вместо этого предоставьте тинейджеру возможность самостоятельно выбрать, где заниматься. И пусть ходит на тот вид спорта, от которого получает удовольствие. В этом случае эффект будет достигнут положительный. И подросток будет получать удовольствие от посещения тренировок.
Периодически подростку необходимо оставаться наедине с самим собой
Чтобы ребенок имел возможность вырасти полноценным человеком, ему нужно периодически брать отдых. И оставаться без людей. В одиночестве.
Благодаря возможности уединиться, тинейджер сможет с легкостью расслабиться. Подумать о различных проблемах. Перезагрузиться эмоционально. А также постараться лучше себя узнать. Порекомендуйте тинейджеру периодически оставаться наедине с собой. Это положительно на него повлияет
Сделает так, что тинейджер сможет уделить внимание собственным делам. И с легкостью сможет отдохнуть
Научите тинейджера тому, что счастливым его может сделать и он сам
С детства приучайте ребенка к тому, что счастливым можно быть и самостоятельно. Без вмешательства и помощи извне. Некоторые думают, что быть счастливым, находясь без отношений — невозможно. Однако, они ошибаются.
Если тинейджер в текущий момент одинокий, то научите его развлекаться. Поднимать себе настроение. И делать так, чтобы в процессе жизнедеятельности тинейджеру удавалось отлично себя ощущать. В этом случае ему не понадобятся другие люди, чтобы сделать его счастливым.
Как общаться с подростком
Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально
Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях
Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать
Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.
А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой
Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого
И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».
Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции
Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться
А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.
Как родителю вести себя с подростком
Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.
И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.
Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей
И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей
Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.
Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться
Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо»
Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»
С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие
Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.
Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.
Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.
Предисловие
Это очень серьезная книга, но и помощь
подросткам в переходный период их жизни — тоже
серьезное и непростое дело, особенно в наше
время. В своей книге автор рассматривает
реальные трудности, с которыми сталкиваются
сегодня родители.
Нас, взрослых, не учили быть родителями, поэтому
и воспитание подростков обычно происходит само
собой. Кажется, что даже “успехи” приходят
как-то вдруг, случайно.
Эта книга способна указать родителям путь,
который приведет к успеху.
Автор книги, доктор Кэмпбелл, эмоционально, но
очень доступно пишет о депрессии подростков и о
наиболее распространенных способах, которыми
они выражают свое раздражение. Он заставляет нас
задуматься над тем, действительно ли мы,
родители, отдаем нашим детям “безусловную
любовь”, уделяем ли мы им достаточно времени и
внимания. Все, о чем пишет автор, пронизано духом
христианского понимания проблемы. Но при этом он
не стремится дать точные ответы, а направляет нас
на поиски реальных путей для создания глубоких
отношений между родителями и детьми в трудный
подростковый период. Особенно
привлекает в этой книге честность, с которой
автор пишет не только об основных принципах
воспитания, но и о том, как они воплощались в его
собственной семейной жизни. Он не уклоняется от
реальных проблем, а, наоборот, предлагает пути их
решения, используя при этом в качестве примеров
свои собственные успехи и неудачи. Задача этой
книги не в том, чтобы осудить нас за ошибки, а в
том, чтобы помочь нам увидеть и исправить их.
Через всю книгу проходит мысль о том, что иметь
ребенка — это и великая радость, и великая
ответственность.
Доктор Кэмпбелл пишет как врач-психиатр, но его
язык почти лишен профессиональных терминов и
вполне понятен. Мы бы рекомендовали вам
прочитать эту книгу до того, как ваши дети станут
подростками. Это действительно полезная книга, и
вам захочется перечитать ее не раз, когда вы
вместе со своими детьми будете проживать трудный
подростковый период.
Рой и Фиона Кастл
Как улучшить отношения с подростком
Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать
Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать
И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.
Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами
Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.
Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность
А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения
Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.
Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции
Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.
Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».
Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям
Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.
Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.
Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: unsplash.com.
